Dear karma, I have a list of people you missed

söndag 30 mars 2014

På Rusta

Konversation på avdelningen för vaxdukar och prydnadskuddar.

- Hej. Du, ursäkta, får jag fråga dig en grej?
- Eh... ja...?
- Passar dom här två ihop? Alltså matchar dom?
*Han håller upp två lika trista kuddar i nån obestämd beige nyans*
- Jo... jo alltså....
(herregud, vad svarar man. Båda är lika skittråkiga så... ja, man kan väl säga att det matchar)
- Kan man ha dom i en soffa. Som typ är vit. Eller den är inte riktigt vit, typ bara nästan vit.
- Är hon petig hemma eller?
- Ja *djup djup suck*. Alltså, vi köpte en soffa för 45 tusen spänn och det har gått flera månader men inga kuddar duger. Nånsin.
- Aj då.
- Ja. Herregud. Nä. Jag tror inte att jag vågar.
- Den där matchar rätt bra med den första du höll upp.
- Hehehe. Ja, det har du rätt i. Men fan, det går inte. Då blir det ett jävla liv.
- För att det stämmer?
- Ja. Herregud. Ja ja, ha en trevlig lördag på dig då!
- Det samma. Och lycka till!
- Ja herregud.... herregud...

Så såg sista kudden ut.

fredag 7 mars 2014

Anledningar till att hata Viasat

När vi flyttade in i huset blev vi i-lurade att det enda sättet att få in tvkanaler i tvn var från paraboljäveln som hänger på väggen utanför huset. Jag ringde raskt till viasat som hade hand om skiten och ett par månaders totalförvirring satte igång. Jag ska inte gå in på detaljer nu men jag kan nämna att denna förvirring innehöll härliga saker som: paket som skulle hämtas på posten som inte hämtades rätt och därför åkte tillbaka (vi snackar 2 paket som ska hämtas ut men bara 1 avi), ett tag hade jag TRE paraboler, jag har fortfarande en paraboljävel i garaget som jag inte vet vad jag ska göra med, abonnemang som avslutats fast skiten inte ens kopplats in... Jag skulle kunna skriva ett inlägg bara om det här men det känns som jag har GÅTT VIDARE I MITT LIV sen dess så nu ska ni få en lite käck uppdatering om hur JÄVLA TREVLIGT det är att vara Viasat kund nu. Hoppas att min drypande sarkasm hörs genom dataskärmen.

Hej och hopp. Nu är de första tre månadernas prova-på- abonnemang över. Man får ett litet käckt vykort med käck slogan i brevlådan där man uppmanas gå in på Viasats hemsida och välja vilka kanalpaket man vill ha. Det gör man ju. Där ser man sina egna "val". Sport och film och dokumentär och barnkanaler. ( Du kan läsa: Idiotmycket idiotsport (vet ni att det finns hela kanaler för ishockey. Vem tittar så mycket på ishockey. Eller golf? Det är helt totalt hjärndött), filmer som man ändå aldrig vill se alternativt redan har sett och dokumentärfilmer om hur man flyttar jättestora byggnader och hela program där stora kattdjur jagar på savannen i slowmotion.
Så försöker man göra sin val då. Det stora problemet är att det enda man kan göra är att lägga till FLER paket. Som om man skulle vilja betala 149 spänn i månaden för att se på ÄNNU mer golf. Och trav.
Man ger upp och skickar ett surt mejl och sen slänger man igen datorn och går och lägger sig. Och sen rullar vardagslivet på. Det är jobb och tvätt och gympapåsar och barnkalas och vinterkräksjukan och vips så har det där magiska datumet passerat och man kan inte ångra sig längre. Då tänker man att man nog har råd att betala ändå och så får man ordna det där när man får en redig dag igen och fixar en massa saker.

Och sen får man en räkning på 1128 spänn.
Precis den månaden när man ska betala fjärrvärmen och tusen andra saker och man lyckats få varsinn halv lön.
Det är väl tur ändå för det är såna månader som gör att man tar tag i att ringa upp såna här företag.

Först får man välja tusen val. Och stå i telefonkö. Du är nummer trettio i kön. Beräknad väntetid är åtta minuter.
Åtta minuter. Då kan jag passa på att slänga ut katten. Kommer tillbaka till bordet lagom till att höra ett svagt hallå nånstans ifrån. Oj jävlar! Det gick fort!
Först får jag prata med en tjej som suttit i en telefonväxel liiiite för länge. Hon använder ordet "precis" kanske 35 gånger på tre minuter.
- Jaha, precis då ska vi se, kan jag få ditt personnummer...
- Ja ok, 1973 XX XX XXXX
- Ja PRECIIIIS. Ja då ser jag va bra, precis.
(Vafan är det som är precis? )
Jamen då har vi haft det så fint förut att vi fått lov att betala i efterskott varje månad och nu ska vi börja betala i förskott och just den här månaden har vi haft oturen att dom har försökt att vi ska "komma ikapp" och då har vi liksom fått dubbla räkningar. Preciiiis.

