Dear karma, I have a list of people you missed

torsdag 25 oktober 2012

Det ingen berättar om när man får barn

När jag skulle få mitt första barn så fick vi gå en liten kurs hos barnmorskan.

Den gick ut på att några par träffades, fikade, beklagade oss över ur tjocka vi var (med händerna klädsamt knäppta uppe på magen) och informerade oss om olika sätt att komma undan smärtan när ungen väl skulle ut. Oj oj oj vad vi ältade epiduraler och sterila kvaddlar. Ibland försökte barnmorska få oss förbi kryststadiet och se att det skulle hända något mer efter. Men lyssnade vi? Nä. Inte. Inte ens den käcka norska amningsfilmen fick mig att tänka bortanför ryggbedövingen. Ryggbedövningen var min målbild. Skulle jag bara överleva fram till den så. Ja. Så. Det var slut där. Längre kunde jag inte tänka. Trots käcka norska kvinnor som åkte skidor nerför backar med ungen på ryggen i nån säck och sen satte sig glatt ner i snön och slängde fram en tutte till ungen.

(Det kändes sjukt orealistiskt. Mest för att jag avskyr snö och aldrig skulle falla mig in att få för mig att gå ut i det frivilligt. Eller åka skidor. Hemskt.)

Så var kursen slut och vi gick och köpte en platt platt kudde till vansinnigt överpris hos en barnvagnsaffär för det hade kommit nya rön om att bebisar fått platta huvuden om dom inte hade kudde. Något som barnvagnsaffärer tagit till sig och saftat till priset rejält för vem vill vara en kass förälder och låta sin avkomma bli en plattskalle.

Nu har jag snart varit mamma i åtta år. Jag har lärt mig att det typ börjar vid ryggbedövingen. Livet alltså. Och att de mesta konstiga råd jag fått av människor varit ganska onödiga. Därför har jag även lärt mig att sluta lyssna när folk ger mig råd om hur man tar hand om barn eller Hur Barn Är. Jag har blivit väldigt bra på att nicka och försöka att inte se för tom ut i blicken.

Men om det är en sak som jag undrar över om vi inte behöver få reda på så är det, det här med Kåvepenin. Detta rävgift som man ska hälla i sin bebis mot varenda åkomma som den inte kan få död på själv. Jag har råkat smaka på det och alltså. Öronvax. Som man försökt dölja med tuttifrutti. Med betoning på försökt.

Detta ska in i ungen alltså.
Gärna 5 ml tre gånger om dagen. Vet ni hur mycket det är? Ni vet när man spiller ut ett glas vatten på golvet och man tror att man spillt en liter minst. Det är samma grej med Kåvepenin. Det är tuttifruttikladd i sängen, på dig, på bebisen, på golvet, i ditt hår och på allas kläder. Jag är övertygad om att doktorn måste skriva ut dubbel mängd för att hälften hamnar inte där det ska.

Man gör så här:

1. Man fånar sig för bebisen så den öppnar munnen glatt - sprutt - in med en liten skvätt. Bebisen rynkar ihop ansiktet och låter medicinen klädsamt rinna ner för hakan.

2- Man fånar sig lite till men nu hur har bebisen fattat grejen och vänder bort huvet. Man följer efter med medicinsprutan och - sprutt så har man hällt hälften utanför bebisen.

3. Man fånar sig lite till och försöker samtidigt hålla fast ungens huvud utan att känna sig som en barnmisshandlare - sprutt så har man fått i lite till. Som barnet fräser ut sig med ett billjud.

4. Man håller fast huvudet lite till samtidigt som man berättar för barnet att det nu minsann bara är lite lite kvar (hälften) och nu ska mamma inte vara elak mer och - sprutt så har man fått i lite till som ungen fräs-gurglar ut sig.

5. Nu skriker barnet för full hals och nu, nu har man sin chans - SPUTT ner med resten av skiten rakt in i det stora gapet. Barnet gör lite kräkljud men förhoppningsvis kommer inget upp igen.

Så om fem timmar typ så är det dags för nästa dos.

