innan allting tar slut (moderna tankar om varandra och du liknar ingen annan)

Random repliker här hemifrån oss i helgen

2012-03-04T18:53:00.003+01:00

- Hej gumman, var det kallt ute? Pappa har kommit hem. Han är i köket och lagar mat och lyssnar på hårdrock.
- Jag hör det.

- Kan inte du vara snäll och lägga dig lite längre i från mig. Jag måste få vara lite ifred på natten. Jag ÄR redan två personer.

- Ville ni ha mer mat eller är ni nöjda?
- Om du frågar mig en gång till så kommer jag kasta den här beybladen på dig.
- Men ni svarar ju aldrig!

- Du fååår somna nu, det är ok.
- Men jag vill så gärna se på Sean Banan...

- När den här filmen är slut så måste ni stänga av tvn lite. Den har vart på i säkert 6 timmar nu.
..............................................
- Och inga andra skärmgrejer. Inga spel eller nåt. Lek vanligt.
..............................................

(.................. = tystnade och tomma tvblickar)

- Barnen på gården trodde att jag var en tjej. Dom sa såhär: Vill du ha choklad tjejen. Men jag sa nej. Jag ville inte ha choklad.
- Dom kanske trodde det för du har långt hår.
- Ja.
- När du var liten trodde folk ofta att du var en tjej för du brukade ha en röd overall. Då tror folk att det är en tjej.
(storasyster): -Va dumt!
- Ja, visst är det. Man kan väl ha röda kläder när man är kille.
(storasyster): -Ja, om man inte vet vad det är så kan man väl titta efter där snoppen eller snippan sitter.
- Fast det kanske blir lite konstigt om bebisen har kläder på dig.
- Ja, det klart.

Bekännelser

2012-03-03T22:48:00.002+01:00

Jo, jag frostade av frysen idag. Det var nåt jag fått för mig att jag måste göra innan bebisen kommer.
Jag hittade ganska mycket infrysta experiment som barnen fryst in. Små kastruller med grästrån infryst i stora isbitar. Perioden där de skulle frysa in sitt badvatten i fryspåsar städades som tur är ut förra avfrostningen.

Av bara farten städade jag ur kylskåpet med.

Jag kan informera er att jag bland annat hittade 6 st tuber med kristyr i olika kulörer. Det var lika lite kvar i alla tuberna. Jag lär nog köpa nya i december, det verkar inte som jag behöver oroa mig för det. Snarare verkar jag gilla att lägga pengar på just kristyr på tub.

Jag hittade även en burk hovmästarsås som gick ut 2007 och en burk fikonmarmelad som gick ut 2008.

Tiden går så fort ibland.

ps, Vafan äter man hovmästarsås till?

Lite info till oktobermammorna

2012-03-03T22:44:00.001+01:00

(och något som tydligt talar om hur jävla snurrig jag är just nu)

Igår ringde grannen under på och gav oss mina bilnycklar. Dom hade suttit i dörren på min bil ett par timmar. Mitt på blanka eftermiddan.

Han visste precis vems bil det var.

Jävla tur säger jag. På många sätt.

Och ni förstår kanske att man måste hålla sig i skinnet i trappan.

Livets sanning levererat från baksätet

2012-02-24T21:27:00.002+01:00

På väg hem från discokalas där klassens brudar dansat loss.

- Är det roligare att dansa och så när det bara är ni tjejer där?

- Ja. Och vi dansar mycket bättre.

- Hurdå?

- Vi är mycket bättre på att skaka rumpa.

- Hehehehe.... Jasså. Är inte killarna bra på det då?

- Nääääää.... Dom dansar bara sådär Eric Saade eller såna. Och ska vara sådär coola och sådär. Coola steg och step-dans och sånt där.

- Ok.

(Step-dans? Just saying)

Det inlägg som kanske kan få en att garva lite idag

2012-02-20T11:35:00.002+01:00

Samtal mellan makar.
Hela familjen ser på gladiatorerna. (Som vi har spelat in från dan innan eftersom en unge vill se på det och den andra vill se på melodifestivalen. Ja, man kan skriva detta som ett slags preventivmedel till de som inte har barn. Tänk på att skydda dig annars kan dina lördagar se ut så.)

Kvällens ena kvinnliga deltagare presenteras. Hon är 45 år.

Pappan: -VA! Hon är till och med äldre än dig ju! Mycket äldre till och med. Eller kanske inte så mycket äldre... Barnen! Den tanten är äldre än eran mamma.

Lite senare...

Thor, arenans jätte kommer in och ska göra mos av nån deltagare. Hans vikt och längd presenteras i en liten faktaruta.

Pappan: - HA! Han väger till och med mer än dig!! Eller gör han det?

Tack.

Det här kanske inte var mycket till samtal kanske. Ja ja. Skit samma. Där fick man veta att man är båda gammal och enorm. 15 år säger jag bara. 15 år har man levt ihop och detta är vad man får.

Dagens gnälliga inlägg

2012-02-20T11:18:00.003+01:00

Vårt badrum håller på att rosta/ruttna ihop. I fredags ringde jag äntligen hyresvärden för att få lite hjälp. Följande samtal utspelade sig.
- Stena fastigheter. (hon som svarar låter som att hon är max 17 år)

- Hej! Jag heter XXXXXXXXXX och bor på XXXXXXXXXX. Jag har lite saker som behöver grejas med i vår lägenhet.

- Ok.

- Det är lite saker i badrummet, jag har en lista här och så behöver vi ha en nyckel till där man slänger kompost.

- Ok. Kompost? (det låter som att hon aldrig hört ordet förut)

- Ja alltså, vi har såna där mollucker utanför där man slänger sopor och dom har satt lås på den med kompost för att folk slängde allt möjligt där i och nu vill vi gärna ha en sån nyckel.

- Till soprummet menar du?

- Nej. Vi har inga soprum längre. Vi slänger sopor i sånadär mollucker.

- Mollucker?

- Ja. Runda stora soptunnor som är nergrävda i marken.

- Jahaaaaa..... Jag ska meddela er fastighetskötare om det här så hör han av sig till dig. Kan han ringa dig på det här numret som du ringer ifrån?

- Ja.

- Tack för du ringde. Ha en bra....

- Vänta, vill du inte veta vad som behöver fixas i badrummet?

- Nej, det kan du ta med fastighetsskötaren.

- Ok.

Måndag morgon kl 7.20. Någon har ringt från dolt nummer. Följande meddelande är inpratat på mitt mobilsvar:

- Ja hej jag heter *knaster* ringer från Stena fastigheter. Du hade några "småsaker" (ironisk röst) som behövdes fixas i badrummet, vad det nu kan vara... Och så hade du tappat bort nyckeln till soprummet? Jag antar att det är nyckeln till tvättstuga du menar eftersom det inte finns några soprum längre. Du kan väl ringa till Servicekontoret igen och berätta när du är hemma i veckan så jag kan komma.

Det där med att ha ETT nummer som alla får ringa till är en jättebra idé Stena. Speciellt om den som svarar sitter i stockholm, är 17 år och inte vet hur man ens slänger sina sopor. Fast det klart om man är 17 år så kanske det är ens MORSA som slänger soporna.
Också ett jättebra system att ringa EN gång tjugo över sju på fucking jävla morgonen och om den man ringer till inte svarar så kan man bara hänvisa tillbaka till servicekontoret och sjuttonåringen.

Men men. Det fyllde ju lite av den här sura hemmafruns dag och ni fick ett blogginlägg att läsa.

Dagens glada inlägg

2012-02-20T11:11:00.002+01:00

* Idag är det den 20 februari. En månad kvar till bebis ska komma och jag återigen kan får: Sova på mage, röra mig lite mer som att en normal människa och inte som en benskör hundraåring, dricka en folköl på fredagkväll istället för dom horribla alkoholfria jävlarna, slippa dra i mig nässpray, astmaspray, Losec och järntabletter (som fuckar upp magen)- varje dag. Det känns just nu som en mycket softare grej att ha en bebis på utsidan av kroppen.

* Inatt har jag, som vanligt, vaknat av att jag vänder mig om i sängen men inatt knakade det även rätt saker inne i bäckenbenet som gör att det syndrom jag i förra veckan döpte till "kniven i fittan"- har blivit lite mindre jävligt. Hurra för det.

* Det var inte beckmörkt i morses när jag väckte barnen.

* Det är ganska fint väder.

* Jag har bestämt mig för att inte ha dåligt samvete för att jag gör så lite jag bara behöver i skolan just nu.

Samtal vid frukostbordet

2012-02-18T15:17:00.002+01:00

Pappan- Jag måste klippa mina naglar, dom är jättelånga. Kolla!

Mamman: -Kan du göra det med nagelsax då och slänga det som blir över i soporna jag är så trött på att hitta naglar överallt.

Pappan: -Men det är inte jag! Jag slänger alltid mina...

En liten paus för eftertanke.

Pappan: -.... ibland kan det hända att jag lägger dom i en blomkruka.

Mamman: - Men EWWWWWW!

Storasyster: - Jag slänger alltid mina med! I soporna.

Kort paus.

Storasystern: -Eller mellan madrasserna i eran säng...

Mamman: - Men FAAAN!!

Storasystern: -Eller så lägger jag dom i erat hår när ni sover.

Lillebror: (går igång och skriker lite halvt i falsett)- Jag lägger mina snorkråkor i erat hår när ni sover.

Mamman: - Nej, det gör du inte Viggo för jag vet att du äter upp dina snorkråkor.

Lillebror tappar helt tråden. Ser märkbart skyldig ut.

Storasyster: -ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ sluta!!

Pappan: - Ikväll ska alla få en skål med godis, men du Viggo, du ska få en skål med snorkråkor.

Storasyster: - Men kan ni lägga av!! Jag ÄTER fortfarande.

Åh herregud. Snart ska man sätta ännu ett barn till världen in i denna vansinnighet. Kommer det bli folk av NÅN av dom?

Förslag på ämnen att ligga och tänka på om du vaknar halv 4 på natten och inte kan somna om

2012-02-17T04:39:00.002+01:00

Kamremmen

Är den samma sak om fläktremmen?
Om den har börjat tjuta när man kör iväg och det är kallt, är det ett tecken på att den behöver bytas?

Vem kan man ringa och fråga om en sån sak?
Man kanske kan statusa det på Facebook? (det gick ju så bra när värmen hade pajjat i bilen)
Hej vänner! Är fläktremmen och kamremmen samma sak? Behöver den bytas om den har börjat tjuta ibland när det är kallt?

Bäst att ringa verkstan och fråga... Hur ska man formulera det? Undrar om dom känner igen mig som idioten som inte fattade att man måste hälla i vatten i kylaren ibland annars funkar inte värmen i bilen? Borde jag förställa rösten? Eller be nån annan ringa?
Sa inte Magnus att en gubbe på hans jobb hade sagt att det inte är så farligt dyrt att byta kamremmen på en gammal volvo? Men det kanske inte ÄR kamremmen? Det kanske bara är fläktremmen och den kanske man kan byta för tvåhundra spänn?

Vem fan har börjat kalla fläktremmen för kamremmen?

Ok, - Hej! Jag bara undrar, Kamrem- vad tar ni för att byta den på en volvo 940?
Hur lät det? Lagom käckt, man måste vara lite käck när man ringer verkstan...

Ok. OM jag inte gör det här NU- exakt hur jobbigt blir det om skiten bara går av en morgon och man står där i rusningstrafiken med två ungar i bilen, foglossningen från helvetet och ingen kan hjälpa en? Ågudågudågudågudågud..... Vad jobbigt.

(plats för hyperventilering och ångestattack)

Vem kan jag ringa tio i åtta en morgon och be om hjälp för att bogsera bort bilen till verkstan?

(plats för mer hyperventilering)

Måste gå upp och pinka.... Just det. Astmasprayen håller på att ta slut. Det kan jag älta lite med...

Fittans kalender

2012-02-16T19:24:00.003+01:00

Samtal mellan makar.

Svintidigt på morgonen. Han är på väg till jobbet. Hon har vaknat av oklar anledning och gnäller över diverse gravidkrämpor.
(värsta krämpan just nu är foglossningen i fogen som sitter i själva fittbenet. (ursäkta men det är så det är)

Han: -Men hur många dagar är det kvar nu då? 33?

Hon: -33 dagar av kniv i fittan.

- Om du ser det så så....

- Jag kanske kan göra en kalender med en lucka att öppna vara dag. För att räkna ner.

- Ja. I varje lucka är det samma sak. En kniv i fittan.

- Ja!

- Förutom sista dagen, då är det en extra stor lucka med en brinnande spis i fittan.

- Ja!! Som julafton liksom!

- Jag går till jobbet nu... Ses i kväll!

- Hej då.

(och om ni undrar över sista luckan så känns det faktiskt som att man skiter ut en brinnande spis när bebisen kommer ut. En såndär gammal vedspis ni vet. Och det känns som att man skiter ut den fast den kommer ut genom... ja... Jag kan väl inte skriva fittan en gång till, kan jag det?)

Det är inte bara knarkarnas paj

2012-02-14T15:38:00.002+01:00

Det är lördag och det vankas melodifestival på kvällen.

- Jag är sugen på att baka till i kväll. Typ paj eller nåt...

- Mmmmm... Det gör vi! Ananaspaj?

- Ja kanske.

- Jag åt ju en sån god på jobbet en gång för länge sen...

- Ja men det finns ett recept på den nånstans tror jag. Kolla i en av dom där burkarna där vi brukar samla på recept.

- Den här?

- Ja. Jag får rota lite.

En liten stund senare.

- Här är den! Ananaspaj!

- Ha! Där är den! Men då gör vi en sån ikväll. Den är sketagod. Jag kan inte fatta att receptet finns kvar här sparat.

- Nä. Det var nog jag som sparade det. Jag kommer ihåg att du hade med det här receptet och pratade om att den här pajen var så god. Så jag la det här. Här har den legat i typ 10 år.

En liten stund senare.

- Vet du, det var dom där knarkarna som jobbade på mitt jobb som hade med sig pajen.

