Hänger lite ihop med det där jag skrev nyss om att bara öppna sin post en gång i månaden...
Orkade äntligen kolla mejlet jag fick från csn för några veckor sen. Det var döpt: Beslut från csn och lät olycksbådande. Bäst att försöka förtränga tänkte jag.
Csn hade också fått information någonstans ifrån att jag fått ett barn till. Och beslutat att ge mig typ 276 spänn mer i månaden för det.
Det var ju bra.
Brålanda-Karro säger att man kan ha nån slags diagnos om man gör såhär. Inte öppnar posten och låter bli att göra viktiga saker i tid fast man måste.
Är det så eller?
Dear karma, I have a list of people you missed
torsdag 3 maj 2012
Dagens: Hur tänkte ni där?
Jo vi lekte ekonomistuga här igår och betalade räkningar och deklarerade.
Min deklaration är numera så piece of kaka att jag kunde göra den i en reklampaus på Arga snickaren.
Sen öppnade vi hela månadens post. Vi gör alltid så. Och varje månad lovar jag mig själv att jag ska bli bättre på att öppna posten. Minst en gång i veckan ska jag minsann öppna alla brev.
Men sen hinner jag knappt plocka upp skiten från hallgolvet och så ser jag på kuverten vad det är för nåt. Typ, Telenor, dig lägger jag här. Reklam från nåt ställe som vill att vi ska låna pengar av dom, dig lägger jag i högen. Hej på dig Radiotjänst. Dig lägger jag här utan att öppna.
Och snabbare än man tror så har det gått en månad till. Och man får öppna alla brev på samma gång.
Ibland är det lite opraktiskt för man missat att man inte betalat typ en elräkning och så får man en påminnelse och den missar man med för man tänker att det är en elräkning till. Ärligt, hur många jävla elräkningar får man inte egentligen? Och sen kommer det en inkassogrej för elräkningen och den tror man är ett käckt brev från nåt företag som upplyser en om att man kan få låna pengar av dom för superhög ränta och dom frågar inte efter någon säkerhet alls. Så man lägger den bara på högen och får en glad överraskning när man öppnar hela månadens brev på en gång.
Ibland är det väldigt praktiskt för det kan vara olika inbjudningar och upplysningar om saker som ska hända och när man öppnar brevet så har det där redan hänt och man behöver inte ens fundera på om man ska hinna gå eller inte.
Igår tog Magnus hela månadens brev och viftade med och lekte att han var Arga snickaren:
- Vad är det här?!! Här ligger ju hela månadens brev! Är det så här ni gör?!!
Och jag fyllde i:
- Har ni barn som lever i det här också?! VA!! Det ser ut som HELVETET i hallen!!
Och så kom vi på att det nog mer var ett fall för lyxfällan. Fast ändå inte. Om vi svarat på dom där käcka breven från ställen som vill låna ut pengar till oss så hade det kanske varit det. Och denna månaden var det inte ett enda inkasso i högen.
Iallafall så hittade jag ett brev som jag trott var från bibblan med en påminnelse om sena bibblaböcker. Men det var det inte, det var från tanten som bestämmer över dagisplatser på kommunen. Hon undrade om Viggo skulle ha kvar sin plats för hon hade fått information om att vi fått ett barn till. Vi kunde välja mellan att kryssa i rutan för att göra honom till ett 15-timmars barn eller säga upp platsen. Och sen, det bästa av allt: Svar önskades inom fem dagar.
FEM DAGAR! Det skickar dom ut till folk som just har fått en bebis!
Herregud, man är ju glad om man hinner tvätta håret inom fem dagar.
Eller gå och bajsa.
Min deklaration är numera så piece of kaka att jag kunde göra den i en reklampaus på Arga snickaren.
Sen öppnade vi hela månadens post. Vi gör alltid så. Och varje månad lovar jag mig själv att jag ska bli bättre på att öppna posten. Minst en gång i veckan ska jag minsann öppna alla brev.
Men sen hinner jag knappt plocka upp skiten från hallgolvet och så ser jag på kuverten vad det är för nåt. Typ, Telenor, dig lägger jag här. Reklam från nåt ställe som vill att vi ska låna pengar av dom, dig lägger jag i högen. Hej på dig Radiotjänst. Dig lägger jag här utan att öppna.
