Samtal mellan makar

- Du, har du för dig nåt den 20:de?

- Eh.... va...? Vad är det för datum...? Oj. Jag menar, vad är det för dag?

- En lördag.

- Nä. Jag gör väl ingenting... Vad ska du göra då?

- Vi ska spela in en video.

- He he he... Ja. Men va kul!

- Ja. Det blir väl bra. Men vi har lite problem för han som ska spela trummor när Janne är iväg, han kan inte vara med så vi får lösa det på nåt sätt.

- Kan ni inte spela en stund var?! Det hade ju sett roligt ut! Bara på skoj liksom!

- Eller hur...

- Eller jag vet! Ni kan låta era barn spela!! En stund var! Det hade ju varit allra roligast.

- MMMMM. ELLER HUR. DU kanske kan spela.

- JA!! Jag kan spela trummor!

- Du var ju en grym trashtrummis en gång i tiden.

- JA!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Fast jag har väldigt ohårdrockig frisyr just nu.

- Mmmm....

- Och så är jag 41 år.

- Mmmmm....

- Jag är alldeles för mesig. Och gammal.

- Mmmmm.... Hehehehe....



Ja vafan. Är det nån annan som behöver hjälp med ideér till en video? Jag verkar ha värsta kreativa flowen ju. Och jag var faktiskt i alla fall jävligt grym på dubbla en gång i tiden. (när jag hade en lite mer hårdrockig frisyr) (och var typ 17)

Sånt som bara händer oss

Räkningsdax! Åh vad det är härligt!

Japp då kör vi! (och inte tänkte jag då låtsas om att det egentligen skulle gjorts i slutet på förra veckan)

Magnus börjar. Batterierna på bankdosan har vart jävligt svaga länge. Vi snackar månader. Men om man kör in kortet många många många gånger så brukar det funka till slut att logga in.
*splatt* *splatt* *splatt* låter det i köket. Till slut undrar äldsta barnet vad vi håller på med för hon försöker sova.

Efter femtio splatt står det nåt i displayen. Ett nytt märkligt meddelande. Nåt om att kortet är spärrat för just den här dosan. Skumt. Det blir till att ringa supporten och fråga. Under tiden sätter jag igång att betala räkningar från mitt konto. Jag får väl ta sparpengarna så länge skit samma. Det gick ju bra ändå. Sådär. Då är vi på grön kvist igen. Härligt.
Fast vänta nu. Var är hyresavin? Ska vi göra som vanligt och kopiera förra månadens avi eftersom den alltid är borta och varför lägger man inte in tre månader i taget när man ändå håller på med skiten? Men just det, vi kommer ju bara in på mitt konto och där drogs ju inte nån hyra förra månaden. Fan oxå.

- Men du, kan inte du ringa hyresvärden i morgon?

- Och kolla om dom fått in hyran?

- Ja! Säg som det är! Att vi inte kommer in!

- Ok. Jag gör det!

- Säg att din fru har låst dosan så du inte kommer in.

*asgarv*

- Vafan säger jag....


Andra härliga saker som jag åstakommit den här påsken är:

1. Glömt ljuset på bilen så batteriet var stendött så vi tillslut fick dit en bärgare för det går inte att få igång dieselmotorer till renaultbussar med vanliga startkablar. BRA DÅ VET VI DET. Ska bli spännande att se vad det kostade att lära sig den grejen.

2. Lyckades handla frallor på icaMaxi för 2500 spänn. Ja, du läste helt rätt. Jag skulle köpa: ett årspresenter till Myra, kalasmat och fika, påskmat, nya kläder till barnen och lite annan mat och tyckte att det var väl dyrt när jag skulle betala. Men jag hade sån sömnbrist och hade tagit en sömntablett kvällen innan så jag var lite drogad fortfarande och alla tre barnen var med och lassade in skit i kundvagnen så jag tänkte att det var då fan vad dyrt det är jämt på icaMaxi men fyra och tre var VÄL saftigt men nu är det gjort och jag ska aldrig handla här mer igen.
Sen kom jag hem och hade sån grym ångest och vi tittade på kvittot och upptäckte att kassörskan hade stämplat in 510 frallor. Det blev ju en bra historia.
Sen la jag skulden på mig själv eftersom det var jag som som vanligt hade pratat med kassörskan och varit trevlig och käck precis när hon skulle räkna frallorna. Jag berättade exakt hur rörigt det var just vid frallorna när en ungen skrek, en var lite ivägen och en skulle lägga i frallor i påsen och jag försökte få en att inte ramla ur vagnen, en att inte vara ivägen för andra kunder som också ville ha frallor och en att inte pilla på alla frallor som han inte hade tänkt lägga i påsen.
När jag tänker på det så känns det lite som om jag vore ett våldtäktsoffer som skyller på sig själv.


