Bara i vårt getto. Bara.

Nån håller på och ringer jävligt irriterade på ALLA porttelefoner.
(eftersom det är så lyhört så hör man verkligen när det ringer på ALLAS)

Till slut ilsknar Magnus till och går ner med orden:

- Nä, nu jävlar går jag ner och säger till dom!

Efter en stund kommer han upp med stora ögon.

- Killen längst ner hade tröttnat rejält på ungarna. Han hängde ut genom fönstret och svor att han fan skulle ge dom stryk.

- Vem var det som ringde på?

- Det var han den tjocka, stora ungen som leker med dom små. Han som alltid har så irriterande röst.

- Han som svär hela tiden? Som man hatar? Som har den rösten som man gör UPP i vår lägenhet dygnet runt hela sommaren?

- Ja han. Han bara stod där nere och blånekade. " Det var inte jag...."

- Säkert. Jag hatar honom.

- Sen kom hans små polare och tykade upp sig dom med. " Hotar du oss eller?!" " Hotar du BARN?"

- Härligt. Varför leker han med så små ungar egentligen. Det är ju skitskumt.

- Ja. Han bara håller på och knuffar omkull dom och är jobbig jämt ju. Hur gammal kan han va egentligen. 13 år eller nåt? Snart kommer han väl vara den som köper ut åt dom och så. Härligt. Man får va med om man köper ut.

- Ja jävlar.

Du vet att du bor i ett getto

Man får en helt ny slags känsla av Gubben i Lilla Affärens skrockande skratt och önskan om en trevlig kväll.

När han säger det till kidset innan dig i kön.

Och Kidset precis köpt ett stort rullpapper. Bara ett.

Stort tack/du vet att du bor i ett getto

Till Dig som tyckte att du var tvungen att dra igång nån form av slipmaskin/en såndär maskin som skär av metall kl 4 och 40 i morses.

Du optimerade min nattsömn på bästa sätt måste jag säga.

Tack vare dig kunde jag ligga vaken mellan 4.40 och 5.50 och fundera på allt som jag måste hinna med närmaste tiden.

Och så hann jag sova 10 härliga minuter innan klockan ringde kl 6.

Så igen, stort tack till dig!

Och jag hoppas verkligen du fick tag i det du behövde.

Du vet att du bor i ett getto, avsnitt 747

På gården. Från rökande tonårsgänget:

- Alltså, MIN mamma hon har ju knappt en rynka. Hon ser INTE ALLS ut som 50.

- Nä, det gör hon inte.

- Inte din heller? Hur gammal är hon?

- Hon är oxå typ 50. Nästan inga rynkor alls. Och ändå har hon rökt i, du vet 30 år.

- Ja, det syns inte alls. Har hon rökt så länge?

- Ja, du vet, 30 år.

- Otroligt. Då kommer du oxå se ut sån när du är 50, det är ju braaaa.

- Ja. Hon har rökt i 30 år... eller vänta... hon har rökt i 40 år!

- Oj, är det så.