- Hahahahaha! JAHA! Det var DÄRFÖR den var så god?!

- Hehehehe.... Ja, eller hur.

- Det var på den tiden när det inte var så jävla noga på ditt jobb eller?

- Just precis. När vem som helst fick jobb där med en gång. Herregud, dom där knarkarna... alltid gick dom iväg på rasten och kom tillbaka helt paj.

- Lätt att sortera post då du....

- Ja... En gång var det en av dom, han kallades för Hövvet, han kom fram till mig efter rasten och väste att han hade tagit en E precis. Fan vad jag höll på och tracka honom sen, hela kvällen. Jag ställde mig på andra sidan maskinen och drog igenom armen så att handen kom fram i ansiktet på honom. Så här: - WOOOOOOOOOo! Och han bara: - Shiiiiit lägg aaaaaav. Hehehehe.

- Stackarn!

- Ja.... Var det han som glömde lägga på luren när han sjukskrev sig?

(jag trodde jag redan hade bloggat om den killen men jag hittade inte inlägget... Ni ska få den historien i morgon)

- Nä, det var inte han. Det var en annan dåre... Han vet du vad han gjorde?! Han hade så sjukt bra luktsinne! Han var som värsta knarkhunden. Han kunde stå vid bandet och sortera post och så "sniff sniff" så tog han ett kuvert, luktade lite extra på det och la undan det. Sen tog han med sig det hem. Alla sorters knark! Jag visste inte ens att dom luktade!

- Otroligt!

- Ja!

- Men det är iaf nån av knarkarna som skrev ner det här receptet då?

- Eller nån av knarkarnas mammor. Dom bodde såklart hemma hos sina mammor.

- Ja det förstås.

Faktaruta:
Jag ber härmed att få lov att göra alla läsare uppmärksamma på att det jag just skrev om inträffade för länge länge sedan, att alla namn är fingerade och att även arbetsplatsen som beskrivs är hemlig.
Det är dessutom faktiskt jättefarligt med knark. Men det är roligt att skojja om det. Det är dessutom roligt att skoja om HIV och Cancer. Eller?

Stadier av Melodifestival i livet

2012-02-11T22:14:00.002+01:00

1. Barnets tindrande ögon-fasen

När man tycker att det är bra på Riktigt. När det är det bästa programmet som går på hela året.
(speciellt när man växte upp på en annan tid när det faktiskt var det enda program där Statliga televisionen bjöd på någon form av glamor. När Carola vann i gul sparkdräkt och man faktiskt var lite kär i Carola för att hon var så grym.
Och ett år chockade ens föräldrar en med att man inte skulle få se, redan till frukost, och man blev så knäckt att man låste in sig i en garderob en halv dag. Och sen satt man ändå där med te och mackor och såg på filmen som visst skulle ses på istället för Festivalen. Och den började med att en naken tant gick upp ur en säng och man Hatade sina föräldrar för det.

(ironiskt nog så inser jag att jag borde gått ner till grannarna och tittat istället. Inte bara för att det brukade ätas dillchips i deras hem utan för att grannkillen numera är största kommentatorn på Facebook)

2. Revolt-fasen

Jag har faaan bättre saker för mig än att se på Melodifestivalen!
Jag ska supa mig full på folköl och lyssna på hårdrock och gärna hångla med nån hopplös snubbe. Och se till att bli hyfsat nykter innan det är dags att åka hem igen.
Denna fas kan pågå i väldigt många år för vissa.

3. Ironiska fasen

När man använder Melodifestivalen som förfest, alternativt festdetalj. Det är här ok att ge de som uppträder riktigt svidande kritik. Till exempel kan de som är riktigt dåliga få bajskorvar eller hakkors utdelade istället för poäng. Med fördel intas rejäla mängder alkohol under kvällens gång. Det underlättar kreativiteten i elakheten.

4. Vi tittar för barnens skull- fasen

Ja. Det gör man. Och barnen fattar inte nåt om varken "humorn" mellan låtarna. Eller om det är pausunderhållning eller en låt som tävlar. Och man får förklara etthundrafem gånger vad som är andra chansen. Och vem som går vidare. Och att det är en tävling nästa vecka med. Och att nej, vi kan inte slå om till Gladiatorerna NU för vi spelar in det för att du skulle få se det i morgon. Utan reklam.
Och det slutar oftast med att man sitter helt nykter och glor medans ungarna har stensomnat och godiset är slut och man är helt förstoppad av alla elakheter som man egentligen velat säga om idiotjävlarna som tävlat, men man för barnens skull hållt inne med, så det känns som man ska storkna.

Jag återkommer med faser för resten av livet. När jag kommit ur den här eländiga.

I mobilaffären

2012-02-11T18:35:00.002+01:00

- Hej. Jag köpte en ny telefon här för ett tag sen och så kunde man ta med kvittot och en gammal telefon att återvinna så skulle man få pengar tillbaka att köpa nåt för här i affären.

- Ja det stämmer. Vad vill du ha får nåt?

- Jag tänkte mig ett skal, så den inte går sönder så lätt.

- Vad har du för telefon? Jasså en sån. Dom har vi inga skal till just nu, men jag kan rekommendera ett skärmskydd det funka bra. Ser du här på baksidan, bara plast, det är framsidan du behöver skydda.

- Ok.

- Kom med så kollar vi vad som finns.

- Jag tänkte mig kanske nån liten... grej som man kan ha den i så det inte blir repor.

- En liten väska?

- Ja, just det. En liten väska.

- Då har vi dom här att välja mellan.

Han pekar på en rad hiskeligt gubbiga små väskor i skinn.

- Ok. Det är som där alltså.

- Ja. Jag är ledsen. Om man inte har en Iphone så är det det här som är att välja mellan.

- Ursäkta men det här ser ut som hyllan som farfar väljer på.

- Hehe. Ja. Det är väl så. Dom här här nere då?

- Ja, det är väl mormors hylla.

- Hehe.

- Vad kostar dom?

- 199. Du får 200 om du lämnar in en gammal telefon för återvinning.

- Jaha.

- Dom här skärmskydden kostar samma.

- Jaha. Men jag tror jag tar en sån här liten väska då ändå. Det är ju mest när telefonen ligger i fickan som den blir repig.

- Ja. Eller hur. Vilken ska du ha då?

- Den vita var väl minst ful...

- Ok. Den har även en rem så man kan ha den runt halsen.

- Jamenvabra. Då blir det precis som farmor är ute och går.

- Det är faktiskt trendigt att ha telefonen så nu. Alla vill ha det så.

- Du, det där går jag inte på. Ok. Ge mig den.

Det är härligt att man försöker upprätthålla nån form av coolhet. Fast man är 38 år, snart 39 och snart 3 barnsmorsa.

Herregud så fånigt.

Precis när man tror att hon är sådär superklok

2012-02-05T21:00:00.002+01:00

Fredag.
Från baksätet:
- Mamma. Hur mycket pengar ger du egentligen till dom fattiga barnen i Afrika?

- Eh.... jo... eh.... Vilka chips vill ni ha till fredagsmyset nu igen?

Lördag.

Från baksätet.

- Matilda vet du, det finns något som heter totempåle. Det har indianerna.

- Ja, jag vet.

- Det är stora pinnar i trä med vargar och björnar och sånt på.

- Ja.

- Och när det kommer nån och hälsar på så knyter dom fast dom på totempålen och dansar runt den.

- Ja. Men varför FINNS det egentligen indianer? Varför? Vad ska dom vara bra för?

- Totempolen. Det kan vara en plats med.

- Finns det fortfarande indianer? Varför det?

Mamman: - Totempolen. Det är därifrån Alex mamma kommer.

I natt förlät jag 90- talet

2012-02-02T09:29:00.001+01:00

Hade en helskinnad dröm i natt.
Drömde att jag flyttade till ett kollektiv i Norrland. Första månaderna sov jag mest i underslafen på en våningssäng av furu. Jag pratade inte med nån och alla lät mig va. Jag hade tydligen ett jobbigt break- up bakom mig och behövde va ifred.
Sen kvicknade jag till och sprang runt i askort kjol och DrMartens. På vaden hade jag en stor svart tribal dom jag skämdes lite över. Jag hade inte fattat att jag var på 90-talet än...
Men sen så var det en kille som kommenterade den helt utan ironi och då förstod jag att jag befann mig på 90-talet.
Jag vaknade med ett leende fast att jag precis blev utskälld av en vegan- som hävdade att mina kängor var lika illa som fyra kg kött och jag försvarade mig med att jag kunde höra hur kossans själ pratade med mig.
Jag låg där i mörkret och fånlog. Klockan var halv 6 och jag kände mig som att jag hade förlåtit allt som hände på hela decenniet.
Tänk att det är 12 år sen 90-talet tif slut...
Har du förlåtit det än?

Det kunde vart värre

2012-01-29T10:42:00.002+01:00

Ni vet häromdan när jag skrev om min insikt att jag var på IKEA med min Gubbe.

Igår var vi på Ullared och köpte bebisgrejer.

(Jag hade tydligen rensat ut allt nån gång när jag inte skulle ha några mer ungar. Förmodligen efter nåt lov eller längre vabhistoria)

När vi äntligen kom fram till kassan efter att ha stått två dar i kö och jag och mina hormoner hade börjat käfta med dom bakom som försökte knö sig före oss. (bara det är nog en blogg i sig)

Iaf. Så stod jag och störde mig på att alla dumma jävlar ska ställa sig och röka precis utanför utgången så det luktade rökrummet på Lilla Edets kommun i halva affären. När jag stått där en stund och sniffat surt i luften och retat mig så började jag även tycka att det luktade gammal fylla.

Till slut insåg jag att det var pappan i familjen framför mig som luktade. Alltså han luktade verkligen gammal uteliggarfyllegubbe. Yack!

Innan vi åkte hem så gick vi igenom de värsta WTmänniskorna vi sett under dagen. Allt medans vi tryckte i oss varsin hamburgare.

Jag kom nog fram till att stinkgubben framför mig i kön var värst.

(värre än snubben med avskavd skinnväst, öronlappsmössa, tofs i skägget och medföljande fru som hade mycket illa blekt hår och en övervikt som sätter sig på det där missprydande sättet som bara en riktig WT-diet kan åstakomma. Och VÄRRE än familjen några bord bort där den åttaåriga dottern hade fått en kropp av samma WT-diet som gjorde att hon såg gravid ut)

- Alltså, han stank så jävla illa. Gammal fylla och ... smuts...

- Det var han som köpte ett Super sniper kit med gevär till.

- Ett vad?!

- Till ett tvspel alltså.

- Å herregud.

- Hans fru grälade lite på honom om han verkligen var tvungen att köpa det. Men det var han.

- Åh herregud.... Vad är det för jävla spel....?

- Du kan ju tänka dig, det går åt på att vara prickskytt och skjuta ihjäl folk.

- Men fy fan... Alltså vuxna män som spelar tvspel. Det är så jävla osexigt faktiskt.

- Speciellt idioter som spelar såna jävla spel.

- Åh herregud...

Ja. Det kunde vart värre. Jag kunde vart på Ullared med en stinkande gubbe som köper prickskyttgevär till sitt tvspel.

Saker vuxna människor gör när de förengångskull har barnvakt

2012-01-27T12:30:00.002+01:00

Man äter stark mat som barnen ändå inte gillar och så åker man till IKEA för att äntligen få ordning på RÖRAN.

Vi hade en timme och tio minuter på oss att köpa 3 garderober, ett skötbord och nånformav lådgrej till Matildas alltjävlapyssel.

En timme och tio minuter är rätt lång tid om man inte har några barn med sig. Så vi slösade barn hälften med att prova en jättestor go soffa som vi fantiserade om att köpa om det inte vore så sjukt jobbigt att få iväg den vi har nu. Magnus mindes att gubben som kom med hemkörningsbilen hade haft en speciell maskin som gick upp för trappan själv och bar soffan. Det känns inte som att man kan få tag i såna maskiner om man säljer soff-fan på blocket. Sen tog det nog fem minuter att få upp den höggravida sprattlande kvinnan (jag) ur soffan. Efter det slösade vi bort en lång stund på att gå runt och titta på kök. Vilket är väldigt bra när man bor i en liten hyreslägenhet. Inte. Men man kan ju alltid fantisera om att bo i det där stora käcka huset där alla får plats.

Men så kom vi äntligen fram till barnavdelningen. Det visades sig att jag hade tänkt att vi skulle ha tre garderober- en till varje unge, men Mangan tyckte det räckte med två och nånslags liten byrå till ungen som inte ens är född.
- Hajjar du hur små kläder dom har? Det behöver man väl inte en hel garderob till?

Kompromissen blev en byrå som var dubbelt så dyr som garderoberna. Men som syskonen också kunde få varsin låda i.

Här började det riktigt goa. Alla lådor var i olika färg och allt var uppdelat i tusen delar som låg på olika hyllor. Såklart. Vi snackar IKEA här.

Mangan skrev för glatta livet. (vilket är väldigt bra eftersom mina hormoner gör det väldigt svårt för mig att tänka hela meningar och saker som siffror och logik finns inte i min hjärna alls just nu). Med jämna mellanrum störde jag honom med att fråga om han behövde hjälp. Resten av tiden vaggade jag runt på bebisavdelningen och slängde ner lite random skit i en kasse. Sådär som man gör. Jag tror att hälften av IKEAs försäljning går till precis på grund av såntdär beteende.

Till slut var han klar med sina anteckningar. Han tog min ihopraffsade kasse med random skit utan att ens kommentera den och så gick vi vidare. Exakt fem sekunder senare så kommer första högtalarutropet att man tänker stänga IKEA snart så var god gör klart det du ska för vi vill inte va här hela natten. ( Så sa dom inte EXAKT men man fattar ju att det var det dom menade).

Vi vaggade på mot lagret. Gick fel och fick gå igenom hela köksochtäckenochlamporochalltannat. Det gjorde inte så jättemycket. Jag hittade en fin tavla till bebisen som hette solmyra och det passar ju bra om bebisen får heta Myra. Men sen började dom ropa ut igen och Magnus fick fart och jag fick sammandragningar. Till slut skickade jag iväg honom i förväg så jag kunde gå och vagga i mer skön takt. (Och i smyg hålla mig för magen och stöna lite. Jag vågade inte göra det när han var med ifall han skulle få för sig att jag skulle föda).