Och snabbare än man tror så har det gått en månad till. Och man får öppna alla brev på samma gång.
Ibland är det lite opraktiskt för man missat att man inte betalat typ en elräkning och så får man en påminnelse och den missar man med för man tänker att det är en elräkning till. Ärligt, hur många jävla elräkningar får man inte egentligen? Och sen kommer det en inkassogrej för elräkningen och den tror man är ett käckt brev från nåt företag som upplyser en om att man kan få låna pengar av dom för superhög ränta och dom frågar inte efter någon säkerhet alls. Så man lägger den bara på högen och får en glad överraskning när man öppnar hela månadens brev på en gång.
Ibland är det väldigt praktiskt för det kan vara olika inbjudningar och upplysningar om saker som ska hända och när man öppnar brevet så har det där redan hänt och man behöver inte ens fundera på om man ska hinna gå eller inte.
Igår tog Magnus hela månadens brev och viftade med och lekte att han var Arga snickaren:
- Vad är det här?!! Här ligger ju hela månadens brev! Är det så här ni gör?!!
Och jag fyllde i:
- Har ni barn som lever i det här också?! VA!! Det ser ut som HELVETET i hallen!!
Och så kom vi på att det nog mer var ett fall för lyxfällan. Fast ändå inte. Om vi svarat på dom där käcka breven från ställen som vill låna ut pengar till oss så hade det kanske varit det. Och denna månaden var det inte ett enda inkasso i högen.
Iallafall så hittade jag ett brev som jag trott var från bibblan med en påminnelse om sena bibblaböcker. Men det var det inte, det var från tanten som bestämmer över dagisplatser på kommunen. Hon undrade om Viggo skulle ha kvar sin plats för hon hade fått information om att vi fått ett barn till. Vi kunde välja mellan att kryssa i rutan för att göra honom till ett 15-timmars barn eller säga upp platsen. Och sen, det bästa av allt: Svar önskades inom fem dagar.
FEM DAGAR! Det skickar dom ut till folk som just har fått en bebis!
Herregud, man är ju glad om man hinner tvätta håret inom fem dagar.
Eller gå och bajsa.
To do listan...
Har lyckats deklarera, betala räkningarna nästan i tid och beställa tid för efterkontroll hos barnmorskan.
Efter förra ungen så kom jag inte iväg förrän det hade gått typ 5 månader efter att han hade ploppat ut.
Har inte lyckats byta till sommardäck på bilen och laga punkan på barnvagnen.
Barnvagnen låter som en luftballong. Ni vet när man är ute och går en sommarkväll och det kommer en luftballong pysandes högt uppe ovanför dig. Det är ett av mina favoritljud. Fast jag vill inte ha det på min barnvagn.
Jag har inte heller lyckats passa på att sova medans bebisen sover. Det här är andra dagen i rad som följer på en natt där bebisen vägrat sova. 7 timmars sömn på 2 dygn är lite lite.
När jag tänkte ut det här inlägget så var det mycket roligare än det blev. Förlåt.
Efter förra ungen så kom jag inte iväg förrän det hade gått typ 5 månader efter att han hade ploppat ut.
Har inte lyckats byta till sommardäck på bilen och laga punkan på barnvagnen.
Barnvagnen låter som en luftballong. Ni vet när man är ute och går en sommarkväll och det kommer en luftballong pysandes högt uppe ovanför dig. Det är ett av mina favoritljud. Fast jag vill inte ha det på min barnvagn.
Jag har inte heller lyckats passa på att sova medans bebisen sover. Det här är andra dagen i rad som följer på en natt där bebisen vägrat sova. 7 timmars sömn på 2 dygn är lite lite.
När jag tänkte ut det här inlägget så var det mycket roligare än det blev. Förlåt.
fredag 27 april 2012
Rika människors tacky
Det borde finnas ett ord för rika människors taskiga smak.
Typ som Tacky. Fast för rika människors grejer.
Jag menar, bara för att något är dyrt så betyder det inte att det är snyggt.
Eller hur?
*måste sluta kolla på dom dyraste hushelvetena på hemnet. Det är så obehagligt att munkräkas...*
Typ som Tacky. Fast för rika människors grejer.
Jag menar, bara för att något är dyrt så betyder det inte att det är snyggt.
Eller hur?
