En annan rolig grej på bion igår

Var tjejen som satt bakom mig som uppenbarligen varken läst böckerna eller sett nån av dom gamla filmerna förut.
Hennes kommentarer var helt obetalbara.

När dom kysser varann i första filmen höll hon på att dö.

När Edward gör slut i New Moon så var hon helt vansinnig för att han var så elak.

När hon räddar honom och dom står och hånglar i Italien blev hon vansinnig för att dom blev ihop igen. -Hur tänker Bella när han varit så jävlig? Typ.
Eh, du VET väl att hela historien går ut på att dom är ihop?

Det bästa var när Eclipse var slut och hon säger: -Nu längtar man till andra halvan av filmen!
Och hennes kompisar bara: -VA?!
- Men VET ni inte att dom har dela upp filmen i två?

Vi gick där så jag hörde inte deras svar. Men rätt svar ska vara att det är NÄSTA film som ska delas upp i två.

Men det kanske är så att inte alla vet såna här livsnödvändiga saker....

På biografen

Dinga-Linga: -Eh... alltså... Nä det var inget.
Jag: -Vad?
D-L: -Nä, jag tycker bara det är lite konstigt att det är muslimer här som tycker om Twilight.
Jag: -Ja! Jag har oxå sett att det är MASSA muslimer här!
D-L: -Ja, eller hur. Eller typ FYRA i hela salongen...
Jag: -Men det är ju typ fler än det har varit sammanlagt på alla kentkonserter vi varit på...

Allting är relativt...

Vid middagsbordet.

Hon: -Har du kollat min blogg idag?
Han: -Nä, vadå?
Hon: -Eh, jag skrev om det där när du kom ut från affären på Campingen och tyckte livet var så slappt att du kunde tänka dig att köpa en Aktuell Rapport.
Han: -Gjorde du det? Jaha. Men det var ju så.

En stunds tystand. Båda äter sill och potatis.

Han: -Sjukt namn egentligen. Aktuell Rapport. Det låter det. Pappa läser Aktuell Rapport. Stör honom inte. Dom har tagit namnet från dom två tråkigaste tvprogrammen och satt ihop till ett.
Hon: -Minus och minus blir plus du vet.
Han: -Ja.
Hon: -Jag kan inte fatta att jag ska få se Eclipse i morgon!
Han: -Ska det bli gött? Tänk om du inte kan hålla dig vaken?
Hon: -Jag har tänkt på det. Men jag tänkte att jag skulle kunna passa på att sova lite på New Moon för den tycker jag inte är lika bra som den första.
Han: -Och så såg du väl den häromdan också. På dvd.
Hon: -Mmmmmmm.

Han tar sats för att säga något som det verkar som att han skäms lite för...

Han: -Jag var tvungen att gå in och kolla på MMA lite. Det var nån ryss som alltid har vunnit som hade förlorat.
Hon: -Jaha.
Han: -Fatta vilken jävla skandal. Alla är helt tokiga. Det brukar vara typ 5 inlägg som folk har skrivit och kommenterat varje nyhet men nu var det typ 65 nya inlägg...

Han fortsätter prata och hon förstår ingenting en lång stund. Hon ser bara en mun som rör sig och är glad över att han ser så barnsligt förtjust ut att hans ögon lyser.

Han: -......... läggmatch.......ryska maffian.
Hon: -Jag älskar att vi har varsitt nördigt intresse.

Märkliga tecken som hänt mig sista tiden

Nr 1.
Jag var på IKEA och handlade för 1234 kr.

Nr2.
Jag fick en klocka av Magnus. Tog på mig den och drog ut den där lilla pluppen som sitter under knappen man snurrar på. Tittade på klockan, på köksklockan och på klockan igen. Skulle ställa in tiden men klockan var PRECIS just då det som den stått på i affären. Tio över tio.

Nr 3.
Jag fick en radio av mamma. Vi sitter i trädgården i stugan. Under eken. Jag stoppar i batterierna och snurrar igång volymen och börjar ratta in en kanal. Mamma har gett mig radion i födelsedagspresent för att jag ska ligga i hängmattan och lyssna på sommarprataren.
Det första jag får in är sjörapporten. Ni vet den där superlånga assega grejen som nån gubbe från årtonhundratalet sitter och läser. "Bortre bänkan: väst-nordost syd.. kattegatt: västnordkorv syd..."