- Ja. Och jag... jag har ju rökt i jättemånga år oxå redan....


~~~~~~~~där dök tyvärr min familj upp så jag kunde inte tjuvlyssna på resten. Synd, var nyfiken på när bruden hade börjat röka- säkert innan hon fick stödhjulen bortskruvade~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jag bor på slagsmålsgården

Tydligen.

Idag fick jag höra att Morgan Alling tydligen är uppväxt två portar bort. I den risiga delen av hans barndom. Han hade berättat på tv att den gården som han bodde på/som jag bor på förr kallades för Slagsmålsgården.

Det är ett namn det.

13 års jubileum i LeGetto

I dag var det precis 13 år sen vi flyttade in här.
Det var nån slags paniklösning efter att Nettan och jag blivit av med vår andrahands lägenhet mitt i stan. Magnus och jag hade en etta i kungsladugård på gång. Också andra hand men det var ok. Vi skulle bara testa att bo ihop lite. Men gubben som skulle hyra ut den ändrade sig i sista sekunden och jag satt och panikringde till varenda bostadsbolag i hela stan.
Efter att ha ratat några 2or på Hisingen för att dom var för dyra (oh, thoose were the days, man kunde välja och vraka lite...), så fick jag iallafall kolla på en 2a på Pennylane.

Vi kom dit en mulen dag i början av april eller slutet av mars. Brorsan körde oss och när vi körde in på parkeringen så minns jag att jag tänkte 2 saker:
1. Det ser ut som ett fängelse
2. Detta är bara en nödlösning. Vi drar härifrån så fort vi kan.

Men sen var vi inte så jättebra på att fixa fasta ordentliga jobb och sen kom Den Helvetes Jävla bostadsbristen. Och vi fastnade.

I perioder har det varit OK. Bara OK. Jag har underbara grannar som är så himla fina. Det är som en liten by här, man kan springa in hos varandra och dricka kaffe och låna alvedon och en gång när Viggo hade glömt sina nappar på dagis så fick han faktiskt låna en av grannens pojk för att kunna sova.

Men jag har alltid önskat mig nånannanstans. Kanske för att jag bestämde att det här var en nödlösning...

När jag tänker på att mina barn har tillbringat hela sin barndom med utsikt över en parkeringpslats så får jag panikångest. Men det kanske gör att dom uppskattar livet bättre. Vad vet man.

Och en sak till! Det här är det längsta jag bott på samma ställe i hela mitt liv. På riktigt.

Hur du vet att du valt en riktigt tjusig skola till ditt barn

När du lämnar ditt barn på morgonen så möter du mammor som nyss gjort ett nosejob.

Eller hon kan ju ha vart med om nån olycka förstås men... vad är oddsen liksom...

Du vet att du bor i ett getto

När din närliggande lilla servicebutik säljer färdiga jointrullar.

Tomma dock, man får fylla dom med nåt rökbart själv.

Men ändå...

Du vet att du bor i ett getto

När alla dina grannar har hund.

Kamphund.

Och de flesta av kamphundarna har blivit lagom tjocka och inte så skrämmande längre.
Och dom har blivit tjocka för att den enda motionen dom får är när deras ägare går till gräsmattan i mitten av parkeringsplatsen och rastar dom lite håglöst medans dom tar en cigg.

Ägaren alltså.

Det vet att du bor i ett Getto när

Du möter grannen i trappan på måndag morgon och hon ger dig en ängslig blick och frågar om allt är ok. Och när man undrar varför hon undrar det så berättar hon att polisen ringt på porttelefonen på lördagkväll och en timme senare var det två ambulanser utanför.

Och när du fått den informationen så är halva du glad att du inte var hemma.

Men halva tycker att det är lite synd för du hade gillat att stå och kika bakom gardinen...

Du vet att du bor i ett Getto

När snuten står på gångbanan nedanför och du direkt vet vilken lägenhet dom har span på.

Och när det sedan visar sig att det inte alls är nåt med den rätt uppenbart kriminelle snubben som du tror dom har span på utan det är den superskumme ungen som alltid pratar med sig själv som tydligen varit vilse. Då är du inte heller förvånad. Inte det minsta.

Du vet att du bor i ett Getto

När du, när du handlar på den sunkigaste Willysen dom finns i hela världen, blir du hela tiden störd av en kille i typ åttaårs-åldern som pratar som en bebis med den gnälligaste rösten som finns för att han vill ha glass och chips.

Och hans mamma ger honom glass och chips och han heter Liam.

Dagens varför kunde mitt liv inte få fortsätta utan denna vetskap

Eldorados "start".

Ni vet såna där ihopkladdade flingor som säkert egentligen är kaksmulor.