Annars har vi haft ettårskalas här och det var härligt. Det hon blev gladast för var ett silverhalsband med en liten fjäril. Släkten blev djup imponerade över att hon direkt visade att hon ville ha den runt halsen och OH! Vilket begåvat barn som förstår med en gång att det var ett halsband. Det vet jag väl. Hon är skitsmart! (Men lite impad blir man ju)

Det var väl det.
Vi hörs då!

Samtal mellan makar- "Vad man borde göra med kattmördaren"

Där jag bor härjar just nu en vidrig människa som går igång på att sprätta upp katter med kniv.

Vid köksbordet, lördag förmiddag. (Frun i huset har bara fått en liten ynka kopp kaffe än så länge. Den var dessutom svag.)

- Alltså, fan. Jag är så trött på att polisen säger att det inte är nån prioriet att hitta kattmördaren. VAFAN alltså. Få tag i den jäveln nu nån gång. Och inte nån jävla VÅRD och skit. Jag är så trött på jävla daltanden med folk som har gjort vidriga saker.

- Ja... Alltså...

- Vad hände med ett hederligt jävla HOLE IN THE GROUND?! Lås in den jäveln och släpp aldrig ut aset igen. Han förtjänar inte att leva i samhället mera!

- Hehehe... Ja. Jo jag håller...

- Helvete alla jävla pedofiler och våldtäktsmän och kattmördande as! Jag är så trött på att dom hade en taskig barndom eller whatever, lås in dom. Var inte så jävla snälla och mjäkiga. Nån gång har dom väl ändå gjort valet att göra en vidrig handling.

- Jo, jag kan väl förstå att man kan ge vård om det gör att den som gjort nåt förstår att den har gjort fel...

- Och vet du! Vet du hur man lär dom att dom har gjort fel?! MED PRYGEL!!

- Ok...

Samtal mellan makar

- Det var Janne som skickade sms. Han skriver att han skrattade så han grät över din blogg med gasflaskan.

- Gött. Härligt att man kan roa folk.

- Mmmm....

- Idag har jag bloggat om filmer jag ångrat att jag såg. Jurtjyrkogården. Fan vad äcklig den var!

- Stephen King kan verkligen skriva böcker som man blev rädd för. Fan va bra gjort att kunna skriva en bok som man blir RÄDD för.

- Ja. Du vet han var ju alkis också. Jag har hört att han skrev en jävla massa böcker när han var helt full. Hajja det!

- Han knarkade som fan också.

- Å fan.


En stunds tystnad där makarna begrundar detta.

- Fan den där jävla DET liksom.

- Ja! Shit vad rädd jag var för den boken!

- Jag vet inte hur han gör det men. Det är den enda bok jag slutat läsa för att jag blev så jävla skiträdd. Jag kunde fan inte läsa klart den. Det var för mycket.

- Ja eller hur! Fast när man tänker på den nu så kan man inte riktigt förstå vad som egentligen var äckligt. Lite avlopp som lät och en jävla clown liksom.

- Ja.

- Du vet, jag läste ju hela. Den är ju sjukt tjockt! Det tog en hel sommar. Ett helt sommarlov och precis då så bodde jag hos morsan och det var nåt fel på avloppet så det höll på och bubbla och lät hela tiden. Och en gång, i slutet av sommaren så skulle jag ge mig ut och jogga lite på grusvägen där bakom morsans hus. Det var sådär lite i skymningen och jag trodde den där jävla clownen skulle dyka upp bakom varenda jävla buske. Jag fick ju vända. Fan vad fort jag sprang hem! Jag har nog fan aldrig sprungit så fort i hela mitt liv! Helt sjukt! Och jag var väl vuxen ändå. Det var väl när jag gick på gymnasiet. Vad kan jag ha vart? Nitton?