Nr4.
När jag jobbade natt sist så satt jag och googlade på bilar för våran volvo kommer att rosta ihop nån gång snart och det kan vara bra att va Beredd. Skratta inte nu men en Citroen Picasso tyckte jag verkade käckt att köra runt familjen i.
Vi är på campingen i Mellerud. Matilda och jag har vart på dass och när vi kommer ut på parkeringen så står Magnus och Viggo och beundrar en isblå Mustang. Den är verkligen skitfin. (en sån bil man Egentligen skulle vilja ha...)
Jag går förbi den och tror ni inte på fan att det framför den står en sån där Citroen Picasso. I exakt samma färg.
Gissa om det gjorde Magnus sugen på att köpa en sån? Nä... just det. Han tyckte den såg ut som "en stor ful jävla boll."

Om att vara 37 och gå på Twilight movie night

Alltså, jag skäms inte alls för att jag älskar Twilight. Tvärtom så är jag stolt över att bejaka min inre fjortis. För alla har vi en liten butter fjortis där inne i oss.

Om man är 37 år och ska gå på 8 timmars biomaraton så kan man bli så nervös innan att man steker pannkakor till sin familj medans man själv dricker en naturdiet-shake, stående vid diskbänken för att man är för nervös för att man inte ska tycka filmen är bra.
Och sen går man in på Monki och köpte jättekonstiga kläder på rea för 250 spänn, en kvart innan första filmen börjar, bara för att man är så nervös.

Om något ska hända som jag väntat på länge så blir jag alltid svinnervös för att jag inte ska tycka om det. Igår var jag svinsvinnervös att jag skulle tycka Eclipse sög.
Den sög inte alls. Tvärtom. Jag ska se den snart igen på bio vet jag.

Men framför mig på bordet ligger den nya kentskivan. Och har inte ens vågat öppna den och titta i fodralet.
Tänk om den suger...

Det är illa när ens egen mamma frågar en på facebook om man har fått bloggtorka

Jag har inte det...
Jag har förjävla mycket att göra i Verkligheten bara. Det är sommarkurs och ungar och kent har släppt en ny skiva och jag har börjat jogga och så igår var jag på Twilight movienight i åtta timmar.

Det är sjukt jobbigt att ha så mycket som pyr i mig som jag vill skriva om men som jag inte hinner skriva ner.
Och jag är skitsnabb på maskinskrivining.

På campingen, dan efter midsommarafton

Samtal mellan makar. Utanför glasskiosken och minigolfen. Ungarna klättrar på en trasig leksakstraktor. Han har precis vart inne i affären för att ha nåt att göra.
Han: -Dom hade bara knäckebröd. Inget mjukt.
Hon: -Fast vi kan väl köpa det och ha till kvällsmat.
Han: -Ok.
En stunds tystnad. Glor ogenerat på förbipasserande campare.
Han: -Alltså, det är en sån avslappnad stämmning här så det kändes lugnt att köpa en Aktuell Rapport inne i affären. Jag gjorde inte det men det kändes som att man hade kunnat göra det utan att nån höjde på ögonbrynen.
Hon: -Om det var tonårskillen i kassan så hade han bara sagt nåt som typ...
Han (avbryter) - Hon på sidan 18 är från stan.
Hon: -Visst har hon schyssta patta...
Han: (avbryter igen) -En gång på 80-talet så var det en tjej från Mellerud som var med. Tidningen var slut överallt.

Till Thess som är lite rädd för fiskar

Det här handlar egentligen inte om fiskar... Men om saker i toaletten...

Vi var mitt ute i ingenstans. Någonstans i mitten av Indien.
Vi bodde i små rum av kal betong som låg runt en liten innegård. Det var bra att de var av betong eftersom de hade haft elefantproblem i området. Ett elefantproblem innebär att elefanter bara går rakt in i husen och förstör allt som kommer i deras väg. En ganska avkopplande grej att tänka på när man gått och lagt sig på kvällen och noggrannt lindat myggnätet omkring sig... Not.

Vi skulle bo där i en vecka på det där byutvecklingscentrat. Det fanns ingenting att göra mer än att hänga i skuggan på gården och systerligt dela det lilla godiset vi hade kvar. Vänta på nästa plågsamt äckliga måltid eller vad våra hurtiga lärare tyckte vi skulle aktiveras med. Vi rökte indiska cigaretter tills vi alla fick en elak hosta och Ingrid fick någon konstig sjukdom som gjorde att hon bara låg inne sitt rum och yrade. Fast det berodde nog inte på cigaretterna.