*måste sluta kolla på dom dyraste hushelvetena på hemnet. Det är så obehagligt att munkräkas...*
tisdag 24 april 2012
Vad som gör innebandy till innebandy
- Kan inte ni gå ut och spela bandy istället? Det är så trångt i hallen.
- Men vi spelar INNEBANDY!
- Men vi spelar INNEBANDY!
Saker jag blivit medveten om de senaste veckorna
* Du kan börja misstänka att ditt liv inte är jätteglamoröst ifall du och din man känner er som att ni är på semester och bor på hotell när ni spenderar en natt i ett familjerum på BB.
(och du kan vara helt nöjd med det livet ändå)
* Det svåraste du kan försöka få i dig att äta är en banan. Om någon räcker dig bananen och den är oöppnad.
Och du bara har vänster hand att öppna den med.
(Prova själv om du inte tror mig
* När du fått barn är de två vanligaste frågorna folk frågar:
1. Gick allt bra eller?
(Och sedan slänger de alla en supersnabb blick neråt min kropp och man förstår att dom egentligen vill veta hur mycket man sprack)
2.Får ni sova?
(Jo tack, FÅR får man väl. Det är kanske inte alltid helt lätt)
*När man ligger inlagd på BB så är det helt normalt för personalen att prata med en som att man är dum i huvet eller 7 år.
*Om ens nyfödda barn blir inlagd på en avdelning för sjuka barn så är man själv inte inlagd längre.
Från att ha blivit behandlad som porslin med folk som vaktar en på toa så man inte ska svimma och bli runtkörd i rullstol så får man fanimej klara sig själv. Man får ta sin bebis och sitt babianarsle och springa efter personalen så gott man och man får fan vara glad om man lyckas sno med sig några bindor och nätbyxor innan det är försent. Det serveras heller ingen sjukhusmat till mamman om barnet är inlagd. Man får vara glad om man inte är ensamstående. Och det är väldigt bra om man, som jag, är gift med en feeder)
Ja, det var väl det för nu.
(och du kan vara helt nöjd med det livet ändå)
* Det svåraste du kan försöka få i dig att äta är en banan. Om någon räcker dig bananen och den är oöppnad.
Och du bara har vänster hand att öppna den med.
(Prova själv om du inte tror mig
* När du fått barn är de två vanligaste frågorna folk frågar:
1. Gick allt bra eller?
(Och sedan slänger de alla en supersnabb blick neråt min kropp och man förstår att dom egentligen vill veta hur mycket man sprack)
2.Får ni sova?
(Jo tack, FÅR får man väl. Det är kanske inte alltid helt lätt)
*När man ligger inlagd på BB så är det helt normalt för personalen att prata med en som att man är dum i huvet eller 7 år.
*Om ens nyfödda barn blir inlagd på en avdelning för sjuka barn så är man själv inte inlagd längre.
Från att ha blivit behandlad som porslin med folk som vaktar en på toa så man inte ska svimma och bli runtkörd i rullstol så får man fanimej klara sig själv. Man får ta sin bebis och sitt babianarsle och springa efter personalen så gott man och man får fan vara glad om man lyckas sno med sig några bindor och nätbyxor innan det är försent. Det serveras heller ingen sjukhusmat till mamman om barnet är inlagd. Man får vara glad om man inte är ensamstående. Och det är väldigt bra om man, som jag, är gift med en feeder)
Ja, det var väl det för nu.
måndag 23 april 2012
Jag har inte slutat blogga
Om nu nån trodde det.
(Min mamma typ)
Det är såhär att det har flyttat in en tjej här hos oss. Hon beter sig som att hon bestämmer över alla andra som bodde här innan hon flyttade in. Hon dricker för mycket, kräks, är väldigt tuttfixerad och skriker högt ganska så ofta.
Hon väger inte ens fyra kilo och vi älskar henne sjukt mycket.
Jag läste en gång en intervju med Johnny Depp och han sa att leva i ett hem med barn var som att bo med med små fyllon.
Det är verkligen tur att hon bara väger knappt fyra kilo.