Jag skulle bara smaka en liten smula igår. Idag är halva burken slut. Vad hände?

Jag har fått i mig 5 olika skumma tillsatser, 16 procent fett och 62 procent socker.

Någon av tillsatserna svär jag är något beroendeframkallande.

Och det hjälper inte att Magnus säger att det är nyttigt. Naturell yoghurt och lite flingor:
-Se här, det är tillomed dom här flingorna på paketet med Naturell yoghurt.

Eller hur?

Fuck.

Det kanske lika bra att jag äter upp resten med så är skiten borta?

Ursäkta tjatet men... Du vet att du bor i ett Getto när...

Magnus bar ut den gamla tjockTVn förut. Eftersom den fortfarande funkar så satte han en liten lapp på där det stod att den funkar och så ställde han den intill Containern istället för att hiva i den.
Sen gick han upp för att hämta nåt mer.
När han kom tillbaka 3 minuter senare så var tv borta.

Du vet att du bor i ett Getto när...

Sista helgen i månaden ställer vårt hyresbolag ut containrar på gårdarna. För att få folk att sluta att bara ställa det dom inte vill ha i källargångarna. Eller bara rätt utanför porten. Just det beteendet har faktiskt blivit lite bättre. För nåt år sen stod det ofta gamla soffor och tvbänkar med glasdörrar utanför portarna när man gick till bussen på morgonen. Folk tyckte helt enkelt att det var helt normalt att om det var nåt man inte ville ha mer så kunde man bara ställa ut det utanför på gården. Och förvänta sig att nån trött vaktis skulle ta hand om skiten.
Jag förstår att dom började med containrarna.

I helgen är det dags. vi har rensat ut hela vårt förråd och fan varenda skåp och låda. Här ska slängas. Det ska bli så gött.
Men man vet också att hälften av det vi slänger kommer att hamna hemma hos nån granne. Det är nämligen hela kvarterets höjdpunkt, när folk ogenerat får rota igenom det grannarna har slängt.
Vi slängde en dator en gång. Magnus hade gjort nåt konstigt med den så man var tvungen att uppge ett lösenord för att komma in i den. Det var bara det att vi inte hade nåt lösenord. Den stod först bredvid den nya datorn ett tag och sen åkte den in i förådet ett tag. Men sen hivade vi den i en container. Magnus gjorde hivandet, gick upp och köpte mjölk och på vägen hem mötte han en turkisk farsa med ett nöjt flin och datorn på axeln. Om han lyckades hitta lösenordet så har han nog det fint med våra familjebilder och gamla skoluppsatser. Det hade ju varit kul för honom.

Containerna kommer på fredageftermiddag. Ett par timmar senare är de nästan fulla. På söndag kväll är de halvfulla igen. Då har alla tagit det de vill ha.
Och allas lägenheter är knökade av gammal skit igen. Fast annan, ny skit.

Om man bor i ett Getto och låter sin unge gå i skolan i ett fancy hood

Så är man på något sätt lite nervös att någon ska avslöja en för att bo i Gettot.
Tex om man har en ganska rostig bil och alla har jätteblanka tjusiga bilar så blir man lite nervös, fast man inte borde vara det. Och man egentligen är glad och tacksam att man överhuvudtaget har en bil som funkar. Fast den råkar vara lite gammal och rostig.

Därför blev jag glad i morses när jag såg två bilar till på skolparkeringen som var rostigare än våran.

Och när jag backade ut från parkeringen så såg jag tíll mina förskräckelse en pappa som körde sitt barn på en motorcykel till skolan. Pappan klev av och gick iväg med sitt barn i handen och då ser jag att han till o med har en sån där väst med som det står nåt på ryggen på.
Herregud. Nu går det väl ändå för långt.
Jag stannade till för att läsa vad det stod. Var beredd på både HA och vad dom nu heter dom där andra.

På hans rygg stod med snirkliga bokstäver:

"Blueberry MC"

Du vet att du bor i ett Getto när...

Vid frukostbordet. Två gifta makar försöker planera hur i helvete dom ska få ording i klädkammaren där alla bara har kastat in skit sen vi flyttade in här 2004.

(vi ska efter vi slängt alla jävla skit, slänga ut hyllorna som står där nu och köpa andra, bättre hyllor)

Hon: -Men om vi sorterar och grejar i dag så kan vi slänga grejer i helgen när containern är på gården.

Han: -Ja, det blir bra.

Hon: -Men vi skulle behöva nåt verktyg för att få bort dom gamla hyllorna.

Han: -Vi har en kofot... På landet.

Hon: -Typiskt. Men vi kanske kan fråga nån granne om det är nån som har.

En stunds tystnad där det sjunker in vad hon just sa.

Hon: -Hehehehehehe. Fast vi kanske ska fråga nån av dom vi inte umgås med så mycket!