Lärdomar för dagen

*Ifall hela din kropp cravar efter 7elevens islatte och islattemaskinen är ur funktion när du kommer dit- lyssna då INTE på vad den tjugoåringa snärtan som jobbar där säger. En colaslushi är INTE same same som en islatte. Även om du snabbt tänker: vafan, hackad is, socker och koffein. Nä. Det smakar som outspädd cola med snöslask.

(Det fattas fortfarande en islatte i min kropp...)


* Det är fullt möjligt, om man är 5,5 och spelar ett slagsmålsninjaBen10-spel, att komma åt en knapp nånstans på datorn så att bilden på skärmen ställer sig på ända så att man måste hålla datorn halvt upp och ner för att se bilden.


* Ifall du haft ett fett jobb i regeringen, gör bort dig som satan, så kan man alltid martyra sig och skylla på att ens barn mår dåligt när det är dags att säga upp sig. Moget.

Lite random lärdomar sådär.

Samma skrot och korn

Två exempel på hur jag vet att min dotter och jag är sjukt lika varandra:

1.
Vi har picknick vid havet. Vi sitter vi en promenadväg och fikar. En stor brun hund går förbi oss. Vi följer den båda med blicken. När den gått förbi ser vi båda att den har de största pungkulor vi nånsin sett. Båda slutar tugga på bullarna och stirrar rätt på hundens jättegollor sen tittar vi på varandra med uppspärrade ögon. Hon säger:
- Såg du mamma! Vilka jättepungar den hunden hade!!
Och jag svarar:
- Ja.... Det var de största jag nånsin har sett.


2.
-Du, leker du aldrig med ***** längre? Är hon bara med ****** nu?
- Ja. Hon har blivit så tyken nuförtiden.
- Vad gör hon då?
- Men typ, hon ska alltid klinga och säga att det typ är hennes tur fast att det kanske har varit hon som gjort det massa gånger.
- Är det klockan som ni klingar i när ni ska gå in från rasten.
- Ja. Det är roligt att klinga i den.
- Det förstår jag.
- Och så säger hon helt tykna grejer när hon ska tar klockan.
- Vad tråkigt då.
- Ja.
- Men bry dig inte om henne mer då om hon är sån.
- Ja.

- Men du mamma. Vet du.
- Nä.
- När vi sitter och har samling och kollar på smartboarden då kan man se halva hennes rumpa.
- För att hon har så låga byxor.
- Ja, dom åker ner när vi sitter på golvet.
- Känns det lite gött då när du ser det.
- Ja.
- Som en hemlig hämnd.
- Ja precis så är det. Jag tänker då inte säga till henne att hennes rumpa syns. Det är rätt åt henne.

That´s my girl.

Hört från rummet intill

*sagt med reklamröst*

- Vill du ha mera fisar? Gå in på fis.se och kolla in dom nya fisfunktionerna!


Jag måste nog göra det.

Dagens- det här borde forskas på.

Alltså.

Varför har ingen forskat på det direkta sambandet mellan storleken på penis och storleken på bil?

Jag är pretty sure att det finns ett samband men jag har ingen forskning att grunda det på.

Dagens: jag-stör-mej

Alltså.
Folk som sätter en liten klisterlapp bak på bilen där det står: "Baby om board".

Vad menar dom med det egentligen? Som att man krockar med folk med flit, men om dom har ett sånt klistermärke så skulle man låta bli att krocka med dom?

Det är väl inget som man gör med vilje eller, krockar man så krockar man?

Dagens I-landsgnäll

Alltså. FAAN vilket jävla dåligt extramaterial det var på Breaking Dawn-dvd!

Jag har vart lite sur över det hela dan. Och det är den typen av surhet som ökar och ökar.

Skitgubbe. För att du fan förtjänade det.

Alternativ rubrik hade kunnat vara:
"Exempel på saker man inte göra bakom ryggen på en folkilsken höggravid kvinna"

Vid en parkeringsautomat, centrala Göteborg, mitt på dagen.
Jag har just fickparkerat min 15 år gamla stenafärja med tonade rutor intill kanalen med risk för att åka ner i vattnet eller köra på några fikande människor som envisades med att sitta och vara lyckliga på kanalkanten. Nu ska jag köpa en biljett med mitt volvokort. Nån jävel har bytt ut alla automater i hela stan för att göra dom säkrare. Och sjukt mycket långsammare. Instruktionsbilden på är helt omöjlig att förstå när man har bråttom. Jag sätter därför alltid in kortet åt fel håll. Även denna gång... Kortet åker ut igen. Bakom mig suckar en gubbe. Det skulle han inte ha gjort.
Så här lät det:
- SUCK....
Jag vänder mig om och spänner ögonen i gubben.
- VA?! Vet du. DET ÄR INTE ALLTID SOM LIVET ÄR SÅ JÄVLA LÄTT.
Jag stoppar in kortet igen, åt rätt håll och betalar. Det tar typ en kvart. Undertiden går gubben runt i stressade cirklar bakom min rygg.
- Sådär. Ha en fortsatt bra dag.
- Det samma.
- SKITGUBBE.