- Jaha. Eh... Jag var nog elva...

- Jaha.

På vägen till bilen efter bion

Samtal mellan makar:

- Men du, jag fattade inte riktigt en grej...

- Vadå?

- Vad sysslade han egentligen med, han Edward Cullen, då när bebisen skulle ut?

- Hur menar du?

- Ja då när när dom typ tog ut bebisen och dom hade hållt på med skalpellen och haft sig.

- Han bet upp magen på henne med sina supervassa vampyrtänder. Det var enda sättet.

- Aha. Det var det jag misstänkte men man såg liksom inte vad han gjorde.

- Nä jag vet...

Samtal mellan makar

Hela fredagströtta familjen äter pizza framför en sjukt dålig datoranimerad version av Djungelboken. Ingen orkar reflektera vad det är för skit som flimrar framför ögonen. Till slut vaknar mamman ur dvalan och inser att det är ett utmärkt tillfälle att reta pappan.

- Är det bra eller?

- Eeeeeeee ja....

- He he he...

- Men lägg av. Det var ju görbra ju. Dom lurade ju Sheri-kaan.

- Det är en sak jag aldrig har hajjat med Djungelboken, varför är tigern farlig om inte pantern är det?

- Typiskt dig att tänka så. Typisk Lotten-tanke.

- Ja men...

- Men björnen då?

- Ja?

- Är det inte konstigt med honom?

- Vadå?

- Han kan prata...

Samtal mellan makar

- ... sen åt vi lunch och spånade på vad vi ska skriva om. Vi kom på lite bra grejer tror jag.

- En gång skrev jag om råttfällor. När man fick skriva om vad man vill så skrev jag om det. I typ mellanstadiet.

- Okufigt hörru.

- Det största problemet är att råttan blir kvar i fällan och ligger där och är död och börjar lukta.

- Mmmmmm. Fräscht!

- Så därför uppfann man råttgiftet. Så dör råttan med lite fördröjning. Och blir väldigt väldigt törstig och letar sig iväg för att hitta vatten och så dör den.

- Dom dör av inre blödningar vet du. Det är det dom dör av.
(hon vet att hans svaga punkt är prat om inre blödningar)

- Usch då.

- EEEEEWWWW! Nu kom jag och tänka på en skitäcklig grej! En gång när jag var liten så var jag hemma hos ett par tjejer jag kände, eller det var nog mest min morsa som kände deras morsa, men iallafall så var jag där och dom hade hästar och så så vi var uppe på vinden, heter det så? På stallet liksom... Loftet! Loftet heter det, där var vi uppe och där vet du, där stod det en hink med vatten och en slags bräd-stege som råttan kunde klättra upp på och så en vippbräda så när den hade klättrat upp där så ramla den rätt i vattnet och drunkande. Och i hinken var det bara en jävla sörja av ruttna döda råttor. Fan vad äckligt!

- Men fan! Kunde dom inte fått dö med nån jävla värdighet?

- Ja eller hur? Plaska runt där med sina döda kompisar innan dom dör själva... Och vem tömde den hinken lixom?

- Ingen verkade det som.

- Nä. Fan vad äckligt... Jag tror det var glykol i vattnet också. Så det inte skulle frysa på vintern. Dom dog nog rätt snabbt.

Dagens åldersnojja

Samtal mellan makar:

Hon: - Alltså, den här sommaren. Jag lovar att varenda radioprogram har en punkt som heter: "sommarlåtar från förr". Varendajävlaen. Dom har sånt hårt fokus på det där så man inte hinner fatta vilken låt som blir årets sommarlåt.

Han: - Är det så alltså?

- Ja! Det skulle isånnafall vara den där jävla Villduliggamedmignu?

- Han som ingen vet vad han heter...

- Hm....