Allt gick bra tills sista hyllan kan man säga. Där, där alla delar till byrån skulle hittas. Och där, där hände två saker.

1. Ett sista utrop kom från högtalarna och Magnus hjärna tiltade av stress.

2. Jag fick en fantastisk insikt.
Där stod jag bakom en svinstressad man som har fått tunnelseende av att försöka hitta alla lådfronter och klädstänger och trådbackar. Han svarar inte på tilltal och vill inte ha hjälp. Fast att man tydligt ser att han BEHÖVER hjälp.
Då kom insikten: Jag är på IKEA med min GUBBE. Det är såna här dom blir, gubbarna när dom utsätts för press. Det kunde lika gärna varit min farsa som stod där och svettades. Eller hans pappa. Eller vilken gubbe som helst.
Jag gjorde det som alltid är det bästa i situationer som dessa: Jag berättade med tydlig röst att jag skulle hämta hjälp och vaggade iväg. Gubbar blir inte gladare av att det står en tålmodig tant bredvid och erbjuder sig hjälp. Dom tycker bara att tanten förstör med sitt TJAT.

(när han tillslut bad mig hjälpa honom slängde han till mig den ENA av de två lappar med antecknade hyllnummer som han höll i sin svettiga hand. Problemet var bara att han inte hade strykit över det han hade hittat och risken var rätt stor att jag skulle göra så vi fick dubbla lådfronter, 16 cm höga, i björk.)

Det löste sig till slut. Jag hittade en snäll snubbe som hette Wassen som nog hade sett stressade Gubbar-med-tunnelseende-förut. Han lovade att vi inte skulle bli inlåsta och jag fick min Gubbe att skratta lite. Och bara genom att jag INTE hade tunnelseende så hittade jag alla lådfronter som fanns mitt framför näsan på oss.

Sen betalade vi och det kostade fyra tusen spänn istället för femtusen spänn. Så det ska bli spännande att se vad vi har missat.

Det blir väl ett blogginlägg om det med tror jag.

Trevlig helg på er!!

Vad är problemet?

2012-01-25T20:53:00.002+01:00

Alltså. Jag tycker det är så sjukt trist med politik. Mest för att de flesta politiker ser så jävla tråkiga ut och verkar ha det riktigt trist. Så jag kanske inte ska säga nåt men allvarligt.

Hur svårt kan det vara att hitta på vem som ska vara partiledare?
Exakt VAD kan man sitta och prata om timme ut och timme in i flera dagar?
Det är väl förhelvete bara att få ihop en lista på vilka som kan tänka sig att vara och så röstar man?
Eller vad pratar dom om timme ut och timme in?
Jag läste nånstans att alla säger nej. Och dom egentligen vill säga ja. Då är väl problemet löst. Skriv upp alla på listan. Och så rösta. Och man får inte rösta på sig själv.

Fast jag vill fortfarande veta exakt vad dom pratar om timme ut och timme in.
Halkar dom in på sidospår, berättar vad dom gjorde i helgen, visar kort på barnbarnen, tipsar om bra hotell i Thailand, byter recept på matbröd?

ELLER VAD?

Sitter dom och pratar om varje person och väger hans eller hennes för och nackdelar mot varandra?

"- Jo, hon är ju rätt smart och rapp i käften, men såvardetjudetdär med att hon inte har betalt nån tvlicens och så har hon ju jävligt svårt med spriten."

"- Hallå, jag sitter här bredvid... och jag har sagt att jag inte vill va...."

"- Ja, ja, whatever.... Vi måste ha en öppen dialog här nu."

"- Men han som sitter här mittemot dårå?"

"- Men jag har också sagt att jag inte vill va..."

"- Men nu måste vi gå igenom alla de alternativ vi har.

"- Ok. Jag vet att han är jävligt trögtänkt och är skitlätt att reta upp."

"- Vafan säger du din jävel?!"

Ja. Jag vill som sagt gärna veta.

I baksätet

2012-01-25T20:45:00.002+01:00

- Mamma! Vad sjunger han om? Vad betyder Hammmi?

- Honey, sjunger han. Det betyder älskling. Typ.

- Vad sjunger han mer då?

*AC/DC vrålar på i bilstereon*

"- What you do for money honey..."

- Eh... han undrar vad hon gör av sina pengar bara...

- Va?!

- Jo, han sjunger "vad gör du med dina pengar älskling?" Han kanske tycker att hon köpte onödiga grejer och sådär...

- Jaha. Tråkigt.

- Ja.

Det ska bli både skönt och inte skönt när dom har lärt sig engelska.

Dagens tvångstanke

2012-01-25T20:43:00.002+01:00

Om man tittar på en dokumentär om folk som föds med könsorgan som man inte direkt ser vad det är för nåt så får man ett sånt barn själv.

Eller hur?

Det samma gäller att skämta om dvärgar och diverse andra åkommor.

Höjdpunkter för dagen

2012-01-18T18:37:00.002+01:00

Utan inbördes ordning:

* Ploppstruten jag åt i eftermiddags. Tänk er Plopp och glass i skön harmoni.

* Sista jävla fitt-tentan som jag skickade in för den här kursen. Nu är helvetets höstterminen slut. Jag kommer aldrig att hajja det akademiska tugget men nu har jag överlevt 5 terminer. (Eller iaf lurat dom att tro att jag hajjar nåt...) YAY!!

* Min bebis har sparkat med små små fötter alldeles under revbenen på mig så jag har sett små supersöta puffar som stuckit ut.

* Viggo har lagt av några riktiga raketfisar som har fått oss alla att skratta högt. Inget är som ljudet av en liten rumpa. Och ja, vi är lättroade i min familj.

* Jag fick ett paket på posten med superfina smycken som goa fina Diana sålde till mig för typ ingenting. Man kan behöva glittra lite när man är tjockast i hela gettot.

Det var väl det.
Vad har hänt dig idag? Berätta!

Normalt samtal vid middagsbordet

2012-01-15T10:04:00.002+01:00

Pappan: -Kom nu och ät maten är klar.

Lillebror blänger på maten med skeptisk min.

Mamman (med trött röst): -Det är pizza. Hemmagjord.

Lillebror: -Määääh....

Pappan: -Smaka i alla fall. Jag tror att det är gott.

Lillebror blänger.

Pappan: -Eller vad vet jag? Det kanske smakar bajs.

Storasyster (med ordentlig röst): -Ingen av oss vet vad bajs smakar.

Mamman: -Vem vet, bajs kanske smakar gott.

Pappan: -Ja, det kanske är jättegott! Fast det ser ju ganska äckligt ut. Och luktar väldigt äckligt.

Mamman: -Och så kommer det ut genom rumpan. Vem vill äta nåt som kommer ut genom nåns rumpa?

Lillebror (går loss totalt på tanken, ställer sig på golvet, lutar huvudet bakåt och gapar jättestort): -Ja, tänk så häääär då!!! Då kan en sitta och bajsa så kan det sitta en under honom och bara AAAAAAAHhhh få bajskorven rakt i munnen!!! (exalterat asgarv)

Mamman: -Ok. Nu går vi kanske lite långt. Kan du inte smaka på pizzan nu?

Lillebror: -Määääähhh......

Saker jag går runt och funderar på just nu

2012-01-11T19:47:00.002+01:00

Januari 2012

* Är det bara jag i hela Sverige som INTE gillar Plura?

(följdfundering på det - hur kommer det sig att alla andra verkar gilla honom helt plötsligt, hör ingen hur jobbigt han sjunger och tycker ingen mer än jag att han är lite... alkisgubbe jobbig?)

* Vem är det egentligen som tittar på 2,5 män?

(apropå jobbiga missbrukspersonligheter)

* Är det bara jag i hela Sverige som tycker att Alfapet är ett rätt trist spel?

(Och nej, det är inte för att jag är avundsjuk på alla som har en fräsigare telefon än mig) (det är för att jag avskyr att spela spel i största allmänhet)

* Vem köper boxen med alla avsnitt av Skilda världar?

(jag vet att jag har skrivit om det förut men det är värt att tas upp igen bara för att det är så jävla märkligt)

ps, om du vill göra en bra affär så mejla Josefin, för hon säljer alla säsongerna på blocket- tusen spänn för hela klabbet. Hon har bara tittat en gång!)

Min dag med 3 bilder

2012-01-10T20:17:00.005+01:00

Jag hoppade på bussen, var glad för en sittplats, läste Metro koncentrerat och sen tittade jag upp och där, där var den. Vem sprider det här sjukt roliga budskapet? I wan´t to shake his hand.
(mycket mer avslappnat och bättre än "Gud se allt")

Jag höll på att somna på bussen till skolan och bestämde mig för att unna mig en latte på 7eleven. Då kom jag på att jag hade ett fullt såntdär stämpelkort därifrån så jag fick en stor jävla latte helt gratis. Fast det är tisdag så händer så bra saker.

När sånt här får plats på löpsedlarna så får man bara tänka att det är bra att det inte hänt för jävla hemska saker i världen just idag.
(Eller att det var för nyss som dom körde löpet med hur man blir av med sin ballongmage)

När tidningen inte kommer

2012-01-05T09:31:00.002+01:00

Samtal med västsvensk tidningsdistrubiton:

Tid 9:05

- Hej och välkommen till västsvensk tidningsdistrubition, jag heter Josefin.
- Hej! Jo, vår tidning har inte kommit idag.
- Gäller det adressen dom du ringer ifrån?
- Ja.
- Den ska ha kommit, jag kan inte se att budet rapporterat nåt annat. Alla tidningar i ditt område ska ha delats ut klart vid sextiden.
- Jaha. Men den har iallafall inte kommit till oss.
- Då kan jag göra så här att jag kompenserar dig för den här dagen och så får du ha en bra dag.
- Så jag kommer inte få nån tidning idag då?
- Nej tyvärr, vi kan inte köra ut nån idag.
- Ok.
- Men om du vill så kan du få pröva att läsa den som E-tidning istället!
(hon får det att låta som värst grejen)
- Eh... va?
(jag låter förvirrad för att jag antar att man redan KAN läsa den på nätet)
-Jo... förstår du... (hon talar väldigt tydligt och långsamt som att hon pratar med någon som är väääääldigt gammal eller väääääldigt dum i huvet) då får du allt som finns i tidningen idag, annonser och allt. Och så kan du bläääädraaa precis som en riiiiiiktiiiiig tiiiiiidniiiiiing.
- Eh... Okej, men då läser jag nog hellre Aftonbladet på nätet.
- Jamen då så.

Känner mig nog ändå lite snullad på annonserna. Det är ju ändå de som man läser nogrannast i morgontidningen.

Kvällens namn

2012-01-04T22:46:00.001+01:00

Två lite random namn som jag sett på tv ikväll.

1. Mr Hashimoto.

(ingen närmare förklaring behövs väl där)

2. Lamballe

Tror att det är ett franskt namn men ändå. Ärligt, om jag hade vart snubbe och fått reda på att mitt namn betyder Lam Balle på nåt jävla språk så hade jag bytt.

Vart vill du sitta i fängelse

2012-01-03T16:55:00.002+01:00

Samtal mellan makar:

Det är jullov. Göteborgsposten kör ett uppslag med "Svenskar som sitter i fängelse utomlands". Två helsidor med världskarta, pilar och gubbsymboler för hur många som sitter i varje land.
Jag fastnar ohjälpligt.

Han:- Kan jag få ettan nu, jag är klar med alla andra delar.
Hon:- Mmmmmm..... Fast jag är inte klar än... Jag fastnade på andra sidan typ.
- Vad handlar det om?
- Svenskar som sitter i fängelse i världen.
- Vart är det flest?
- USA tror jag. Inte många alls i Thailand som man kan tro faktiskt.
- Nähä.
- Men sånadär konstiga länder som typ Uzbekistan, det måste väl va nån som kommer därifrån som har flytta till sverige och blivit svensk medborgare och sen åkt "hem" och gjort nåt skumt? Inte fan åker man till ett sånt land annars?
- Nä. Kanske inte.
- Det är några goa här som har åkt fast för human trafficing i Thailand som sitter inne på livstid. Dom kan fan sitta där.
- Mmmmm....
- Och några våldtäktsmän i USA. Livstid. Dom kan fan sitta och ruttna dom med. Och några sexuella övergrepp. Också livstid i USA. Ruttna kan ni. Fast man får inte tänka så tror jag. Men det gör jag ändå.
- Mmmmm.... Vilket land hade du velat hamna i fängelse i om du fått välja?
- Åh... det är svårt... Jag vet inte...
- Inte jag heller.
- Man vill ju först säga nåt varmt land... Men sen så kommer man på att... njä...
- Just det.
- Och gärna nåt ställe där dom har god mat.
- Ja. Eller hur? Hade du inte valt Indien då?
- Nä. Hu! Jag kan bara tänka hur fängelserna ser ut. Fast maten är ju god förstås.
- Tror du inte att det är coolt att sitta i fängelse i USA då? Som att vara med på film liksom?
- Ja. Eller nej. Jag tror inte det är coolt alls faktiskt.

*paus där båda tänker som fan*

Hon: -Jag tänkte säga Kina där en stund.
Han. -Inte jättesmart kanske.
- Nä. Dom verkar vara rätt inne på tortyr och sånt.
- Ja. Jag tror jag har bestämt mig nu.
- För vad?
- Japan.
- SMART! Det är säkert rent och fräscht!
- Och ordning och reda.
- Och du gillar ju sushi.
- Just det!

Vart hade ni valt för fängelseland om ni var tvungna? Tell me!!

Julklapp som räcker länge

2011-12-31T13:58:00.002+01:00

Jag fick en tvål av min styvmor. (ja, jag kallar henne så får det är så absurt och så skrattar vi åt det varenda gång)

- Den ska vara bra mot celluliter.

- Va bra! Då ska jag spara den tills jag får några!