Iallafall så förutom att det var så länge sen jag bloggade så blogger har gjort om sig och jag inte fattar hur man gör så har det hänt massa saker, värda att berätta för er. Men bebisen vaknar alltid så fort jag får lite datortid och jag alltid måste skriva med en hand för den andra handen får hålla i bebisen som hänger fast i en tutte. Och medans jag skrivit dom här ynka raderna har 6-åringen passat på att ge mig en Beyblade-lektion, tappat en tung grej på foten och fastnat med fingret i en skruv. Jag känner mig något splittrad om man säger så... Men håll ut så ska ni snart få oglamorösa rapporter från mitt liv. Och den härliga historien om när vår lilla fina Myra föddes.
(Min mamma typ)
Det är såhär att det har flyttat in en tjej här hos oss. Hon beter sig som att hon bestämmer över alla andra som bodde här innan hon flyttade in. Hon dricker för mycket, kräks, är väldigt tuttfixerad och skriker högt ganska så ofta.
Hon väger inte ens fyra kilo och vi älskar henne sjukt mycket.
Jag läste en gång en intervju med Johnny Depp och han sa att leva i ett hem med barn var som att bo med med små fyllon.
Det är verkligen tur att hon bara väger knappt fyra kilo.
Iallafall så förutom att det var så länge sen jag bloggade så blogger har gjort om sig och jag inte fattar hur man gör så har det hänt massa saker, värda att berätta för er. Men bebisen vaknar alltid så fort jag får lite datortid och jag alltid måste skriva med en hand för den andra handen får hålla i bebisen som hänger fast i en tutte. Och medans jag skrivit dom här ynka raderna har 6-åringen passat på att ge mig en Beyblade-lektion, tappat en tung grej på foten och fastnat med fingret i en skruv. Jag känner mig något splittrad om man säger så... Men håll ut så ska ni snart få oglamorösa rapporter från mitt liv. Och den härliga historien om när vår lilla fina Myra föddes.
torsdag 29 mars 2012
Lärdomar för dagen
*Ifall hela din kropp cravar efter 7elevens islatte och islattemaskinen är ur funktion när du kommer dit- lyssna då INTE på vad den tjugoåringa snärtan som jobbar där säger. En colaslushi är INTE same same som en islatte. Även om du snabbt tänker: vafan, hackad is, socker och koffein. Nä. Det smakar som outspädd cola med snöslask.
(Det fattas fortfarande en islatte i min kropp...)
* Det är fullt möjligt, om man är 5,5 och spelar ett slagsmålsninjaBen10-spel, att komma åt en knapp nånstans på datorn så att bilden på skärmen ställer sig på ända så att man måste hålla datorn halvt upp och ner för att se bilden.
* Ifall du haft ett fett jobb i regeringen, gör bort dig som satan, så kan man alltid martyra sig och skylla på att ens barn mår dåligt när det är dags att säga upp sig. Moget.
Lite random lärdomar sådär.
(Det fattas fortfarande en islatte i min kropp...)
* Det är fullt möjligt, om man är 5,5 och spelar ett slagsmålsninjaBen10-spel, att komma åt en knapp nånstans på datorn så att bilden på skärmen ställer sig på ända så att man måste hålla datorn halvt upp och ner för att se bilden.
* Ifall du haft ett fett jobb i regeringen, gör bort dig som satan, så kan man alltid martyra sig och skylla på att ens barn mår dåligt när det är dags att säga upp sig. Moget.
Lite random lärdomar sådär.
torsdag 22 mars 2012
Samma skrot och korn
Två exempel på hur jag vet att min dotter och jag är sjukt lika varandra:
1.
Vi har picknick vid havet. Vi sitter vi en promenadväg och fikar. En stor brun hund går förbi oss. Vi följer den båda med blicken. När den gått förbi ser vi båda att den har de största pungkulor vi nånsin sett. Båda slutar tugga på bullarna och stirrar rätt på hundens jättegollor sen tittar vi på varandra med uppspärrade ögon. Hon säger:
- Såg du mamma! Vilka jättepungar den hunden hade!!
Och jag svarar:
- Ja.... Det var de största jag nånsin har sett.
2.
-Du, leker du aldrig med ***** längre? Är hon bara med ****** nu?
- Ja. Hon har blivit så tyken nuförtiden.
- Vad gör hon då?
- Men typ, hon ska alltid klinga och säga att det typ är hennes tur fast att det kanske har varit hon som gjort det massa gånger.
- Är det klockan som ni klingar i när ni ska gå in från rasten.
- Ja. Det är roligt att klinga i den.
- Det förstår jag.
- Och så säger hon helt tykna grejer när hon ska tar klockan.