Våra hurtiga men fina lärare hade förberett oss väldigt noga på just den här delen av resan. Ett stort fokus var på att det inte fanns någon sophantering på platsen. Allt vi behövde slänga skulle vi samla och bränna i nån slags ceremoni sista kvällen. Som nånslags symbol för hur vi västerlänningar inte bryr oss om vad vi kastar bort och hur mycket sopor vi samlar ihop på en vecka.

I denna ritualen ingick att vi inte fick spola ner toapapper. Allt toapapper skulle samlas in och brännas. Alla bad typ till gud att inte bli bajsnödiga.
(eller få mens, men det är en annan grej kanske)
Jag höll på att dö av bajsnödighet första kvällen.
Josefin som var min roomie svor att hålla sig hela veckan. Jag tror faktiskt att hon klarade det.

Men jag var seriöst tvungen att gå...

Så jag tog med mig en ficklampa, gick in i det lilla rummet av betong som var vår toalett, lös med ficklampan i taket och på väggarna för att se så det inte skulle vara nån spindel som långsamt skulle fira sig ner från taket och fastna i mitt hår, lockad av ljuset från lampan.
Jag drog ner brallorna, satte ficklampan i munnen för att kunna använda händerna till att hålla balansen. Ja, det var såklart bara ett hål i marken, vad trodde du?

På nåt vis hamnade ljuset från lampan ner i toaletthålet. Jag kikar ner i där ljuset hamnar och där, där möter ett par ögon min blick.
Det är något blankt och smalt och ormlikande och jag drar upp brallorna och springer skrikande ut därifrån.

Vi samlar mod med lite indiska cigaretter och sen går vi in tillsammans, som nån form av toalettormsexpedtion. Den som går först lyser ner, resten hänger i ett led efteråt och när ettan får syn på nåt nere i toan så skriker hon högt och alla rusar ut. Detta blir en lustiger procedur som upprepas ett par gånger minst.

Tills nån vågar titta efter ordentligt och ser att det faktiskt är en mellanstor ödla som sitter där nere i hålet.

Vi går ut på gården igen, röker lite mer cigaretter. Hostar. Jag är fortfarande grymt bajjenödig. Överväger att gå in och bajja hos nån annan. Men så är det som att jag bara kommer på det.
Ödlan sitter nog fast. Och vi måste såklart rädda den.

Jag minns det som att räddningsexpeditionen höll på i minst en timma. Och att vi använde någons nånting som fick slängas sen och brännas dagen innan vi åkte hem.

Men vi fick upp ödlan till slut. Den såg smal, sliten och olycklig ut om nu en ödla kan se så ut. Men sen pilade den iväg över gården och då, då såg den lättad och glad ut.

Den natten, när jag låg och nojjade för elefanter (och gerillan men det är en helt annan historia) så kände jag två saker:

1. Skönt för ödlan att just vi bodde där i rummet just nu så vi kunde rädda den. Fan vet hur länge stackarn hade suttit där nere i skiten rent ut sagt.

2. Tänk om jag inte sett den. Utan han hade fått ta emot vår skit i en vecka. Stackars jävel.

Becca är i telefonen

Klockan är nio på kvällen och jag är på väg till jobbet för att gå på nattpasset när Becca ringer i mobilen. När jag svarar är jag övertygad över att hon ringer om något som är jobbrelaterat.

Det är det inte...

Becca: (med hög röst som som vanligt låter som Dregen på speed) - Jag har precis sett Remember me nu! Varför sa du inte att det var ett jävla skitslut!! Varför gjorde du inte det?! Varför?!
Jag: (något överrumplad, försöker förstå om hon är allvarlig. Så kommer jag på att jag pratar med tjejen som kan börja gråta när hon berättar OM ett sorglig avsnitt av Greys Anatomi. This is for real.) - Alltså, jag trodde jag hade...
Becca: - Kan du berätta varför han tog livet av sig!? Varför?!
Jag:- Men, han tog inte livet av sig. Det var nineeleven. Hans pappa hade kontor i world trade center. Han blev träffad av ett flygpla... vänta lite, du menar inte hans brorsa nu va, för han tog livet av sig? Du snackar om Patten?
Becca:- Ja, det klart som fan jag pratar om Patten!
Jag:- Han dog när flygpla...
Becca: - AHA! Nu fattar jag! Jag såg att det stod 11 september och det där men jag kopplade inte...
Jag:- Du är inte ensam. När jag såg den på bio så var det massa fjortisar runt mig som var helt förvirrade... Dom var typ för små när det hände så dom fattade ingenting...
Becca: - Ok, nu blir det inte riktigt lika jävligt. Det var så jävla sjukt konstigt att han hoppade. Precis när allt hade ordnat upp sig.
Jag: - Ja, det måste varit förvirrande för dig. Men jag antar att du stortjöt och inte kunde tänka klart.
Becca:- Ja, så var det. Ska du åka och jobba nu?
Jag:- Ja, jag är på väg.
Becca: - Jar har en skitrolig grej till din blogg. Vet du vad min dotter sa till en turkisk mamma på gården häromdan?
Jag:- Nä, vad sa hon?
Becca:- Erkänn att du bor i sverige för att få bo nära Liseberg? Erkänn?!