Samtal mellan syskon

2011-12-31T13:54:00.002+01:00

Från vardagsrummet in i sovrummet hörs:

- Vet du Matilda, att Earth eagle han, han har inte bara jättebra balans utan...

- Mawoaowowowowowowow!!

- Utan han är också en jättebra attacktyp....

- MawowowowowowowowoooooooooooooooaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

- Och vet du mer Matilda att....

- MaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooooAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAawwwwwwwwwwooooooooooooo!

- Men Matilda, kan du inte prata som en människa?!

Im the feeder. Håll käft å ät.

2011-12-31T13:50:00.002+01:00

Samtal mellan makar:

Hon: -Tog du dig lite godis. Gott för dig!

Han: -Men du äter ju ingenting! Det finns ju hur mycket godis som helst i skåpen.

- Jag vet! Jag var tvungen att köpa så mycket. Jag är preggo du vet... Det känns inte bra för mig om det inte är fullt med snask i skåpen!

- Du vill att jag med ska bli tjock! Det är så det är! Så du inte ska känna dig ensam...

- Ja, så är det nog...

(Han tar en marsmallow från en liten korg som hänger i julgranen)

*med munnen full av marsmallow*:

- Du är en feeder!!

Intressanta iaktagelser senaste tiden:

2011-12-31T13:42:00.002+01:00

Utan inbördes ordning:

* Tjejen som gick runt i kjol men utan strumpbyxor igår. Ok, INNE på Willys var det väl inte jättekallt. Men jag vet inte. Kanske tyckte hon att det känns ok att gå runt barbent när det är 1 plusgrad. Jag tycker det då INTE. Och när jag gick nära och glodde lite extra på hennes ben för att se ifall hon kanske hade bruna tunnstrumpbyxor på sig så såg jag att benen verkligen var bara. Och de var dessutom röda av köld och alla hårstrån stod rakt upp.

* Julgran från första advent.
(jag vet, det är en lite sen spaning men ändå...)
Sen NÄR börjar man ta inte granen tre veckor innan julafton?
Vad har jag missat? Nåt viktigt julstatment för iår eller har folk alltid tagit in granen så där tidigt som iår?

Jag säger bara EN sak om det här: Det ligger antagligen en jävla massa granbarr överallt i stan, inne hos folk, för jag ser då inte en enda gran som är utslängd än.

* Den Vidrigaste Platsen På Jorden just nu.
Nä, det är inte Martyrtorget eller Anywhere in nordkorea. Det är McDonalds på Frölunda Torg under pågående mellandagsrea.
Just saying.
Har du inte damp när du går in där så har du det när du går därifrån.

Samtal mellan makar

2011-12-24T13:34:00.001+01:00

I mataffären. På julaftons förmiddag.

Hon: - Men vad ska vi ha för bröd då om vi ska köpa nåt annat än vörtbröd?

Han: -Det får du bestämma. Det var du som behövde ha nåt annat.

Hon: -Mmmm...

Han: -Du kanske ska köpa rostbröd då om du har ont i magen?!

Hon: -Mmmm....

Han: -DU KANSKE SKA KÖPA ROSTBRÖD DÅ OM DU HAR ONT I MAGEN?! SKA JAG SÄGA DET LITE HÖGRE?!

Hon: -Ja, jag tror att det var några där borta som inte hörde det...

God jul på er kära läsare!! Hoppas ni har vart snälla!

Såg förresten den här skylten på Liseberg idag:

2011-12-23T22:53:00.003+01:00

Bara så ni vet...

(fast egentligen hittade jag den i en blogg)
(och bloggen hittade jag med idag och den gjorde mig väldigt glad! In och läs! Den här tjejen är en av mina favoritpersoner tror jag:-))

(och länken dårå... http://www.blogger.com/img/blank.gif)

Nackdelar med att vara på smällen mitt i vintern...

2011-12-23T22:01:00.002+01:00

... och ingen riktigt ser hur det ligger till under vinterjackan. (fast man själv tycker att man är stor som ett hus)

1. När man ska köpa en back med julmust och precis lyckats få upp den ur kundvagnen och upp på bandet och expediten säger med käck röst att man kan ställa den under kundvagnen om man vill. Och man får svara med lika käck röst att man gärna hade gjort det om det inte vore för att man är lite på smällen och man inte kan lyfta saker hur som helst. Och man sen får typ trösta expediten att det inte alls var nån fara att hon inte såg hur det låg till med ens kropp...

2. När man står mellan två kassor och försöker nå dom sista grejerna längst upp som inte har hamnat på bandet och gubben i kassan bredvid gör precis samma sak samtidigt som hans röv trycker upp en mot kassan så magen mosas och han ber om ursäkt för han bara ska ha ska ha sina grejer högst upp. Så man får typ ropa ett stopp och säga att man är lite på smällen och blir mosad och sen får man typ trösta gubben som kände sig dum för att han inte såg hur det låg till bakifrån.

3. När man går på Liseberg och folk konstant går rakt in i en. Hela jävla tiden. Skulle kunna skriva en hel blogg om det men jag orkar inte.

4. När man är på Liseberg och lovar sina barn att Kaninresan, den kan man iaf få åka även om man har en bebis i magen. Och killen som tar emot biljetterna tittar lite mystiskt på ens mage men inget säger och sen hoppar man in i båtjäveln och den far iväg och det första som händer är att den krockar stenhårt med kanalkanten och man bara flyger iväg och ens man spärrar upp ögonen och ser riktigt orolig ut och man inser att killen som tog emot biljetten nog hade varnat en för att åka Kaninjävlaresan om han sett hur det låg till under vinterjackan. Som det var nu misstänkte han nog bara att jag var extremt fet.

Saker man lär sig

2011-12-23T21:58:00.002+01:00

Hittade en mental minneslapp från förra året. Där stod det:

* Åk inte och köp julmat mitt på dan, dan innan julafton. Du lär fan inte vara ensam*

Just det ja, det var då jag fastnade i en bilkö på vägen UT från IcaMaxis parkering. Folk var väldigt väldigt nära ett Falling Down- moment om man säger så. Jag var mest nöjd med att bensinlampan för en gång skull inte lös.

I år åkte jag och köpte julmat kl halv 9 på morgonen. Det var fortfarande mörkt ute. Men det var fan värt det.

På parkeringen utanför Willys i Sisjön kl 9:35

2011-12-23T21:52:00.003+01:00

- Hallå! Jag backar nu, så du kan väl flytta dig så jag inte kör på dig.

En tant som parkerat mitt imot mig hänger halvvägs ut genom rutan på sin bil.

- Ooookeeeeej...

Jag flyttar mig och min kundvagn så vi står bredvid min bil istället för alldeles precis bakom.

Tanten backar. Och backar. Och backar. Så hon här precis framme vid min kundvagn. Sen backar hon 30 centimeter till. Jag och vagnen backar vi med. Är glad för 2 saker:

1. Att hon ändå varnade. Det där tricket med att backa lite, ratta, köra framåt, ratta och backa det sista verkade inte ha funnits att lära sig när hon tog körkort år 1847.

2. Att hon inte backade helt, helt, rakt bakåt. Då hade hon backat 30 centimeter in i min bil.

Makten man har som bloggare:

2011-12-22T10:24:00.002+01:00

När man går på julbord med sina jobbarkompisar så är alla sketrädda att allt som säger ska hamna i bloggen.
Ni behöver inte vara oroliga den här gången.
Speciellt inte eftersom jag gick hem kl 11 och det starkaste jag drack var en lättöl. Om jag gått vidare uppför Anenyn så vetifan. Det är bra att ha en nykter observatör om planen är att skriva om VadSomVerkligenFolkGÖR-på fyllan, jag menar personalfester.

Fast jag känner det lite som att jag var ute skitsent eftersom vi var sist kvar på stället och serveringspersonalen var uppe en efter en och sjöng (glatt och falskt) med pianisten. Det ända som fattades var slipsar runt pannan. Jag försökte hetsa Hootan lite men han var helt nykter förstod jag sen. Typiskt.

Men.
Om ni undrar så var alla precis som vanligt. Lika knäppa.

Det knasigaste som hände var nog att chefen stod bredvid mig i baren och beställde en "Likadan" som mig när jag köpt min lättöl. Hon såg bara en öl och ett mycket lyckligt ansikte på mig. Sen pratade vi lite om min graviditet. Och så upptäckte hon att det visst var lättöl jag köpt och ändrade sig snabbt som fan, gapskrattade och anklagade mig för att ha lurat henne. Ja, man får va med liksom.

Puss på er kära jobbarkompisar! Ni är ändå bäst! Jag är så glad att jag har er fast jag inte ens jobbar längre.

Flickan och kråkan

2011-12-19T16:57:00.002+01:00

Häromdan var jag och handlade på Willys. Jag ställde vagnen med kassarna intill bilen och låste upp bagageluckan. Jag kände mig hela tiden lite iakttagen. När jag vände mig om mot kundvagnen igen satt det en tuffsig liten kaja på handtaget. Han stirrade på mig och följande "dialog" utspelade sig.

K: -Har du nåt till mig? Jag är skithungrig!
J: -Men lille vännen då, sitter du där? Jag vet inte vad jag ska ge dig...
K: -Jag har skadat foten en gång som du ser och den har läkt och blivit helt knölig. Ge mig mat.
J: -Ok då, jag ska se... Duger det med en bit vörtbröd.

Jag bröt en bit bröd från limpan och räckte fram till kajan. Han nappade åt sig den ur min hand och hoppade ner för att äta.

J: -God jul då lille vännen!

Ibland önskar jag att människor var lite mer sådär självklara och sa vad dom egentligen vill en.

Må du brinna i helvetet

2011-12-17T15:56:00.002+01:00

Igår åkte jag 16bussen hem som vanligt så långt den kan åka åt ena hållet. Jag och min foglossning satt så stadigt vi kunde på pensionärsplatsen längst fram vid chauffören. Jag klev på bussen och kände mig lite julsnäll så jag bestämde mig för att inte bry mig om att idiotjäveln som körde, körde som en riktigt idiotjävel. Det var inte bara det att han gasade och bromsade så man flög runt som en vante- han skrek även åt bilar som han tyckte vara i vägen. Typ: - JALLA JALLA KÖR FÖR FAN.
I don´t blame him. Jag skriker liknande saker när jag försöker ta mig fram i stadstrafiken.
Han använde även tutan flitigt vilket imponerade på mig- jag önskar ofta att jag använde min tuta lite mer. (helst på alla dumma jävlar som tror att dom syns när dom är ute och går i mörkret utan reflexer och tycker det är en superbra idé att bara gå rakt över vägen hur som helst utan att ens titta sig om... men det är väl en helt annan blogg kanske...)

När vi kom fram till Marknadsgatan var mitt julsnälla slut. Idioten som körde parkerade med en tvärnit på fel ställe, slet åt sig micken och vrålade nåt som tyvärr bara hördes utanför bussen. Sen vände hans sig om till mig och skrek:
- Du måste gå aaaaav här!!
- Va?! Går du inte hela vägen upp för backen?
- NEJ!!!! DET KOMMER EN ANNAN BUSS HAR JAG SAGT!!!
- URSÄKTA MEN DU BEHÖVER VÄL INTE VARA SÅ SUR! Man hör faktiskt inte vad du säger utanför bussen när du pratar i den här micken!

Sen tog jag min numera rätt imponerande kroppshydda och vaggade av bussen så värdigt jag kunde. När jag gick förbi bussen så ser jag busschaffören gå genom bussen och vråla på alla som sitter kvar att dom ska gå av.

Här kände jag att min goa julkänsla var borta. Jag hade suttit och tyckte lite synd om den stressade idioten och önskat honom ett långt jullov. Men nu. Nu var det slut.

SÅ du, idiot, som körde 16bussen vid ett-tiden igår på dan. Må du brinna i helvetet. Det önskar jag dig.

Nej förresten, jag önskar dig att du hamnar i helvetet. Och i helvetet får du köra buss. För alla evighet. Amen.

Stunder när man är glad att man ser något på tv...

2011-12-15T18:52:00.002+01:00

.. och inte på riktigt:

När en son glatt utbrister:

"Kolla!! En sumo!!!"

När kameran fångar en ganska... storvuxen tärna i tvns Luciatåg.

För det går nog lätt att tolka som att han tyckte tärnan var lite... tjock (?). Alla som känner honom vet ju om att det beror på hans besatthet av allt som kommer ifrån Japan.

God stämning vid morgonlämningen:

2011-12-12T18:41:00.004+01:00

På väg ut genom dörren, ungarna är avlämnade i kommunal vård.

Mamma A: -Vet ni hur det går till i morgon på Lucia?

Pappa: -Man ska iallafall ta med egen sprit verkar det som.

Mamma A: -Hehehe! Ja, just det!

Mamma B: -Det är då fan att man är på smällen då...

Mamma A: -Ja, fast jag menade mest om man ska ta med Luciakläder så fröknarna fixar det eller ska man byta om på barnen själv när man kommer.

Mamma B: -Äh, packa med det och låt dom få krångla på skiten.

Mamma A:- Ja, det lät bra!

Rafflande lördagskväll

2011-12-11T20:13:00.002+01:00

20:35 Unge nr 1 bönar och ber att få gå och lägga sig

20:55 Unge nr 2 bönar och ber att få gå och lägga sig

21:30 Så mycket bättre är slut, Pappan slår över till Dantes Peak som går på tv3.Följande dialog äger rum:

- Dantes Peak på trean. Det är nåt för dig va? Katastroffilm med en vulkan.
- Jamen eller hur?
- Det står jättebra i tidningen här för dig: "Innehåller filmhistoriens mest seglivade jycke".
- Ja. Perfekt.
- Vad hette den där filmen som gick härom veckan som du fulgrät så till?
- Marley och jag...
- Herrejävlar vad du lipade.
- Ja. Jag vet. Jag grät så att jag LÄT till o med.
- Hehehehe....

21:45 Pappan sover stenhårt, Mammans stressnivåer börjar nå katastrofala höjder.