- Vad tråkigt då.
- Ja.
- Men bry dig inte om henne mer då om hon är sån.
- Ja.
- Men du mamma. Vet du.
- Nä.
- När vi sitter och har samling och kollar på smartboarden då kan man se halva hennes rumpa.
- För att hon har så låga byxor.
- Ja, dom åker ner när vi sitter på golvet.
- Känns det lite gött då när du ser det.
- Ja.
- Som en hemlig hämnd.
- Ja precis så är det. Jag tänker då inte säga till henne att hennes rumpa syns. Det är rätt åt henne.
That´s my girl.
1.
Vi har picknick vid havet. Vi sitter vi en promenadväg och fikar. En stor brun hund går förbi oss. Vi följer den båda med blicken. När den gått förbi ser vi båda att den har de största pungkulor vi nånsin sett. Båda slutar tugga på bullarna och stirrar rätt på hundens jättegollor sen tittar vi på varandra med uppspärrade ögon. Hon säger:
- Såg du mamma! Vilka jättepungar den hunden hade!!
Och jag svarar:
- Ja.... Det var de största jag nånsin har sett.
2.
-Du, leker du aldrig med ***** längre? Är hon bara med ****** nu?
- Ja. Hon har blivit så tyken nuförtiden.
- Vad gör hon då?
- Men typ, hon ska alltid klinga och säga att det typ är hennes tur fast att det kanske har varit hon som gjort det massa gånger.
- Är det klockan som ni klingar i när ni ska gå in från rasten.
- Ja. Det är roligt att klinga i den.
- Det förstår jag.
- Och så säger hon helt tykna grejer när hon ska tar klockan.
- Vad tråkigt då.
- Ja.
- Men bry dig inte om henne mer då om hon är sån.
- Ja.
- Men du mamma. Vet du.
- Nä.
- När vi sitter och har samling och kollar på smartboarden då kan man se halva hennes rumpa.
- För att hon har så låga byxor.
- Ja, dom åker ner när vi sitter på golvet.
- Känns det lite gött då när du ser det.
- Ja.
- Som en hemlig hämnd.
- Ja precis så är det. Jag tänker då inte säga till henne att hennes rumpa syns. Det är rätt åt henne.
That´s my girl.
lördag 17 mars 2012
Hört från rummet intill
*sagt med reklamröst*
- Vill du ha mera fisar? Gå in på fis.se och kolla in dom nya fisfunktionerna!
Jag måste nog göra det.
- Vill du ha mera fisar? Gå in på fis.se och kolla in dom nya fisfunktionerna!
Jag måste nog göra det.
fredag 16 mars 2012
Dagens- det här borde forskas på.
Alltså.
Varför har ingen forskat på det direkta sambandet mellan storleken på penis och storleken på bil?
Jag är pretty sure att det finns ett samband men jag har ingen forskning att grunda det på.
Varför har ingen forskat på det direkta sambandet mellan storleken på penis och storleken på bil?
Jag är pretty sure att det finns ett samband men jag har ingen forskning att grunda det på.
Dagens: jag-stör-mej
Alltså.
Folk som sätter en liten klisterlapp bak på bilen där det står: "Baby om board".
Vad menar dom med det egentligen? Som att man krockar med folk med flit, men om dom har ett sånt klistermärke så skulle man låta bli att krocka med dom?
Det är väl inget som man gör med vilje eller, krockar man så krockar man?
Folk som sätter en liten klisterlapp bak på bilen där det står: "Baby om board".
Vad menar dom med det egentligen? Som att man krockar med folk med flit, men om dom har ett sånt klistermärke så skulle man låta bli att krocka med dom?
Det är väl inget som man gör med vilje eller, krockar man så krockar man?
Dagens I-landsgnäll
Alltså. FAAN vilket jävla dåligt extramaterial det var på Breaking Dawn-dvd!
Jag har vart lite sur över det hela dan. Och det är den typen av surhet som ökar och ökar.
Jag har vart lite sur över det hela dan. Och det är den typen av surhet som ökar och ökar.
tisdag 13 mars 2012
Skitgubbe. För att du fan förtjänade det.
Alternativ rubrik hade kunnat vara:
"Exempel på saker man inte göra bakom ryggen på en folkilsken höggravid kvinna"
Vid en parkeringsautomat, centrala Göteborg, mitt på dagen.