- Fatta att ingen vet vad han heter. Och fatta att han är typ 40 bast. Fan vad pinsamt och göra en sån låt och åka runt och sjunga när man är 40 år. Det är ju helt jävla äckligt!

- JA! Han borde väl för fan veta bättre!

- Han kunde ju typ va min farsa!

- Ja det kunde han...

- Om han, iochförsig blev farsa när han var 15.

- mmmmmm....

*liten paus där iallafall EN av makarna räknar lite snabbt i huvet*

- Hehehe.... Eller om han blev farsa när han var FEM!

- Hehehehe.... Oj då! Det är visst inte 15 år tills du fylle 40 utan 5! Oj oj oj... Hur känns det?

- GAH!!!!!!!!

- Men jag då, jag fyller ju om 2 år. Hajja om 2 år blir jag 40. Vill du ligga med mig DÅ kan man fråga sig!?

- Ja. Det kan man undra.

Om hygien och hur man sköter den när man bor utan rinnande vatten

Samtal mellan makar:

Han: - Alltså, hur många olika sorters tvättlappar HAR vi? Vanliga och för röva och för...

Hon: - Jo, men det är väl bra att jag köpte olika.

Han: - Ja ja. Men vad är skillnaden på dom egentligen?

Hon: - Dom för röva är väl lite mindre parfym i.

Han: - MINDRE? Det borde väl va MER parfym i dom tycker man ju.

Samtal mellan makar

- Patten är förresten NAKEN i Little Ashes.

- But naked?! Vad säger du?

- Eller... man får se typ lite lite överst på hans röv och hans pubic hair. Han står framför en spegel och löjlar sig och stoppar typ in snoppen mellan benen.

- Det var väl tur ändå. Vill man verkligen se honom helt naken?

(plats för ca 5 sekunders betänketid)

- Nä...

- Vadå? Det är väl inte så roligt att se en snopp liksom?

- Nä... Kanske inte. Och tänk! Tänk om han har en jättestor?! Det skulle bara vara... för MYCKET.

- Jag tror inte han har det.

- Jag tror han har en normaal *sagt med samma röst om Vanessa i Big Brother*

(plats för djup suck från Magnus)

- Men vad tror du om Taylor Lautner då?! Jag tror att han har en jätteliten snopp!

- Varför tror du det?

- För han ser ut som en sån som har jätteliten snopp!

- Nä. Normaaal. Normaaal tror jag. *med Vanessa i Big Brother-röst*

Samtal mellan makar

Jag ligger på sängen och luktar i en tom plastgrej som det legat Hubba Bubba i.

- Fan vad gott det här luktar! Hubba Bubba alltså...

- Ja, Viggo hittade den på gården.

- Sniff sniff sniff...

- Jag ska fisa i den nån gång så får du lukta på fislukt istället för Hubba Bubba-lukt.

- Tack.

- Hehehe... *nöjt skrockande skratt*

- Fan Hubba Bubba alltså. Det var så sjukt gott!

- Ja. Det verkar ha varit en jättelång tuggummigrej inne i den där. Man hade ju stoppat i sig allting. Man gjorde alltid det. Först tog man en bit och sen en till och helt plötsligt hade man hela paketet i munnen.

- Ja. Och så satt man alltid i baksätet på någon kompis förälders bil och smaskade.

- Gjorde man?

- Jag gjorde tydligen det...

- Åh! Jag minns en gång! Så var jag på den vanliga kiosken och skulle köpa godis, allt var lite halvtrökigt sådär och DÅ!! Då såg jag...

- Vänta jag vet vad du ska säga nu! Det var Hubba Bubba med Cola smak?! Visst har jag rätt?!

- Ja! Och PÄRON! Grönt Hubba Bubba med päronsmak!! Och jag blev så exalterad så jag cyklade hem och bara skrek att det hade hänt nåt helt fantastiskt. Det fanns 2 nya smaker!! Men jag fick väl inte riktigt den reaktionen jag hade tänkt mig. Så jag cyklade tillbaka och handlade till mig själv.

- Vadå, vad menar du? Köpte du inte första gången? Du cyklade hem först för att berätta?

- Ja, jag blev väl så jääävla till mig antar jag. Eller så skulle jag hämta mer pengar kanske.