22:00 Mamman har slutat titta på klockan och koncentrerar sig istället stenhårt på zappandet:

Vulkanberget håller på att explodera när alla är instängda på skolgården - zapp - Nobelfesten - Intervju med Anders Borg - zapp- Peirce Brosnan och Linda Hamilton åker bil genom en flod och alla broar har gått åt helvete - zapp- Nobelfesten, jättetråkig gubbe blir intevjuad - zapp - Barnen har själva tagit bilen för att åka upp till farmor på höga berget för att rädda henne men dom ser inget för det regnar så jävla mycket aska - zapp- Nobelfest, ÄNNU tråkigare människa blir intervjuad - zapp - Barnen och farmor och Pierce och Linda åker båt över en sjö men vattnet har förvandlats till syra och båten fräts sönder- ZAPP! - Nobelfest- fulaste, jag menar "vackraste" klänningen utses av nån fånig brud - ZAPP! Barnen, Pierce och Linda (minus farmor som antagligen ligger i syrasjön och fräts upp värre än min halsbränna just nu) åker över lava. Bilen börjar brinna - ZAPPPP!!!!! Nobelfest. Man väntar på dansen. Min hjärna stängs av.

23: 55 Jag vaknar på soffan. Det känns oerhört sent.

På förskolan

2011-12-11T20:11:00.000+01:00

Mitt i lunchen:

- Fröken!

- Ja.

- Ska din bebis komma ut genom din snippa eller ska dom skära upp din magen?

- Eh.... genom snippan... tror jag...

- Jaha... Kan jag få mera mjölk?

- Ja.

I bilen på väg hem från skolan

2011-12-11T20:08:00.002+01:00

- Har ni haft slöjd idag?

- Nä, det är varannan vecka.

- Jaha. Hur blir det nästa termin då? Ska ni ha syslöjd då?

- Vet inte....

- Nähä.

- Men OM vi har så ska jag göra ett hjärta.

- Jaha. (med bebisröst) ska du skriva "Jag älskar mamma" i det då?

- Ja, eller hur?! Med bebisröst också eller?

- Hehehehe....

- Det fattar du väl att jag inte kan, man ska ju lägga det i skåpet vid bamba, det blir ju PINSAMT!

Och dilemmat i hur man fångar själv bebisrösten med broderi, det var liksom inga problem....

Dagens: Vad var det du sjöng?

2011-12-08T19:38:00.003+01:00

Eftermiddag.
Mamman står i köket och sjunger glada julsånger som hon blivit hjärntvättad av på förskolan där hon spenderar sina dagar.

- Vad sjöng du?

- Vadå?

- Fina viner och kalsonger?

- Haha. Nä. De firar vi med julesången.

- Jaha. Annars lät det som julklappstips.

- Mmmmm....

Dagens: " Varför i helvete öppnade jag min käft för?"

2011-12-07T18:41:00.003+01:00

I tobaksaffären:

- Hej.

- Hej. Jag ska hämta det här paketet.

- Mmmm...

- Vill du ha mitt leg?

- Mmmm....

- Här!

- Mmmm....

- Jag har ju bytt efternamn, så ifall du vill se så har jag ett papper med mig från skattemyndigheten där det står att jag har bytt namn.

(till snubben intill, bakom disken):

- Ska vi lämna ut paketet till henne eller?

(snubben intill, med arg röst):

- Har du inget nytt leg?!

- Nej, men jag har ett....

- Du måste ha ett papper från skattemyndigheten där det står att du har bytt namn!

- Ja, men det var ju det jag sa. Jag har det här om ni vill se.

- Okej då. Jaha.

- Vill du se pappret?

- Nä, det går bra...

- Ooooookeeeeej....

Sen var jag sur i tio minuter. Hur svårt kan det vara att vara lite trevlig? Och kanske kanske titta på den som kommer in i ens affär för att hämta ett paket? Jävla tjurskallar...

Hört i tamburen på Fritids i Solsidan

2011-12-06T21:09:00.002+01:00

- Men MAMMA!!! Varför ska vi inte åka till Thailand??

- Jo för att.... mummel mummel mummel.... så det går inte.

- Men MAMMA!! Vi har ju sagt att vi ska åka till Thailand på jullovet?!?!

- Jo men nu så.... mummel mummel mummel....

- MEN MAMMA!! JAG VILL BAAAAADAAAAAA!

- Jo men... mummel mummel mummel....

- Men MAMMA!Kan vi inte åka till Turkiet då?

*ljudet av ytterdörren som slår igen bakom dom*

Hört på Ullared

2011-12-05T19:34:00.001+01:00

Från en vuxen kvinna till en annan. Sagt helt utan ironi:

- Men GUD! Chiuauan i Beverly Hills! Den är ju sååå rolig!

- Ja! Det är den!

Långsökt Tribute-blogg till världens bästa barnvakt

2011-12-04T20:30:00.002+01:00

På gården där jag växte upp bodde det mest pensionärer och frånskilda mammor.

Eftersom det var de enda husen med hyreslägenheter i byn där jag bodde, så var det där dom hamnade. Dom frånskilda mammorna alltså.
Det var ett ganska trevligt spring över gården. Vi barn sprang till varandra och lekte och sov över och där det serverades godast mat- där åt man middag. Och när vi inte gjorde det så sprang vi en del och såg till att bli bjudna på fika hos pensionärerna som höll lite ordning på oss. Och mammorna sprang över gården till varandra och drack vin och svor över karljäveln som det var så jävla skönt att slippa.

På andra våningen i mittenhuset bodde Constance. Hon var minst nittio år, en och åtti lång och hade basröst. Hon ropade ut till oss där vi hoppade twist:
- Ska i se på Mackahahan i kväll töser?!

(det betydde: "Ska ni se på Macahan i kväll töser?")

Familjen Macahan var the shit av det som gick på tv just då.

I lägenheten under Stinas så bodde farmor och farfar Bubb. Ja, dom hade ett riktigt namn men av nån skum anledning så hade hela familjen fått smeknamnet Bubb. Det var Kent Bubb som var rätt normal har jag för mig och jobbade som fastighetskötare. Sen minns jag svagt en tjockare brorsa till Kent som inte var lika smart och som dök upp ibland och gapade lite på oss barn.
Farfar Bubb var en tyst, blek och mager stackare. Han levde helt i skuggan av farmor Bubb, matriarken. Hon var hans totala motsats. Tjock och bindgalen. Vi gjorde allt vi kunde för att göra livet surt för henne. Det som gjorde henne allra mest förbannad var när vi kom i närheten av hennes häck utanför hennes köksfönster. Det bästa var om man kunde hoppa över häcken och skrika: "Luften är fri!!" Då jävlar flög hon ut genom dörrn och hade man riktig tur så hade hon inte fått på sig peruken. Oj oj oj... Stackars Agda Bubb, frid över hennes minne.

Där bodde också gubben Flood. Vi kallade honom för Flooden. Flooden hade en stor obsession i livet: Potatisodling. Han började med att sätta potatis i häcken utanför sin lägenhet. Sen utökade han sucessivt för varje år med häckarna runt omkring. Till slut satt det potatis i varenda plantering. Nu var det väl ingen som egentligen brydde sig om Floodens lilla besatthet. Han skadade ju ingen med att odla potatis direkt. Men ni vet ju hur det är i små byar- det är väldigt lite utrymme för specialintressen. Så ni kan ju tänka er vad som hände när dom uttråkade, frånskilda mammorna hade pimplat i sig lagom mycket vin. Jo, nåt spännande måste ju hända och händer det inget av sig själv så får man väl se till att skaffa sig lite spänning. Sagt och gjort, tanterna gav sig ut och pallade potatis. För att Flooden inte skulle märka nåt så tryckte dom resolut ner den tomma blasten i jorden igen. Och så smög dom fnissande hem och kokade potatis som fyllemat.

Stackars Flooden. Frid över hans minne med.

Men det bästa med den här historien är att jag har en fin vän med samma namn som Flooden och varje gång jag läser hennes namn så ler jag lite åt Flooden och gården där jag bodde när jag var barn.

Inatt eller tidigt i morses

2011-11-29T20:25:00.003+01:00

Låg jag som vanligt tidigt på mornarna och trodde att jag inte sov.
Det är ett så jävla jobbigt beteende.
Jag insåg att jag inte alls var vaken när jag förstod att hårfrisörskan jag befann mig hos inte alls var en hårfrisörska utan en galen mördare som hade hela salongen full av märkliga maskiner som såg ut att vara gjorda för diverse tortyr. Hon gömde sig hela tiden bakom nån maskin och ville bleka min ögonbryn med en jättestor böjd pensel. Det som fick mig att vakna var när hon sa att hon skulle koka mitt hjärta i en microvågsugn. (som svar på min fråga: "du är inte frisör alls va?"

Jag borde ha fattat riktiga misstankar när hon skulle bleka slingor i mitt rödfärgade hår...

Eller drömmen innan, där jag och Mangan var på Twilight-tribute-fest i ett hus som såg ut att vara ett sånt där hus där man spelar in Scooby Doo. Jag drack en massa vin fast att jag var gravid och det märkligaste av allt, Magnus dansade. Jättemycket dansade han.

Jag tror att mitt undermedvetna ligger vaket och stressar över sömnbrist. Men det beter sig som vanligt som en gothig fjortis.

Typiskt.

Vi firar jul lite olika här i världen

2011-11-26T21:47:00.002+01:00

I bilen.

- Mamma.

- Ja.

- I afrika, julpyntar dom där. I afrika alltså.

- Jo det kanske dom gör men...

- Men dom kanske inte har så mycket pynt för dom har inte så mycket pengar och sådär.

- Nä och så kanske....

- Dom inte har så mycket pengar. Så dom kan inte köpa julpynt för julpynt kostar pengar.

- Jo, fast man kan ju göra fint julpynt själv men grejen är att...

- Ja, dom kanske gör fina saker av papper och grejer. Fast just det! Dom har inte så mycket mat heller, så dom kanske inte tänker så mycket på jul.

- Nä och så kanske dom inte....

- Vadå mamma?

- Dom kanske inte firar jul så som vi gör.

- Varför det?

- För att alla på jorden gör inte det. Dom kan till exempel vara muslimer.

- Jaha. Tror dom inte på det där med jesusbarnet och det där då?

- Nä. Då gör man inte det.

- Men jag tror ju inte heller på det där med jesusbarnet fast jag firar ju jul ändå.

- Jo det klart. Nu är vi framme!

(Jag har en känsla av att denna jul verkligen kommer gå i det lilla jesusbarnets tema...)

Svåra existensiella frågor

2011-11-26T21:39:00.002+01:00

I bilen.

- Mamma. Tror du att jesusbarnet har funnits och så?

- Jo.... Alltså jag tror nog att det har funnits någon som hette Jesus och sådär men jag tror nog inte att han... att han var guds son och såna där grejer.

- Nä, det tror inte jag heller mamma, som det var på julkonserten jag var på.

- Nä just det.

- Jag tror inte att det var så mamma, sådär att dom fick jesusbarnet i en gåva och sånt.

- Nä, vi tror ju på olika saker här i världen. Så är det ju.

- Ja.

- Men du Matilda, vet du vad jag tycker är viktigast?

- Nä.

- Att man alltid låter alla tycka och tro det som dom gör, du vet. Utan att säga att det är löjligt bara för att dom inte tycker samma som en själv. Förstår du mig?

- Ja.

- Va bra.

- Som till exempel så tror Nikita fortfarande på tomten och det får hon göra om hon vill.

- Eh... ja, just det.

Saker att fundera på

2011-11-24T21:33:00.002+01:00

* Hur sitter pengarna fast på tavlan på Lyxfällan? Jag menar, hur kan dom kleta fast dom i buntar så där...?

* Varför tappar folk lite random ut EN sko på motorvägen?

* Vilka är det som går runt och flossar med en såndär tandtrådsgrej med handtag utomhus och sen slänger tandtrådsgrejen på gatan?

Två gravida (lätt bittra) går på stan ihop

2011-11-23T19:55:00.002+01:00

- En sån här då. Om man hade haft en helt annan kropp.

- Ja, eller en sån här...

- Suck.

- Suck.

- Fan man vill ju inte ens kolla på kläder för det är ju ingen idé...

- Nä.

- Men här då. Alla smycken 19 kronor! Öronhålen har ju iallafall inte växt igen.

*asgarv*

- Du menar till skillnad från andra hål som har växt igen?

- Ja, man kan ju fan tro det...

På vägen till bilen efter bion

2011-11-19T19:54:00.002+01:00

Samtal mellan makar:

- Men du, jag fattade inte riktigt en grej...

- Vadå?

- Vad sysslade han egentligen med, han Edward Cullen, då när bebisen skulle ut?

- Hur menar du?

- Ja då när när dom typ tog ut bebisen och dom hade hållt på med skalpellen och haft sig.

- Han bet upp magen på henne med sina supervassa vampyrtänder. Det var enda sättet.

- Aha. Det var det jag misstänkte men man såg liksom inte vad han gjorde.

- Nä jag vet...

Stress och kärlek

2011-11-16T20:31:00.002+01:00

Barnen är sjuka, jag har förjävla mycket att göra i skolan med en tenta som är coming up nästa vecka och står mig upp i halsen så jag knappt kan andas. Jag vet inte om ni kan föreställa er hur det är att försöka plugga samtidigt som man har reklamen från Cartoon Network skrikandes i ena örat och en egentligenintesåjättesjuk 5-åring som studsar runt en.
Speciellt när man sovit 3 timmar på natten.

Men det gör inget egentligen om anledningen till sömnbristen är att man var på Twilight-maraton hela kvällen och halva natten igår.

Den nya filmen var nog den bästa i serien. Fast jag kanske inte är helt objektiv i mina åsikter.

Surgubben i gp tyckte man skulle se på Dracula istället- och det mina vänner är nog fan det största sömnpiller jag vet. Så man kan ju bara ana vilket trist kärlekslöst liv han måste leva.

jorå

Och det finns ju alltid omtentor. Men Twilightpremiärer händer bara en gång i taget.

Bad Karma?