Jag har just fickparkerat min 15 år gamla stenafärja med tonade rutor intill kanalen med risk för att åka ner i vattnet eller köra på några fikande människor som envisades med att sitta och vara lyckliga på kanalkanten. Nu ska jag köpa en biljett med mitt volvokort. Nån jävel har bytt ut alla automater i hela stan för att göra dom säkrare. Och sjukt mycket långsammare. Instruktionsbilden på är helt omöjlig att förstå när man har bråttom. Jag sätter därför alltid in kortet åt fel håll. Även denna gång... Kortet åker ut igen. Bakom mig suckar en gubbe. Det skulle han inte ha gjort.
Så här lät det:
- SUCK....
Jag vänder mig om och spänner ögonen i gubben.
- VA?! Vet du. DET ÄR INTE ALLTID SOM LIVET ÄR SÅ JÄVLA LÄTT.
Jag stoppar in kortet igen, åt rätt håll och betalar. Det tar typ en kvart. Undertiden går gubben runt i stressade cirklar bakom min rygg.
- Sådär. Ha en fortsatt bra dag.
- Det samma.
- SKITGUBBE.
Han förtjänade det inte. Han förtjänade ett JÄVLA GUBBJÄVEL och en fet smäll och sen kunde han fått bli slängd i kanalen.
Men jag var snäll ändå.
"Exempel på saker man inte göra bakom ryggen på en folkilsken höggravid kvinna"
Vid en parkeringsautomat, centrala Göteborg, mitt på dagen.
Jag har just fickparkerat min 15 år gamla stenafärja med tonade rutor intill kanalen med risk för att åka ner i vattnet eller köra på några fikande människor som envisades med att sitta och vara lyckliga på kanalkanten. Nu ska jag köpa en biljett med mitt volvokort. Nån jävel har bytt ut alla automater i hela stan för att göra dom säkrare. Och sjukt mycket långsammare. Instruktionsbilden på är helt omöjlig att förstå när man har bråttom. Jag sätter därför alltid in kortet åt fel håll. Även denna gång... Kortet åker ut igen. Bakom mig suckar en gubbe. Det skulle han inte ha gjort.
Så här lät det:
- SUCK....
Jag vänder mig om och spänner ögonen i gubben.
- VA?! Vet du. DET ÄR INTE ALLTID SOM LIVET ÄR SÅ JÄVLA LÄTT.
Jag stoppar in kortet igen, åt rätt håll och betalar. Det tar typ en kvart. Undertiden går gubben runt i stressade cirklar bakom min rygg.
- Sådär. Ha en fortsatt bra dag.
- Det samma.
- SKITGUBBE.
Han förtjänade det inte. Han förtjänade ett JÄVLA GUBBJÄVEL och en fet smäll och sen kunde han fått bli slängd i kanalen.
Men jag var snäll ändå.
måndag 12 mars 2012
En efterlysning!
Jag la märke till den.
Hennes håriga armhåla som var i bild typ två sekunder i lördags när kamerna svepte över melodifestivalpubliken.
Nu har hon blivit identifierad och fått visa upp armhålan igen i Aftonbladet.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article14513170.ab
Jättebra.
Nu skulle jag gärna vilja passa på att efterlysa en annan person.
Nån gång under mitten/slutet på 90-talet så visade Ztv en konsert från Hultsfred med Electric Banana Band. Längst fram i publiken stod en snubbe med dom värsta jävla hästtänder jag nånsin har sett.
Många år efteråt så var det folk som erkände att dom mindes honom.
Minns du?
Och viktigast av allt- vet du vem han är?
Hennes håriga armhåla som var i bild typ två sekunder i lördags när kamerna svepte över melodifestivalpubliken.
Nu har hon blivit identifierad och fått visa upp armhålan igen i Aftonbladet.
http://www.aftonbladet.se/nyheter/article14513170.ab
Jättebra.
Nu skulle jag gärna vilja passa på att efterlysa en annan person.
Nån gång under mitten/slutet på 90-talet så visade Ztv en konsert från Hultsfred med Electric Banana Band. Längst fram i publiken stod en snubbe med dom värsta jävla hästtänder jag nånsin har sett.
Många år efteråt så var det folk som erkände att dom mindes honom.
Minns du?
Och viktigast av allt- vet du vem han är?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)