- Mmmmm. Kom det inte laktitssmak sen oxå?

- Nä?! Gjorde det? Jag minns bara att det fanns dom vanliga, röda och rosa- Hallon...

- Just det! Hallon fanns med! Dom hade jag glömt.

- Och så Cola, och päron, dom var gröna. Och så kanske det kom blåbär sen.

- Åh... Hubba Bubba...

- Ja, dom var så mjuka och härliga...

- Ja...

- Äta tuggummi med socker i. Det gör man inte så ofta nuförtiden...

- Nä...


Nån som minns fler Hubba Bubba- smaker?

Big bubbles- no troubles

Samtal mellan makar

I soffan.
På tv är det reklam för Felix Herngren-boxen.

- Fatta att han är YNGRE än mig!?

- VEM? Felix Herngren? Är han yngre än DIG?!

- Nej, inte han. Ove. Vadhetterhan...

- Ja, det är han ju. Det är helt sjukt. Han ser ut som en gubbe.

- Felix Herngren är ju säkert till o med äldre än DIG...

- Jaha, tack för den då för fan. Jag kan säga dig att när jag fyllde på månadskortet så frågade tjejen på 7eleven ifall jag skulle ha ungdom. Eller vuxen. Det du.

- Förlåt. Du ser jätteung ut. Jättemycket yngre än vad du är.

*skrattar ett högt sarkastiskt skratt*

- Men fan!

- Ok. Förlåt. Du ser faktiskt mycket yngre ut än vad du är.

* Nytt sarkastiskt skratt*

- Ok. Du kan lägga av nu. Det spelar ingen roll vad du säger. Du har redan förstört mitt moment.s

Samtal vid middagsbordet

- Jag sa aldrig VAD för sommarkurser jag hade sökt.

- Får du csn då?

- Ja.

- Hela sommaren? Fullt?

- Alltså, ja, typ. Nästan.

- Bra.

- Men vill du inte veta vad jag ska läsa?

- Jo....

- Skapande skrivande och ...

- Tvärtom mot den jävla skiten vi håller på med nu med andra ord.

- Ja.

- Fan vad jag hatar den här jävla akademiska skitjävlen. Jag blir helt jävla....

- Pappa! Kan popcorn smälta?

- Va?

- Kan dom det? Smälta?

- Vem har sagt det?

- Alex.

- Ja, det ante mig. Den där Alex.

- Men kan dom smälta då?

- Nä.

Uppsatsskrivande gör pappor glada. Not.

Samtal mellan makar

I bilen, mitt på dan, på väg till stan. Nyheter på radion som spelar upp senaste vansinnestalet från Libyens goe diktator.

- Fan, han Kaddaffi han verkar riktigt jävla galen.

- Ja...

- Han har skrivit en bok. Som heter den Gröna boken eller nåt. Där han tycker att allt han gör är rätt.

- Han bor i tält med har jag hört.

- Ja, han är tydligen en beduin och jävligt nöjd med det. Det stod jättemycket om honom i tidningen i morses.

- Mmmm. Han verkar galen hur som helst.

- Mmmmm.

- Förresten, vad heter han egentligen? Kaddaffi eller Gaddaffi. Det står olika överallt.

- Det finns tydligen jättemånga stavningar på hans namn. Det stod det också i tidningen. Typ 101 olika stavningar. Det finns inget i vårt språk som motsvarar hur deras språk låter.

- Nä, GUD! Har du hört hur han låter när han pratar.*immiterar Kaddaffi* Det låter ju som att han har nåt i halsen.

*skrattar högt åt min egen immitation, häxskratt liggandes över ratten medans jag kör*

- Oj, det där lät inte så snällt mot dom som pratar så där. Och ganska rasistiskt faktiskt. Tur att ingen hörde det.

- Det var ju tur att du hörde själv hur det lät.

- Ja. Oj.

Förlåt. Men det låter ganska roligt när han pratar. Och när danskar pratar också. Och skåningar. Nä, kanske inte skåningar, jag skrattar inte åt skåningar längre...

(Tanja, I love you)

Samtal mellan makar

- Älskling! Ser du om mitt lypsyl står på den lilla gröna hyllan i hallen?