2011-11-14T20:09:00.002+01:00

För en liten stund sen ringde det en kille på dörren som sålde jultidningar. Jag tackade nej fast att han stammade. Känns illa för karman.

Samtal mellan makar

2011-11-12T23:23:00.003+01:00

- Du... är du sur för nåt eller?

- Nä...

- Ok. Men du verkar lite sur och så där.

- Det är jag inte.

- Ok. Men du ser sur ut och så har du en fet rynka mellan ögonbrynen.

- Men jag får ju aldrig vara ifred. Och spela bas.

- Nä nä då.

Två timmar senare.

- Nu är jag glad igen.

- Men du var ju inte sur.

- Nä. Och nu är jag glad igen.

- Va bra.

- Jag bara kände att jag hade kämpat hela veckan med allt och så fick jag inte ens ta det lite lugnt på helgen. Men nu känns det bra när vi har städat bilen och storhandlat.

- Va fint.

- Igår var jag så trött så trött och inte fick man somna framför tvn. Det var bara en massa tjat, sätt dig upp. Vakna, vakna.

- Men det var ju faktiskt du som hade hyrt den där filmen och jag vägrar sitta uppe och titta på en film som du har hyrt som du somnar ifrån. Speciellt om den var helt äckligt.

- Ja, den var inte så bra faktiskt. Förlåt.

- Nä. Det var tur att vi kom på att vi kunde spola förbi tortyren.

- Ja. Det var smart.

Dagens höjdpunkter

2011-11-11T20:50:00.002+01:00

Utan egentligen inbördes ordning.
(nummer 3 kan vara bäst faktiskt)

1. Jag borde ha åkt till Centralbibblan och kanske kanske fått tag i det enda referens exet av boken vi ska ha läst till på måndag eftersom adlibris inte fått tummen ur röva och skickat boken till mig än. Men eftersom det var barn och katter och en alldeles för spännande bok i min säng i natt så var jag så dödens jävla trött. Så jag gick och la mig istället och tänkte att jag borde vara värd att bokpaketet skulle komma idag.
12.36 vaknade jag av ett sms att böckerna låg på tobaksaffären.
Lyckan står den djärve bi.

2. Jag gick upp, värmde soppa till lunch och drog igång datorn för att kolla på föreläsningen på internet. Allt som dök upp var ett felmeddelande. Och det var liksom ingen idé att hoppa på bussen till stan och se föreläsningen på riktigt. Den gick liksom inte att pausa. Så jag tog en kopp kaffe och läste ut boken istället.

3. Jag kom på att jag skulle värma en pannkaka till efterrätt och käka till kaffet. När jag öppnade micron stod där en kvarglömd godispåse från Matildas skattjakt på hennes kalas.

4. Precis när jag skulle hämta barnen med bilen så ringde Matildas kompis mamma och frågade om hon fick ta med båda tjejerna hem en stund. Det fick hon såklart. Istället fick jag en promenad till Viggos förskola. I solen.

5. Fredagschips och Aftonbladet Plus. Det behövs väl inte gås närmare in på...

Jag har tyckt att dom är ovanligt trevliga men...

2011-11-11T20:44:00.002+01:00

- Mamma, min fröknar lyssnar inte på oss. Dom bara pratar och pratar.

- Jasså...

- Och när vi vill säga något till dom så bara pratar dom och pratar och aldrig lyssnar dom på oss.

- Nä hä...

- Och vet du, dom bara kallar oss för knasbarn och tokstollar!

- Men du, jag vet att dina fröknar tycker jättemycket om er och att dom är jättesnälla.

- Mmmmm....

- Så du kan inte lura mig att dom är dumma, för jag vet att det bara är för att jag inte lät dig klättra på det hala berget.

- Men vet du mamma, vet du vad dom gör?

- Nä.

- Innan dom går till dagiset på morgonen så dricker dom minst två koppar med öl!

- Jasså?!

- Ja, det är därför dom är så kloka. Dom säger det, ungefär fyra koppar med öl är bra att dricka på morgonen för då blir man så klok så klok.

- Jaha. Jag tycker ju att dom verkar väldigt kloka i och för sig. Då vet jag vad det beror på.

- Ja. Öl.

Dagens... dagens?

2011-11-10T22:08:00.002+01:00

Jag sitter på 16 bussen in till stan. Klockan är väl typ halv ett på dan och bussen är halvfull.
Eftersom jag "sprungit" sista biten till bussjäveln så har jag fått gå på genom dörren längst bak och hamnat på sätena nästan längst bak.

(och springande brukar inte vara min grej men nu har det blivit mer och mer intressant kan man säga på ett skumpande vis, men nog om det)

I höjd med Sahlgrenska hör jag det.

* Snipp, klipp, land. Snipp, klipp, land*

Jag hinner tänka att det där, det låter precis som när man klipper naglarna. Och så vänder mig lite lagom om och ser att ja, det stämmer, det sitter en snubbe längst bak och klipper naglarna.

Hur tänkte man här? Om man är på väg in till stan halv ett på dan så måste han väl för helvete hunnit göra det hemma. Och om han nu hade nagelklipparpanik och tog med sig nagelklipparen så borde han väl kunnat gått in på dass på jobbet och gjort det där.

Men man får väl va glad att det är höst så han inte gick på tånaglarna med...

Bra saker som hänt idag

2011-11-09T22:58:00.002+01:00

Utan inbördes ordning:

1. Jag insåg redan efter typ 7 minuter att seminariet/workshopen jag satt mig på skulle suga ASS. Så jag reste mig upp och gick. Åh, det är så bra med snabba bra beslut.

2. Jag gick till min söta Elenor och fick luggen klippt. Och blev kramad och fick kramar och det bästa: det bästa göttigaste skvallret. I love her.

3. Jag gick hem och åt och sov. Man borde göra det oftare istället för att plåga sig i skolan.

4. Jag vaknade upp på soffan och gick och kokade kaffe. Och sen rotade jag runt i skåpen lite för det hade vart gött med nåt gött till kaffet. Jag hittade tårta i kylen. Hur ofta händer det? Som att få en trisslott med 3 tvrutor. Fast utan hon tv4 bruden som jag får spader på som är ihop med Niklas Strömstedt.

5. Jag hämtade barnen tidigt och var en jättesnäll och jättebra mamma.

6. Matilda, aka "lilla tonårsbruden, sur som ättika", smög in sin lilla kalla hand i min när vi gick över skolgården. Det vill hon aldrig göra längre.

7. Jag gick på NIA och efteråt så fick Maria mig att skratta. Och om man har en vän som henne så behöver man aldrig gå i terapi. I love her.

Det var väl det. Nån som har haft det bättre?

En dröm

2011-11-07T20:55:00.002+01:00

I natt drömde jag att jag bodde ihop med Brålanda-Karro. Vi sov i samma dröm i samma dubbelsäng. Och nej, det var absolut inget erotiskt med detta alls. Anna i skolan muttrade nåt om att jag drömde flat-drömmar, men nej, det var inget sånt alls. Vi bodde bara ihop.

Det hade säkert vart trevligt men det var så jävla stökigt i vårt rum. På golvet låg ett tjockt lager kläder och när man öppnade garderoben så var det knökfullt med skolböcker så där kunde man inte ha några kläder.
På Karolins sida av sängen var det ganska städat. Och en dag upptäckte jag vad hon gjorde, hon putte bara in alla skit under sängen så den till slut kom från under min sida.

Det var ju en konstig dröm.

Och Karolin. Jag hade kunnat berätta den för dig om det inte var för att du hängde med Robin som du sa att vi dumpat. Vi dumpade inte Robin han vek bara av och vi gick till Falafelstället. Så det så.

Hört från lillebrors rum under barnkalaset

2011-11-06T16:59:00.003+01:00

- Vi leker här tycker jag.

- Ja, vi killar leker mycket lugnare finare lekar.

Min dotter och hennes brudar kan få de tuffaste att blekna. Jag behöver en valium. Typ.

När man lånar sin syrras mössa

2011-11-06T16:58:00.001+01:00

- Men Viggo! Vad gör du?!

*sliter av honom mössan*

- Jag vet, det är din mössa...

- Meh!

- Men jag såg ut som en rockstjärna när jag hade den på mig tyckte jag.

- Nä. Du såg bara ut som en liten snöflinga.

Vad som verkligen skrämmer mina barn på Halloween

2011-11-03T08:58:00.002+01:00

I baksätet:

(med darrande röst)

- Matilda, vi får låta dom välja bus då...

- Men Viggo! Ta det lugnt! Vi skaaa köpa godis på vägen hem.

Håll i dina gamla vänner

2011-11-03T08:42:00.002+01:00

Dom är värda det.

Det är så skönt med gamla vänner. Man behöver inte låtsas någonting när man träffar dom. Man behöver inte smajla upp sig och säga att allt är bra om det inte är det. Och om man säger att allt är bra så vet båda att det är sanningen.

Man behöver inte sitta där och käka lunch och låtsas som att man har ett coolare förflutet än man har. För personen som sitter där mittemot har växt upp i precis samma skithåla, har druckit samma folköl, stått vid samma sjö mitt i natten och sjungit Candelmasslåtar, har hånglat med samma hopplösa snubbar ur samma hopplösa killgäng som man själv hånglade med. Och det är helt ok.

Och hon vet precis vart man kommer ifrån och mådde precis lika ap-pissigt när hon var 20, typ.

Fast hon drog iväg lite längre bort än vad man själv gjorde.
Och när det var som galnast i våra liv så hade vi telepatisk kontakt och jag kunde skriva brev och fråga hur det verkligen var för... nu... nu drömmer jag här borta i sverige att du är illa ute. Och jag hade alltid rätt.

Nu är vi vuxna och vi klarade oss fint ändå. Fast det tog några år av onödig skit att komma dit vi är idag. Men vi är ändå tacksamma för allt som hänt, det har gjort oss starka och vi tänker fan inte gå på samma smällar igen som vi ser folk runt om oss göra fast vi är gamla nu.

Och när du inte är hos mig så saknar jag hur du kan gå in i en affär och omedelbart bli bundis med dom som jobbar där och få massa coola rabatter och förmåner medans jag står brevid och stammar och alltid går ur affären och känner mig lite lurad och blir sur.
Och hur du alltid drar upp jeansen och hur du gör med ditt hår och hur du låtsas som att du egentligen inte röker.

Håll hårt i dina vänner. Om tjugo år är kanske den du träffade igår en sån gammal vän. Och du har ingen aning om vad den vännen kommer hjälpa dig igenom.

Släktkalas

2011-10-30T21:21:00.002+01:00

Idag har släkten vart här och firat Matilda som fyllt 7.
Jag gick upp tidigt och bakade. Thank God för märkliga hormoner när man är gravad som gör att man får för sig att bakning är nice. Och Thank God igen att det fanns en extra timme att jobba på.

Jag bakade kanelbullar och kolakakor och sockerkaka med saffran och choklad. Och två tårtor slog vi till med eftersom tjocka släkten är bra på att äta kakor.

Dom slök allt. Allt.

Till slut gav dom sig på clementinerna i fruktskålen. Magnus och jag studerade mölandet ute från hallen.

- Nu har dom gått på fruktskålen med!

- Ja herregud! Dom måste gå snart för annars äter dom upp allt vi har!

- Hoppas dom inte öppnar kylen för då är det kört!

- Ja! Bara dom inte börjar laga mat och ha sig för då blir vi aldrig av med dom.

Nästa kalas är nog i april. Då har vi en liten bebis. Jag misstänker att vi kommer bju på Ballerinakakor och köpetårta. Såndär äcklig Almondy.

Samtal mellan makar

2011-10-25T21:13:00.003+02:00

I sängen. Dan innan ultraljudsundersökningen.

(det rör sig märkliga ting i mannens undermedvetna)

Han: -Gonatt!
Hon: -Gonatt!

Ungefär två minuter passerar. Hon läser vidare i Lemmy-boken.

Han: *fniss*
Hon: -Vad är det?
Han: -Jag drömde en jätterolig dröm...
Hon: -Va?! Har du redan somnat?
Han: -Ja. Jag drömde att vi var på ultraljudet och dom såg nåt jättekonstigt på skärmen så dom kallade in ett helt läkarlag och stod där och kollade. Läkaren frågade vad dom trodde det var som syntes. En gissade att det var Gorbys *asgarv*. Nä, sa läkaren, det är fisar. *mer asgarv*

Det var tur att jag inte hade fullt med Gorbys i magen. (fisar hade jag säkert en del men det sa dom inget om)

Det var jag som var där inne. Jag är en liten tjej trodde dom jag vill nog helst inte heta Gorby.)

Lite ur fokus...

2011-10-23T21:52:00.007+02:00

Kära vänner.
Att skriva B-uppsats kan vara ganska kul. Iallafall om man får äran att hänga med såna roliga typer som jag får hela dagarna. Själva skrivprocessen därimot tar totalt död på all form av kreativitet hos mig. Det är extra lustigt när vi skriver om kreativitet... Det är därför jag inte är så bra på att hänga här. Förlåt. Men snart är skiten över och jag kommer använda min hjärna till att hitta på blogginlägg istället för högtravande akademisk bajsnödighet.
Och att kontrollera texten. Extra viktigt när man kan råka hitta såna här meningar. Nedanstående är ett exempel på vad som INTE är ok att skriva när man refererar till tidigare forskning:

Bara så ni vet. Ni kan kalla det snabbkurs i B-uppsatskrivining- delkurs: "hur man inte refererar"
Förövrigt så kör jag runt i en bil som gnisslar. Och har satt på rattmuffen. På ratten alltså. Och varje gång jag kör iväg så tänker jag: "Alltid retar den nån". En enormt tillfredställande känsla.

Och varje gång jag ska betala på Willys så tänker jag att one of theese days så ska jag slå till på en Dido. Från Ulker. Måste vara ett företag som specialiserat sig på bulimiker. Nu har jag ju inte just bulimi så det kanske är överflödigt... Men man blir ju lite nyfiken på vad det är som säljs i jättestorpack vid kassan. Man kan ju hoppas att det är nåt gott? Om man ändå har köpt så många...