Jag är övertygad om att Kåvepenin har gjorts så äcklig som möjligt för att jävlas med oss föräldrar. Nån tänkte att fan, nu har dom det lite för lätt när det finns pencillin som tar bort massa jävulssjukor det är bäst att vi ser till att gör det lite kämpigt för dom igen.

Jodå.

torsdag 11 oktober 2012

En dröm!

Av nån anledning så minns jag ett citat av Erik Saade när han köpte en lägenhet med den där melodifestivaltjejen som han var ihop med förut. Han sa glatt i pressen: - Vi har köpt en lägenhet- en dröm!
Jag önskar att jag inte mindes såna här idiotgrejer. Det vore bättre om jag kom ihåg sånt som jag fått berättat för mig på föreläsningar i skolan.

Iallafall.

I morses vaknade jag som vanligt alldeles för tidigt av mobilväckarklockan. Jag låg där i mörkret och hade precis tryckt på snoozen när jag såg att jag fått ett mejl under natten. Det blir man ju nyfiken på. Det är så härligt med smarta telefoner. Att man känner att man nog måste läsa sina mejl kl 06.02.

Det var en mäklarfirma som mejlat mig. De skrev att jag tidigare visat intresse för ett objekt och nu minsann skulle jag få lov att ringa någon som ägde en likande bostad INNAN någon annan.

Herrejävlar. Nu vaknade jag till minsann. Med en exalterad febrig känsla stapplade jag upp så tyst jag kunde för att inte väcka någon annan i familjen. Detta mejl måste jag läsa utan att någon säger mitt namn 125 gånger eller jag samtidigt måste torka någons röv. Jag låste därför in mig på dass. Där satt jag och läste med ett öga eftersom jag fortfarande hade problem med att öppna båda.

Det som gjorde mig så exalterad var inte bara känslan av exklusivitet utan att priset. 1 450 000. För en fyra. Herrejävlar!

Nu ringde det inte nån klocka direkt när jag såg gatuadressen. Men det var säkert bara för att det var nån liten gatsnutt nånstans som jag bara inte visste om. Och inte bara jag, ingen visste egentligen om den. En liten pärla, granne med en solig idyllisk skog dom skulle gå att byggas ut lite lagom så vi alla skulle få varsitt rum och bidé. Innan jag fått upp båda ögonen hade jag alltså byggt ut detta fantasihus och flyttat in.

Jag behövde bara kolla kartan på eniro innan jag ringde säljaren exklusivt. Och innan jag torkade mig. Och kokade kaffe.

Men vänta nu. Vad är nu det här? Hisings Kärra. Jaha. Det var därför priset var så himla fantastiskt.

Sedär ja.

onsdag 10 oktober 2012

Huset med mögligt golv

Vi har börjat titta på hus.

Denna fantastiska värld av galenskap.

Vilken tur att man har en blogg så man kan dela med sig.

Hitills har vi tittat på ett hundra år gammalt torp (typ) mitt i stan (typ) som var pyttelitet och toaletten luktade gubbpiss och hade hål i golvet. Det såldes för 3,5 miljoner.

Sen har vi tittat på några käcka radhus som också såldes för typ 3,5 miljoner.

(Utanför det ena började vi gräla. Kändes som ett väldigt gott omen att sätta igång och gräla utanför ytterdörren innan man går in och tittar på ett hus med utropspriset 3,5 miljoner. Jättebra. Och ganska komiskt.)

Sen tittade vi på ett supercoolt hus bara för att det var så coolt. Och så gick vi hem därifrån och intalade oss att det som var felet med huset var att det hade sammanlagt 10 altandörrar och hur jobbigt kladdigt blir det inte med barnhänder på såna rutor och hur illa kan dom inte blöda om dom springer igenom såna eller hur bad OCD kan man inte utveckla när man måste kolla så alla är stängda innan man går hemifrån. Eller om man är hemma med för den delen. Man sitter på sin atriumgård och läser en god bok och njuter av sina vindruvor som växer i spaljen och rätt var det är så står det en gubbe i köket som inte ska vara där. Sen när man bestämt sig för dessa små nackdelar så är slutpriset 5,4 millar inte det som är det värsta.