Jaha. Då får man väl tycka att det är helt normalt att betala 1128 spänn för att se på tv en månad. Kan jag få lova att bli kopplad till avdelningen för bortplockande av helt onödiga idiotkanaler?

- Välkommen till Viasat, hur kan jag hjälpa dig?
- Jo, alltså, vi har haft tremånaders gratis prova- på en massa kanalar och jag vill ta bort dom för vi kollar inte på dom.
- Ok. Ja, nu har ju tiden gått ut för er att fixa det här.
- Ja, jag försökte ju göra detta via hemsidan men man kunde inte ta bort nåt bara lägga till MER skit och sen har jag mejlat er och bett om hjälp men inte fått nåt svar.
- Ja man kan ju bara fixa detta om man RINGER oss.
- Jamen va bra. Vad bra att ni upplyser om detta.
- Det gör vi. Det står i ert kontrakt.
- Du menar det första brevet man får?
- Ja.
- Jamen strålande!! Hur länge är jag fast med den här skiten då?
- Då ska vi se... Du har bundit upp dig på 24 månader.
- 24 MÅNADER!!! Det är ju för fan TVÅ ÅR!! Skämtar du eller?!
- Eh....
- Och det är helt totalt omöjligt för dig att ta bort det nu?
- Ja... alltså... du har ju skrivit på ett kontrakt.
- Åh herregud.... Jag kollar ju knappt på tv.
- Jag kanske kan göra nånting litet här för dig. Är det sporten du tittar minst på?
- Ja. OCH FILMKANALENA. Dom är helt värdelösa.
- Jag kan inte ta bort dom. Men jag kan ta bort sporten och dokumentärpaketet. Låter det bra?
- Ja om det gör nåt på priset så blir jag jätteglad. Verkligen jättesnäll av dig jag blir verkligen jättejätteglad. TACK för att du är lite mänsklig.
- Jaja. Men du, hur är det med HD-kvaliten? Är det något som är viktigt för dig?
- HD?
- Ja, om du ser på din faktura så betalar du 129 kr i månaden för HDkvalitet.
-VA?!?!?! Jag skiter ju fullständigt i sånt. Jag har precis köpt min första tv EVER. Innan hade vi min kompis gamla tv som hon köpte när hon flyttade hemifrån för 23 år sen.
- Jag tar bort HD för ditt utbud då.
- Ja herregud! GÖR DET! Jag vill verkligen inte ha skiten.
- Ok. Då gör vi så här att istället för att betala 1128 kronor som du fått en faktura på så kan du betala... nu ska vi se... 228 kronor.
- Eh.... oooookeeej.... Då gör jag det.
- Samma ocr och allt.

När jag slår på tv en kvart senare så upptäcker jag att alla filmkanalerna visst är bortplockade ändå. Och alla andra extra skitkanaler. Hurra och jippi! Fantastiskt!

Senare upptäcker jag grejen med "HD-kvaliten".
Jomensåhärärdet. Att innan låg kanalerna så här:
svt 1
svt 2
tv 3 (HD)
tv4
kanal 5 (HD)
osv osv
Vad tror ni händer om dom tar bort ens hdkvalitetskit? Jo, då ligger inte trean och femman på plats nummer tre och fem längre utan på plats typ 67 och 68. Så för att kolla vad som är på trean så måste man zappa förbi 66 kanaler där det är svart och man blir upplyst att man inte har kanalen. Gissa om man blir galen? Och vill döda nån?

Är det bara jag som tycker att saker och ting fanimej var bättre förr?

torsdag 6 mars 2014

Mother of the year

Saker man kan hört mig någon säga hemma hos oss idag:


* -Men va FAN, kan du sitta still nångång då din skitunge så jag kan ta bilden nån gång och skicka till farmor så hon får se hur goda ni tyckte hennes frallor var!!"

EDIT: Det kan till och med vara så att han blev kallad för jävla skitunge. Kanske.



* -Men vad är det du sitter och sjunger: "Fuck you fuck you balle?!"

- Nä... Men mammma, jag sjöng: "Facklan facklan faller".