Saker som blivande förskollärare lätt halkar in på när dom borde skriva på sin uppsats

2011-10-18T21:40:00.002+02:00

*Jag säger något på den dialekt jag växte upp med*

A:- Fucking Åmål!
J:- Ja, du vet att den är inspelad i Trollhättan va?
A:- Ja.
J:- Du förstår att det är rätt mycket dialekt som jag slipat bort.
A:- Jag kan tänka mig det.

*ca 4 minuters diskussion om filmen Fucking Åmål utbryter*

J: -Dom har rivit den där bron nu förresten.
A: -Åh nej! Synd!
J:- Ja, den låg precis bredvid vår gamla skola så den har man gått på.

*en kort paus där vi begrundar detta*

J:- Det bästa är att gångvägen där bron var, den heter Ollonstigen.

*alla asgarvar*

J:- Dom har typ insektstema i bostadsområdet runt där. Humlan och....
A:- Ollonborren?
J:- Ja! Förskolan som ligger bredvid heter så! Ollonborren! Hur fan tänkte dom där?!
M:- Avdelningen Ollonet?

*alla asgarvar igen*

M: -Och avdelningen Skaftet. Och Pungen.

*alla vrider sig av skratt*

M:- En jag känner jobbade på en avdelning en gång som hette Holken.

*Mer asgarv*

M:- Det värsta var att dom skulle öppna en avdelning till som dom skulle döpa till Jollen. Men då satte nån stopp på det.
J: - Men det var väl ändå tur!

*asgarv*

J:- Annars hade det varit en jävligt rolig grej. En förskola med Rastafariinrikting.
M:- Ja! På måndag och tisdag så kör vi Dub. Softar i saccosäckar och .... äter godis. Tar det jävligt lugnt. På fredagar kör vi Ska.
J:- Ja! Så vi kommer igång lite och får lite go helgstämning!
M:- Och den tredje avdelningen heter Bongen.

* alla gråter av skratt*

Hur man driver en mamma till vansinne

2011-10-18T21:30:00.002+02:00

Klockan är 16.30. Vi kör hemåt i bilen. Båda ungarna sitter i baksätet och gnäller. Jag förstår dom. Jag vill också fan gnälla. Och jag har inte blivit uttvingad i fittvädret iförd galonbrallor. Jag har fått sitta inne och titta ut på skiten.

Vi passerar Godiskällaren i Kungsten.

Matilda: - Slurp!
Jag: - Ja, det var Godiskällaren.
- Nä.
- Jo, det var det.
- Nä. För jag vet att det inte var det. Den ligger här framme.
- Men Matilda, det var Godiskällaren som vi åkte förbi.
- Nej. Den ligger här framme om man åker en liten bit till.
- Mmmm, eller hur.

(Vi åker precis förbi stenöken som kallas Kungstens busshållplats.)

Varför överhuvud taget säga Slurp när man åker förbi? Jo, kanske för att driva sin mamma till vansinne.

I morgon: Utmaningen som innebär att Viggo bestämt sig för att inte ta på sig någon av sina 4 skjortor Som Passar. Utan att nödvändigtvis ha någon av dom som han växt ur för ungefär 1,5 år sen. Bara för att jävlas med mig.

Som körsbäret på desserten

2011-10-15T16:05:00.002+02:00

Jag fick häromdan reda på en fin sak om min fina vän Brålanda-Karro. Som gjorde att jag älskar henne extra mycket.

Hon älskar Turbonegro.

Jag vet ingen annan tjej, mer än jag, som gör det.

Samtal mellan makar

2011-10-14T20:52:00.002+02:00

Hela fredagströtta familjen äter pizza framför en sjukt dålig datoranimerad version av Djungelboken. Ingen orkar reflektera vad det är för skit som flimrar framför ögonen. Till slut vaknar mamman ur dvalan och inser att det är ett utmärkt tillfälle att reta pappan.

- Är det bra eller?

- Eeeeeeee ja....

- He he he...

- Men lägg av. Det var ju görbra ju. Dom lurade ju Sheri-kaan.

- Det är en sak jag aldrig har hajjat med Djungelboken, varför är tigern farlig om inte pantern är det?

- Typiskt dig att tänka så. Typisk Lotten-tanke.

- Ja men...

- Men björnen då?

- Ja?

- Är det inte konstigt med honom?

- Vadå?

- Han kan prata...

Full moon party

2011-10-11T21:45:00.002+02:00

I natt vaknade Viggo kl 4. För att det kliade på hans myggbett.
(och jag ber fan till GUD att det inte är vägglöss- det är min största nojja just nu)

Han låg och kliade sig och var allmänt knäckt och jag kletade på salva i mörkret och var Tålmodig.

Sen försökte vi somna om. Då började det klia igen. En runda till med allting.

Sen försökte vi somna om igen. Då drog katterna igång. Nån slags morgondans med inslag av morranden och "rytanden" och skutt och galopp fram och tillbaka över lägenheten med galna skutt över vår säng.
(Där alla andra av nån skum anledning skulle sova i natt)

Till slut så tänkte jag att Viggo kanske skulle vilja sova i sin egen säng så allt kändes som vanligt. Jag erbjöd honom det, inklusive Bob Marley som han alltid somnar till. Vi vandrade in i hans rum. Jag stoppade om honom och trycker igång stereon. Då pajjar skiten. Precis rätt tillfälle för elektronik att gå sönder.

En kvart senare ringer Magnus klocka och han går upp och duschar.
Jag ligger klarvaken kvar i sängen och lyssnar på katterna som nu har hållt igång en timme.
Viggo har såklart inte somnat om utan går upp och kissar så det skvalar mer än duschen och pratar glatt med sin pappa. Pappan sätter på Cartoon Network och går till jobbet. Jag somnar om exakt tio minuter innan det är dags att gå upp. Drömmer en märklig dröm om att jag baxat in vår bil så den står bredvid sängen.
(Det svåra i drömmen var att få in bilen förbi hörnet vi garderoben- inte att få upp den 3 spiraltrappor upp)

Sen spillde jag te över hela mig och över hela köket.
Och så mindes jag att min fröken en gång har lärt mig att man inte börjar varje nu mening med SEN när man skriver något. Men vet ni vad. Det skiter jag i.

Dagens Becca

2011-10-10T20:03:00.002+02:00

- Har din dotter ändrat sig mycket sen hon började skolan?

- Ja... eller jo... eller hur menar du?

- Har hon lärt sig en massa fula ord och sådär?

- Nä...

- Min vet både vad knulla är och vad det betyder och ... eller vänta! Fuck you jävla hora, lärde hon sig på gården.

- Ok...

- Knulla är när två vuxna människor är nakna och gnuggar sig emot varandra.

- Jo...

Tjuvlyssnat

2011-10-09T10:45:00.002+02:00

I korridoren i skolan.

- Jag har hört att det är så här. Du vet när man går och får elevbehandling hos tandläkarstudenter så har dom kodspråk när dom pratar med sina lärare.

- Jaha.

- Jamen typ om dom borrar i nån och det blir fel så kan dom inte säga det högt för då freakar ju den ut som ligger där i stolen.

- Ja.

- Jo så dom säger " SÅDÄRJA!" Så vet läraren att det har gått åt helvete.

- Smart.

- Ja. Dom kan ju inte gärna säga typ: "Oj! FAAN!"

- Nä.

Okänd författare

2011-10-09T10:44:00.002+02:00

Vi sitter i skolan och skriver på vår B-uppsats.
Plötsligt säger Anna:

- Fick ni läsa den där boken som heter Haschboken när ni gick i skolan?

- Ja.

- Det är min pappa som har skrivit den.

Hur man pratar när man kommer från ett annat land

2011-10-06T09:16:00.003+02:00

Tisdag eftermiddag. I bilen på väg hem från skolan:

- Åh NEJ!

- Vad är det?

- Jag hann inte rita klart teckningen.

- Ooookeeeej.

- Det kommer en ny kille till klassen i morgon och vi ska måla varsin teckning till honom har fröken sagt. Och jag hann inte göra klart så jag skulle göra klart den på fritids men jag glömde det för jag lekte med Amanda istället.

- Kan du inte göra klart den i morgon då?

- NEJ!! För vi skulle göra det idag för han skulle få dom i morgon!

- Okej. Du behöver inte vara så arg på MIG.

- Fröken har sagt att vi ska lämna alla tillsammans. Hon har gjort en mapp.

- Ja ja.

- Den nya killen kommer ifrån ett annat land. Fröken har sagt att han inte pratar samma språk som oss.

Onsdag eftermiddag. På väg hem i bilen.

- Jag hann göra klart teckningen idag.

- Va bra. Har den nya killen kommit nu?

- Ja.

- Var han snäll?

- Ja.

- Var ni snälla emot honom?

- Ja då.

- Pratade du lite med honom?

- Ja. Lite.

- Fick du reda på vart han kom ifrån för land nu då?

- Ja.

- Vart kom han ifrån då?

- Malmö.

Boooooooring...

2011-10-04T19:47:00.002+02:00

Jag är så sjukt uttråkad just nu.
Jag vill bara att det ska bli kväll så jag kan få ligga under en filt och se på film och hänga med min kille.
Eller helg. Så jag kan ligga under en filt och hänga med hela min familj. Hela dagarna.

Jag har inte ens nåt att blogga om. Det händer så sjukt lite saker just nu. Gårdagens höjdpunkt var när min klasskompis, på min och min gravida uppstatsskrivande kompanjons begäran, bad honom berätta i detalj om hur många öl han drack i helgen när han var ute och spelade med sitt band. Vi satt som två fågelholkar och lyssnade:
" I stockholm serverade dom tuborg. Hof. På flaska. Dom var kalla och goda. Jag drack kanske tio stycken. Sen på efterfesten serverades det folköl. I Norrköping var det Carlsberg. Burkar. Jag vet inte riktigt hur många jag drack. Dom var goda. Sen när dom tog slut så fick vi in stora stark i logen. Och på efterfesten serverades det folköl. JO, förresten! Vi fick vitt vin i Norrköping också. Jag drack kanske 2 - 3 glas. Det var gott."

(reservation för att det kanske var fel städer. Jag lyssnade inte så noga på det där. Det var mest ölen jag lyssnade på.)

I skolan skriver jag B-uppsats och det är så sjukt tråkigt. Det är tur att jag har såna här sköna typer att skriva med annars hade jag dött av ren uttråkning.

Jag behöver vin och Hanoi Rocks och Dancing Dingons dansgolv kl halv 2 en lördagnatt för att bli glad just nu. Jag får nöja mig med Hanoi Rocks. Det är så roligt man får när man gått och blitt på smällen.

Det mest spännande som hänt mig sista tiden var att jag såg älgjäveln som sprang runt i Vasastan igår. När jag såg den var den vid Kungsten. I diket. Stendöd. Så jävla typiskt. När det händer nåt sånt då får man se älgen när nån hunnit skjuta den. Känns som att det är ödets ironi.

Nu ska jag se på Lill-Babs när hon släktforskar. Jättekul.

Ber om ursäkt

2011-10-01T18:04:00.001+02:00

Om det var nån som hörde en hes unge som gick runt vid Mariaplan i eftermiddags och sjöng:

" Jag dansar med blommor i röven!"

Det var min son. Jag vetifan var han fått sånt jävla språk ifrån.

Det blir konstigt ibland med dialekter

2011-09-30T16:06:00.003+02:00

Alltså, jag förstår jag att Toyota Fitta inte fick heta så i sverige. Och det var ju bra. Men vad jag inte förstår är hur det där väskmärket kan få fortsätta heta Golla.

Jag dör av skratt varje gång nån går förbi mig på stan med en väska där det står Golla med stora bokstäver.

För är det bara där jag växte upp som golla betyder pungkula?

Samtal mellan makar

2011-09-27T19:44:00.003+02:00

- ... sen åt vi lunch och spånade på vad vi ska skriva om. Vi kom på lite bra grejer tror jag.

- En gång skrev jag om råttfällor. När man fick skriva om vad man vill så skrev jag om det. I typ mellanstadiet.

- Okufigt hörru.

- Det största problemet är att råttan blir kvar i fällan och ligger där och är död och börjar lukta.

- Mmmmmm. Fräscht!

- Så därför uppfann man råttgiftet. Så dör råttan med lite fördröjning. Och blir väldigt väldigt törstig och letar sig iväg för att hitta vatten och så dör den.

- Dom dör av inre blödningar vet du. Det är det dom dör av.
(hon vet att hans svaga punkt är prat om inre blödningar)

- Usch då.

- EEEEEWWWW! Nu kom jag och tänka på en skitäcklig grej! En gång när jag var liten så var jag hemma hos ett par tjejer jag kände, eller det var nog mest min morsa som kände deras morsa, men iallafall så var jag där och dom hade hästar och så så vi var uppe på vinden, heter det så? På stallet liksom... Loftet! Loftet heter det, där var vi uppe och där vet du, där stod det en hink med vatten och en slags bräd-stege som råttan kunde klättra upp på och så en vippbräda så när den hade klättrat upp där så ramla den rätt i vattnet och drunkande. Och i hinken var det bara en jävla sörja av ruttna döda råttor. Fan vad äckligt!

- Men fan! Kunde dom inte fått dö med nån jävla värdighet?

- Ja eller hur? Plaska runt där med sina döda kompisar innan dom dör själva... Och vem tömde den hinken lixom?

- Ingen verkade det som.

- Nä. Fan vad äckligt... Jag tror det var glykol i vattnet också. Så det inte skulle frysa på vintern. Dom dog nog rätt snabbt.

Samtal i ett baksäte

2011-09-27T19:40:00.002+02:00

Storasyster rabblar fort fort:

- Sex laxar i en laxask.... sex laxar i en laxask.... sex laxar i en laxask.... sex laxar i en laxask sex laskar i en lasksax.... NEJ!!

Hes lillebrorsröst (som är jävligt trött på tjatet):

- Tre dumbommar i en påse.