Jodå.

I helgen hade jag hittat det perfekta huset på hemnet.

Det var en praktiskt enplansvilla med sovrum till alla och bidé. Jag tycker det är roligt när det finns bidé.

(ja det var inte bidé i alla rum utan bara i badrummet)

Huset hade utropspris precis strax under 3 miljoner och det tycker man känns lite billigt. Allt är ju relativt ni vet.

Iaf så stod det på ett litet ställe på hemnet att huset behövde renoveras. Men inte VAD som skulle renoveras. Ja ja. Vi gick dit. Det gjorde även 230 andra i samma tankar. Det var Mickan-typer och Fredde-typer och invandrarfamiljer där pappan spände ögonen i mäklardamen och undrade vem som bodde i huset nu.

Jag frågade lite försynt vad det var som skulle renoveras eftersom huset såg så fint ut.

Det var golven.

Alla golven.

De behövde rivas upp.

- Varför då? frågade jag.

- Det är förhöjda värden i dom. Väldigt vanligt med hus byggda på 70-talet. Dom la mattan direkt på betongen.

- Men vadå, fukt?

- Ja. Förhöjda värden. Man får bryta upp och sätta in en fläkt.

- ALLA golven?

- Antagligen behöver man inte göra något med utbyggnaden.

- Antagligen?

Här märker jag att mäklaren börjar bli lite svettig och se lite paranoid ut.

- Du kan ta det här besiktningsprotokollet och läsa allt här.

- Det finns även ett kostnasförslag som ett företag har lagt här på 500 000 men jag har ringt en annan firma och fick en offert på 380 tusen.

- Jahaja. Ok. Men jag läser på här då.

- Gör det. Googla gärna det här problemet. Det är många många radhus och hus av den här typen som råkar ut för det här.

- Ok.

Jag gick hem och läste besiktningsprotokollet. Jag börjar bli riktigt bra på att läsa såna nu. Det är lagom torrt och trist. Jag älskar att dom bokstavligen vänder på varenda sten.
På det här huset hade de gamla ägarna märkt av en konstig lukt och installerat en fläkt. Det hade inte hjälpt. Besiktningsgubbarna hade borrat ett hål i golvet i en garderob och hittat växande microber. Det är sånt som kan bli/vara mögel och svamp och annat gött.
Det känns fint att det är sånt under HELA golvet.

Jag såg nyss att budgivningen är uppe i 3.5 miljoner. Man vill ju skrika på folk att dom är helt jävla dumma i huvet om dom bjuder 3,5 miljoner som har mögel under hela golvet.

Och att kalla det för förhöjda värden när det är ett jävla mögelhus är ett stort fett jävla understatment.

Återkommer med nya rapporter nästa vecka. Det finns alltid en husvisning att gå på varje söndag. I ett övervärderat mögelruckel nära dig. Som luktar kiss.

fredag 5 oktober 2012

Djur som jag blivit biten av

Utan inbördes ordning.

(en del djur har jag blivit biten av flera gånger)

* Katt

* Mygga

* Fästing

* Häst

* Dansmus

* Hund

* Blinning

* Lus

* Loppa

* Gris


Och ja, jag har inte nåt direkt att göra just nu. Det är så man börjar fundera på såna här saker.

Vilkar djur har bitit dig?



tisdag 2 oktober 2012

Vikten av de olika elementen

- Ok, Matilda, ska vi kolla på blocket lite om det är nån som säljer en såndär säng som du vill ha.

- Ja, hur gör man, skriver man luftsäng här.

- Ja... fast först måste du gå in på blocket. Ge mig datorn så hjälps vi åt.

- Viggo, jag vill ha en luftsäng. Vad vill du ha för säng.

- Jag vill ha en vattensäng...


Och om ni undrar så var det en LOFTSÄNG vi skulle kolla på blocket efter.


ps. Om det är nån som har en IKEA-kurasäng så hör gärna av dig. Gärna med bra pris för mig kompis.