- Ja...

- Har du lust att ge mig det?

- Mmmmm....

En liten stund går. Lite längre än vad det tar att ge mig ett lypsyl.

- Jag ska bara olla det först....

Jaha, det var det som tog lite tid.

Min onda man

- Frida sa att du lät ung i telefonen.

- Va sa du? Lät jag ond?

- Nä, du lät UNG.

- Jaha. Det lät roligare med ond.

Samtal mellan makar

I bilen. I kön till besiktingen. Vi läser varsinn Metro och inga barn är för tillfället närvarande.

- Här verkar va ett bra program i kväll: Den perfekta vaginan.

- Åh herregud. Den perfekta muttan, vem bryr sig lixom.

- Ja, eller hur? Om man inte är typ porrskådis. Hur många är det?

- Eller hur? När jag var tonåring så sa killarna att kuken är ändå blind.

- Va?!

- Ja, dom sa så. "Hål som hål, kuken är ändå blind".

En paus där det bläddras i tidningarna.

- Kuken har inga ögon.

- Va?

- Kuken har inga ögon har jag hört.

- Ok.

- Det sa folk som en ursäkt om man legat med en ful tjej.

- Jättebra ursäkt.

- Eller hur?

- Dom borde veta det, dom som vill ha den perfekta muttan.

- Mmmmm....


Det bläddras vidare.

- Hette den verkligen den perfekta Muttan?

- Nä såklart inte. Det var du som sa det.

- Aha. Synd. Hade varit roligare annars.
s

Samtal mellan makar

I bilen.

Han: -Shit! Såg du! Där var en pizzeria som hette Nancy corner!
Hon: -Hahahahaha vilket namn!
Han: -Ja det var grymt. Skulle det låta lite flashigt eller?
Hon: -Då borde dom kalla det Fancy corner!
Han: -Hehehehe...
Hon: -Alltså, Fancy corner. Är det där dom lite dyrare hororna ställer sig?
Han: -Ja. Eller du, det är dom billiga, fast dom försöker få det att låta som att det är lite bättre än det är!

Samtal mellan makar

Vid frukostbordet.

Hon: -Jag tänkte sticka och träna nu snart och sen kanske vi kan städa. Allihopa.

Han: - MMmmmmmmmmmmmmm.....

Hon: -Det går ju så fort nu med nya dammsugaren.

Han: -Åh, den hade jag nästan glömt höll jag på att säga.

Hon: -Det kanske beror på att du inte använt den så mycket sen vi köpte den.

Han: -Ja, jag upptäckte att det inte lät så bra när jag sa det.

Från badrummet: - JAG HAR BAJSAT FÄRDIGT!!!

Hon: -Bara för det får du gå och torka honom i röva nu.

Samtal mellan makar

I bilen, medans vi studerar ynglingen som, utklädd till pimp av afrikanskt ursprung, delar ut kaffemojänger till SIBA kunder:

-Alltså, fan, jag tycker synd om såna som har såna där hopplösa jobb.

- Ja... Ett riktigt negerjobb.

- Alltså, det känns inte helt ok att han står där utklädd så där. På radion idag så snackade dom om nåt universitet som hade blivit anmält för att studenterna hade klätt ut sig till hip-hopare. Svarta hip-hopare.

- Hehe. Vad var det som var fel med det då?

- Det var rasistiskt.

- Men om dom hade klätt ut sig till folk som var svarta då?

- Eller hur? Ska man låtsas som att dom var vita då eller? Kolla, nu tappade han en sån där kaffegrej.

- Ja.

- Jag måste ta kort på honom!

- Hur hade du tänkt göra det då? Låtsas att du skickar ett sms eller. Han kommer se dig!

- Ja. Men jag måste göra det.

- Jisus.

Knäpper kort.

- Nä, det blev inget. Han är för långt bort.

Startar bilen och åker iväg.

- Undrar vad han vill göra egentligen?

- Dokusåpa. Han vill säkert vara med i en dokusåpa.

- Ja. Han kommer säkert va med i nästa års Kungarna från Tylösand.

- Ja. Säkert.