Han förtjänade det inte. Han förtjänade ett JÄVLA GUBBJÄVEL och en fet smäll och sen kunde han fått bli slängd i kanalen.

Men jag var snäll ändå.

En efterlysning!

Jag la märke till den.
Hennes håriga armhåla som var i bild typ två sekunder i lördags när kamerna svepte över melodifestivalpubliken.

Nu har hon blivit identifierad och fått visa upp armhålan igen i Aftonbladet.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article14513170.ab

Jättebra.




Nu skulle jag gärna vilja passa på att efterlysa en annan person.
Nån gång under mitten/slutet på 90-talet så visade Ztv en konsert från Hultsfred med Electric Banana Band. Längst fram i publiken stod en snubbe med dom värsta jävla hästtänder jag nånsin har sett.
Många år efteråt så var det folk som erkände att dom mindes honom.
Minns du?
Och viktigast av allt- vet du vem han är?

Random repliker här hemifrån oss i helgen

- Hej gumman, var det kallt ute? Pappa har kommit hem. Han är i köket och lagar mat och lyssnar på hårdrock.
- Jag hör det.



- Kan inte du vara snäll och lägga dig lite längre i från mig. Jag måste få vara lite ifred på natten. Jag ÄR redan två personer.


- Ville ni ha mer mat eller är ni nöjda?
- Om du frågar mig en gång till så kommer jag kasta den här beybladen på dig.
- Men ni svarar ju aldrig!


- Du fååår somna nu, det är ok.
- Men jag vill så gärna se på Sean Banan...


- När den här filmen är slut så måste ni stänga av tvn lite. Den har vart på i säkert 6 timmar nu.
..............................................
- Och inga andra skärmgrejer. Inga spel eller nåt. Lek vanligt.
..............................................



(.................. = tystnade och tomma tvblickar)


- Barnen på gården trodde att jag var en tjej. Dom sa såhär: Vill du ha choklad tjejen. Men jag sa nej. Jag ville inte ha choklad.
- Dom kanske trodde det för du har långt hår.
- Ja.
- När du var liten trodde folk ofta att du var en tjej för du brukade ha en röd overall. Då tror folk att det är en tjej.
(storasyster): -Va dumt!
- Ja, visst är det. Man kan väl ha röda kläder när man är kille.
(storasyster): -Ja, om man inte vet vad det är så kan man väl titta efter där snoppen eller snippan sitter.
- Fast det kanske blir lite konstigt om bebisen har kläder på dig.
- Ja, det klart.

Bekännelser

Jo, jag frostade av frysen idag. Det var nåt jag fått för mig att jag måste göra innan bebisen kommer.
Jag hittade ganska mycket infrysta experiment som barnen fryst in. Små kastruller med grästrån infryst i stora isbitar. Perioden där de skulle frysa in sitt badvatten i fryspåsar städades som tur är ut förra avfrostningen.

Av bara farten städade jag ur kylskåpet med.

Jag kan informera er att jag bland annat hittade 6 st tuber med kristyr i olika kulörer. Det var lika lite kvar i alla tuberna. Jag lär nog köpa nya i december, det verkar inte som jag behöver oroa mig för det. Snarare verkar jag gilla att lägga pengar på just kristyr på tub.

Jag hittade även en burk hovmästarsås som gick ut 2007 och en burk fikonmarmelad som gick ut 2008.

Tiden går så fort ibland.

ps, Vafan äter man hovmästarsås till?

Lite info till oktobermammorna

(och något som tydligt talar om hur jävla snurrig jag är just nu)

Igår ringde grannen under på och gav oss mina bilnycklar. Dom hade suttit i dörren på min bil ett par timmar. Mitt på blanka eftermiddan.

Han visste precis vems bil det var.


Jävla tur säger jag. På många sätt.

Och ni förstår kanske att man måste hålla sig i skinnet i trappan.