(Jo, just det är något som jag tror de flesta uppger som orsak till att få bo här när som dyker upp vid gränsen. Det hade jag gjort om jag var dom.)

Netto i Länsmansgården

Känns ibland som Mänsklighetens Sista Utpost.

Var där häromkvällen efter jobbet. Skulle bara ha mjölk och bröd men jag fick hela korgen full med massa konstiga saker som jag egentligen inte behövde. Och som det som vanligt inte stod nåt pris på, men eftersom det mesta kostar max 39 spänn så gör det lixom ingenting tycker man.

Det kan ha berott på att jag blev distraherad av Jordklotets Mest Slitna människor. Alltså, det var två brudar som verkligen utmärkte sig där inne. Då fattar ni.

Den ena hade superhöga klackar, supertajta jeans, hur mycket blingbling som helst (but not in a good way), en handväska som nog egentligen skulle se ut som en dyr väska och hennes hår. Herregud. Jag kom på mig själv med att bara stå och stirra. Det skulle nog vara meningen att hon skulle ha lite sådär Hollywoodvolymigt. Men det var lixom BARA slitet och det såg verkligen konstigt ut. Vänta! Vet ni hur det såg ut? Som Barbiedockehår. Som nån har borstat och borstat.
På det så hade hon så sjukt mycket smink. På ett superslitet ansikte. Jag vet inte...Hade hon vart vaken hela natten och det där var hennes lördagskvällsoutfit? Eller var det bara så hon såg ut när hon gick och handlade på söndag kväll. Då vill jag gärna veta hur hon såg ut på lördagkvällar...

Man skulle kunna tro att hennes polare hade samma stil. Men icke.
Polaren såg ut som dom där stora i Fragglarna, som gick runt i trådgården ni vet, som Fragglarna måste gömma sig för. Fast dom var nog lite kvickare. Den här bruden kunde nästan inte gå. Och så var hon helt röd i fejset och jag trodde faktiskt inte att hon skulle överleva fram till kassan. Hon flåsade och stånkade och såg döende ut på alla vis. Jag blev helt nojjig.

Dom betalade med mycket möda och sen var det min tur...

Kassasnubben: -Vad kostade denna?
Han håller upp en målarbok.
(det som dom alltid frågar på Netto eftersom INGEN vet vad nåt kostar inte ens dom som jobbar där)
Jag: - Jag vet inte. Det står inga priser NÅGONSTANS i den här affären.
Snubben drar streckkoden lite håglöst i kassanmojjen ett par gånger. Sen säger han:
- Kan du komma tillbaka i morgon? Jag lägger den här bakom kassan till dig.
- SKÄMTAR DU?! Nä, det tänker jag inte. Jag bor inte ens i den här änden av stan!
- Ok...
Han tittar sig trött omkring. Efter vad vet jag inte. Men det verkar inte hjälpa honom.
- Ok, säger jag. Jag vill inte ha den!
Han lägger boken bakom sig och fortsätter. Varan efter är brödet.
- Den här gick ut för två dagar sen. Vill du inte ha den heller då?
- Eh... Nej!

Medan detta utspelar sig så utspelar sig samtidigt en parallel scen där ordningsvakten och en som jobbar på Netto springer efter Dom Märkliga Kvinnorna. Efer en stund kommer dom tillbaka med ett paket korv. Jag vet inte om Dom Märkliga Kvinnorna hade snattat korven. Det verkar konstigt att dom bara fick lämna tillbaka den och att det inte hände nåt mer...

Fast dom kanske upptäckte att den hade gått ut för två dagar sen. Vad vet jag.

Här är en låt för alla oss i förorten. Gud hjälpe oss.

Dagens lyckligaste

Var nog snubben jag mötte när jag cyklade hem från stan.
Klockan var nog typ fyra på eftermiddan och snubben cyklade med en halvdrucken flaska Jim Bean i handen.
Det är livet det va!

Saker att längta efter när man har sommarlov

Min fina knäppa Brålanda-Karro.

Klicka på hennes namn så får du se henne dansa:-)

Söt-Darling! Miss you!

Åh herregud Åsa, säg att du har blandat ihop det här bröllopet med mitt...

2 kommentarer:
Åsa Pettersson sa...
Och jag minns en vacker brud som skulle upp på scénen och hålla ett litet tal till gästerna. Det var fortfarande lite bröllopsstämningsstelt och lite fint nervöst bland borden till hon avslutar med: "och jag vill bara säga att jag har tappat en lösnagel. Nämligen den HÄR!" och gör fuck you-tecken till alla. Isen var bruten, alla slappnade av, festen var igång. Puss på dig älskade blodsyster! =)

juni 20, 2010
isolita sa...
VA?! Var det jag? Säg att det inte var JAG som gjorde så:-D
(jag hade hunnit bli lite på pickalurven när det var dags för paketöppning så det kan ha varit jag:-D)

En skum dröm

När jag åkte till jobbet förut, fortfarande yrvaken, så kom jag plötslig ihåg en jävligt skum dröm jag hade i natt.

Den var så skum så jag hade lixom en känsla av att det var nån annan som drömt den.
Eh... som att nån annans dröm skulle kunna vara inne i MIN hjärna.

Iallafall.

Jag drömde att jag körde på en jätteliten grusväg.
Jag vet precis vilken grusväg det är ifall det har nån slags mening, den går till o från sjön dit vi brukade åka och bada när jag var liten. Mitt ute i skogen.

Plötsligt står det en svinstor älg bredvid vägen i skogen. Den tittar på mig sådär som en människa kan göra när man står intill övergångstället och man vill ha koll på om den som kommer i bilen ska stanna eller inte. Så jag stannar och nickar till älgen, Gå du.
Älgen går över, travar in i skogen och jag kör vidare.
Det är bara det att älgen fortsätter springa intill vägen och plötsligt vänder han sig om och jag känner att nu, nu jävlar så tänker han döda mig.
Så jag sätter ingång att tuta och gasa allt vad jag kan för att skrämma upp honom så han springer iväg istället. Men han tar sats och springer mot bilen och jag tänker att nu fan nu kommer jag bli mosad av en älg.

Så jag tar lixom sats och kör emot honom allt vad jag kan för jag tänker att om jag kör på benen så kanske jag kan välta honom utan att han skadas.
Precis när han är intill bilen så inser jag att det inte är nån bra plan ändå men det lyckas. Älgen ramlar omkull och jag vet att han inte är skadad, han har bara ramlat omkull i mossan.

Då vaknar jag.

Ärligt, vad betyder det här?

Lite bröllopskuriosa

Har suttit här och glott på det däringa bröllopet hela dan. Samtidigt som jag vikt tvätt och sorterat gamla filmer. Typ.
Det är ju ändå fint med bröllop och kärlek och skit.

Vet inte om Vickan hade samma lilla bekymmer som jag hade precis innan jag gifte mig... Tror inte det, hon har nog gått och fått riktig manikyr och inte köpt dom billigaste lösnaglarna på kicks. Som jag gjorde.

Alltså. När jag gifte mig.
Mangan och jag var helt plötsligt ensamna hemma hos min mamma. Alla som fjantat runt oss hela dagen hade åkt till bygdegården och vi vandrade runt lite nervöst hos morsan medans vi väntade på skjussen som skulle köra oss.

Plötsligt för jag en tvångstanke att jag nog kommer att få mens. Inte för att det alls var den tiden på månaden. Men tänk OM. Det är ju ingen go kombo med vit klänning och jag tror fan jag hade stringtrosor också till o med.
(ursäkta men det här kommer bli lite personligt men jag tänker bjuda på det här för det är jävligt jävligt roligt)

Iaf så tänker jag att det är nog fan bäst jag stoppar upp en tampong. IFALL. Liksom.

Jag springer in på dass och stoppar in en ob. Allt känns bra igen.
Tills jag tvättar händerna och upptäcker att det inte bara är ob:n som är inne. Det är också en av lösnaglarna.
Just då ropar Magnus att bilen har kommit.
Helvetes jävlar! Panikgrävande och jag lyckas få tag i den. Ja, ni fattar väl var?!

På typ en minut lyckas jag även hitta limmet till lösnageln och trycka fast den igen.
(obs. Limmet var inte fast inne i musen på mig, det lät lite så hehe..)

En pärla som jag klistrat fast på den var dock för evigt borta.

Men men om man gifter sig så bör man väl vara fin. Överallt.