Höjdpunkter i veckan

2011-09-25T07:30:00.002+02:00

Måndag- Skolkade från förmiddagsföreläsningen som verkade aptrist och satt hemma i soffan och följde hur tråkig den var på facebook när alla klasskompisar höll på att dö av tristess.

Tisdag- Såg en transvestit på en busshållplats vid Sahlgrenska.

Onsdag- Storhandlade med barnen och dom betedde sig som små aliens. In a good way. Eller typ som barnen i Sjunde himlen när dom inte hittar på nåt tokigt litet bus. If you know what I meen...

Torsdag- Såg en ekorre som sprang över vägen när jag stod vid rött ljus utanför Matildas skola. Och sen såg jag en tant som stod vid sin cykel och också väntade på grönt ljus och jag såg att hon också såg ekorren och log brett.

Fredag- köpte 3 Hanoi Rocks skivor av en gammal vän. Tänkte först att jag hade dom på vinyl men sen kom jag på att jag bara haft dom inspelade på gamla kasettband från 1988ish. Ska bli gött att återse Oriental beat, Back to mystery city och All thoose wasted years.

Lördag- IKEA. Och det bästa med det- slöaste jag nånsin har gjort- vi köpte med oss fryspizza hem som vi slängde in i ugnen och åt som middag när vi kom hem.

Söndag- Ja än har det inte hänt så mycket.... Får se vad som kan toppa en sån här vecka:-D

Ni kommer väl ihåg att det är dom små små sakerna som gör livet viktigt?

Jag behöver göra nåt lite skoj snart

2011-09-23T18:28:00.003+02:00

Idag firade jag att jag skickat in TentanFrånHelvetet med att dammsuga.

Och igår skrattade jag hysteriskt åt den här bilden som en vän la upp på Fejjan. Jag menar hysteriskt som i HYSTERISKT så jag trodde jag skulle väcka barnen. Och jag var ensam hemma när det hände.

Saker jag fundear på idag

2011-09-22T20:33:00.003+02:00

Ifall man får gå och lägga sig kl 9 och om jag ska beställa en sån här tröja till min man...

Hur mycket pengar är 19 dollar nu igen?

Bara i vårt getto. Bara.

2011-09-21T21:15:00.003+02:00

Nån håller på och ringer jävligt irriterade på ALLA porttelefoner.
(eftersom det är så lyhört så hör man verkligen när det ringer på ALLAS)

Till slut ilsknar Magnus till och går ner med orden:

- Nä, nu jävlar går jag ner och säger till dom!

Efter en stund kommer han upp med stora ögon.

- Killen längst ner hade tröttnat rejält på ungarna. Han hängde ut genom fönstret och svor att han fan skulle ge dom stryk.

- Vem var det som ringde på?

- Det var han den tjocka, stora ungen som leker med dom små. Han som alltid har så irriterande röst.

- Han som svär hela tiden? Som man hatar? Som har den rösten som man gör UPP i vår lägenhet dygnet runt hela sommaren?

- Ja han. Han bara stod där nere och blånekade. " Det var inte jag...."

- Säkert. Jag hatar honom.

- Sen kom hans små polare och tykade upp sig dom med. " Hotar du oss eller?!" " Hotar du BARN?"

- Härligt. Varför leker han med så små ungar egentligen. Det är ju skitskumt.

- Ja. Han bara håller på och knuffar omkull dom och är jobbig jämt ju. Hur gammal kan han va egentligen. 13 år eller nåt? Snart kommer han väl vara den som köper ut åt dom och så. Härligt. Man får va med om man köper ut.

- Ja jävlar.

Du vet att du bor i ett getto

2011-09-21T21:12:00.001+02:00

Man får en helt ny slags känsla av Gubben i Lilla Affärens skrockande skratt och önskan om en trevlig kväll.

När han säger det till kidset innan dig i kön.

Och Kidset precis köpt ett stort rullpapper. Bara ett.

Förlåt att jag slog dig Jenny

2011-09-19T10:43:00.003+02:00

Jenny och jag varit kompisar en innan internet fanns. När vi skildes åt efter gymnasiet och bodde i olika städer så kostade det mer pengar ju längre bort man ringde. Våra mammor hände alltid över oss när vi satt i telefon och tjatade om att det var så dyrt att ringa riks. Så vi skrev brev till varandra. Jag har en hel skokartong full med såna brev. Det var länge sen jag vågade läsa i dem. Det räcker med hur pinsamt det är att titta på kort från den tiden när man trodde att man hade mest koll på allt i hela världen. Jag vet inte om jag skulle palla att läsa mina tankar från den tiden. Fast jag skulle ju såklart inte läsa mina egna tankar utan mina vänners...

Jenny och jag gick på stan häromdan. Man kunde i och för sig tro att det var 1992 igen. Jenny hade en gammal mockajacka som hon köpt på nån loppis och jag hade flanellskjorta. Vi har rött hår igen.

- Vet du. Jag har en hel skokartong med brev från dig. Jag läste dom häromdan. Fan vad roligt det var. Vi var så djupa! Jag blev helt förvånad.
- Var vi?
- Ja, fast helt sjukt grova i mun med. Jag tror du har Tourettes. Det vara bara kuken i fittan och hej och hå. I hop med det djupa.
- Ja. Jag kan ha den diagnosen ja...
- Det bästa brevet var skrivet på en såndär liten lapp du vet som man skrivet beställningar på från krogen.
- Jaha.
- Det stod bara: "Förlåt att jag slog dig".
- Vem hade skrivit det då?
- Du.
- Va?! Varför skrev jag det? Jag har väl aldrig slagit dig?
- Jo.
- VA?! När då?!
- Vi var på Hotellet. Jag var skitfull och stod där upp och käftade med Pepsi. Hade väl druckit en massa sprit antar jag och du vet ju hur man blir om man dricker sprit- helt jävla odrägligt otrevlig. Och Pepsi bara - men lägg av då Jenny men jag bara fortsatte - BLÖ BLÖ BLÖ. Och så kom du och stod och tittade på en lång stund. Och så PANG! Klappade du till mig. Rätt i ansiktet. En rak höger. Fan det gjorde så jävla ont!
- VA?! Men hur kan jag inte minnas det här? Det var ju jag som slog! Jag trodde aldrig jag slagit en annan människa!
- Men du gjorde det. Och sen skrev du ett förlåtbrev på en kroglapp.
- Och du förlät mig uppenbarligen.
- Jamen. Det var väl enda sättet att få tyst på mig!

Åh herregud. - 90-talet var ett mörkt decenium...

Dagens bloggtips!

2011-09-19T09:15:00.003+02:00

Det finns en liten blogg som är lite hemlig. Ifall man vill läsa om mitt gnällande över den växande magen. Så slipper jag gnälla så mycket här...

Det blir det vanliga: grova ord och dom vanliga sarkasmerna. Fast om hur det är att va på smällen...

Välkomna hit

Stort tack Västtrafik

2011-09-16T08:51:00.002+02:00

Jo igår när jag hoppade på bussen hem efter en jävligt jävligt segt seminarium om textanalys som mest var späckat av krångliga skitsvåra ord som man nog mest använder om man känner att man inte har ett enda sätt att vara cool på så ens enda sätt att få lite uppmärksamhet är att säga diskursanalys lite då och då och hoppas att det kan få en att få ligga. (I dont think soooo.... men. ja.)

I alla fall så kände jag att mina livsandar var något svaga. Till och med så var hela kroppen full av en hopplös känsla av att jag nog inte var säker på ifall jag ville leva.

Men ni, Kära Västtrafik- ni fick mig att känna att jag visst ville leva igen. Man känner lätt den känslan om alternativet är att man tror att man ska dö i en tragisk bussolycka. Typ i backen ner från Guldheden förbi Sahlgrenska. Eller den där sista backen/svängen efter Annedalskyrkan.

Jättesnällt verkligen.

Ps. Jag undrar bara - jag har ju inte körkort för buss eller sådär, även om jag kör runt i en gammal volvo och den ibland LÅTER som en buss så vet jag inte ifall jag vet vad jag snackar om. Men... ja, på bilar finns det ju både gas och broms men om man är lite lite smoth så kan man förvandla det till flera lägen. Vi kan kalla det inbromsning och vafanheter det uppgasning? Inte bara full gas och tvärnit.

Men som sagt. Små detaljer när man fått livslusten tillbaka.

Tack igen!

Dom tror så härligt på en

2011-09-15T22:16:00.002+02:00

- Mamma?! Har du uppstigit världens högsta berg?

- Va? Menar du Mount Everest?

- Ja. Har du uppstigit det?

- Nej jag har inte BESTIGIT Mount Everest.

- Varför inte det?

- För att... ja... jag har typ aldrig bestigit ett enda berg.

- Varför inte det?

- För att... eh... ja...jag...

- Men du. Månt... vahette det nu igen?

- Mount Everest.

- Ja. Varför har du inte uppstigit det?

- Jo men.... alltså...

- Är det dyrt?

Ny trailer

2011-09-15T09:00:00.002+02:00

Mycket att göra just nu.
Men här får ni nåt gött att gona er i....

Sommaren i bilder del 8

2011-09-12T12:03:00.004+02:00

Dagbok 11 och 12 juli

Jag kom hem till stan igen. Det kändes som ett fängelse

Ett riktigt fängelse

Sen kissade jag på en pinne för att kolla ifall det fanns en orsak till att jag mådde så pissigt.

Det fanns det! En bebis!!

Dagbok 11- 12 juli.

Helgens roligaste kommentar?

2011-09-12T08:47:00.003+02:00

Vi kollar i album från studentresan på Playa del Ingles.
(lika delar nostalgitripp och ångest)

Malin: - Fan alltså, vilken sjuk kroppsuppfattning man har! Jag tyckte ju att jag var jättetjock på den här tiden!

Jenny: - Det är väl inte så farlig! Jag trodde ju att jag var snygg!

Helg med gamla vänner

2011-09-12T08:39:00.002+02:00

Har vart på landet i helgen med de tre bästa tjejerna som jag känt sen vi gick på gymnasiet ihop.
Man kan inte tro att det gått typ 20 år sen vi SLUTADE gymnasiet. (Den som är snabbtänkt kan ju räkna ut att vi känt varann ännu lite längre än så...)

Det fanns lite varningssignaler på att vi kanske blivit något gamla. Vi blev till exempel lite oroliga när vi stod på Thai-resturangen och skulle köpa med oss lite hämtmat och inte kunde se vad som stod på meny-tavlan på väggen. Vi gick närmare och närmare och kisade. Men så såg en i personalen oss och tände lampan. Skönt att det inte var vi som blivit skumögda!

Lite oroande var det med att vi hela tiden ramlade in på samtalsämnen som handlade om bästa sätt att värma upp hus, hur man undviker att det kokar i pannan och hur man ställer in elpatronen. Men än så länge så känns det som att vi säger ordet "knulla" oftare än "elpatron" (och inte än så länge i samma mening) så det känns som att vi är safe.

Sommaren i bilder del 7 (?)

2011-09-09T21:38:00.008+02:00

Dagbok. Början på juli 2011.

Kaffi, säger man i Dalsland.

Vi skrattade mycket. Och drack kaffe.

Karolin kom och hälsade på en dag när min mobil var död. Vi fick bestämma tid som man gjorde på 90-talet. Klockan 10 kommer jag och då får du koka kaffi!

Barnen och jag åkte till ED en dag och hälsade på min vän Madde. Vi fick åka i hennes raggarbil. Det var en hit!

Vi åkte och hälsade på Brålanda-Karro. I moderskeppet. I Brålanda. Vi fick mellanmål i deras trädgård med Karolins mammas dagbarn. Det var nice.

När vi skulle åka dit så hade katten lagt en råtta i bilen. Jag flippade totalt och sprang runt på gräsmattan och skrek. Min 6åriga dotter tog till slut ut råttan. Hon är inte rädd av sig. Alls.

Det här KAN vara den roligaste bild jag nånsing sett...

Magnus kom tillbaka ut på landet igen!

Mitt liv just nu

2011-09-08T20:21:00.005+02:00

En dag upptäckte jag det här roliga i fruktskålen. Jag tog ett kort på det och skickade till Magnus för jag trodde det var han som hade skojjat med mig.
Han hade inte gjort det. Det var min egen fantasi.
Men det här härligt när man blir glad och tror att ens man gör sånt här för att göra en glad.

Du vet att du varit på en märklig föreläsning om en del av dina anteckningar ser ut så här....

Jag och MetodHoran. Den roligaste kursbok som nånsin har skrivits. NOT.

Willys gula guld. Alla skryter på Facebook om hur mycket kantareller dom plockar hela tiden. Jag hittar aldrig en enda svampjävel. Jag hittar inte ens in i en skog. Så jag kan tipsa om att man kan köpa kantareller på Willys. Och låta nån annan plocka dom åt en. Mycket smart.

Den fulaste present jag fått i hela mitt liv

2011-09-08T20:13:00.005+02:00

(och betänk för fan att jag är skitgammal)

(jag menar att jag fått en del fula presenter innan i mitt liv)

Iallafall. Brålanda-Karro behövde också ett pluggbreak igår och hade bestämt sig för att åka med mig och träna. Eftersom det ösregnade och jag inte har så mycket annat för mig förtillfället än att köra runt i min rostiga gamla volvo så åkte jag och hämtade henne.

Hon hoppade in i bilen med ett glatt leende och berättade att jag skulle få en present. Fast hon visste inte om hon vågade ge den till mig medans jag körde. Efter ungefär 38 sekunder så gav hon mig den ändå.
Jag skrattade så hårt att jag vinglade fram och tillbaka genom hela Eriksberg. Om ni såg en lagom rostig röd volvokombi som vinglade runt i Eriksberg igår förmiddag så var det inte ett rattfyllo. Det var jag. Och jag var spiknykter.
Jag hade bara fått syn på dom här:

Hur i helvete tänkte någon här?
En kondom som hoppar fallskärm. Kommer han till någons undsättning? Använd för guds skull inte denna strumpa som kondom bara för att det är en kondom på den. Jag kan tänka mig att det lätt kan framkalla skavsår. Inte skyddar det mot varken läskiga sjukdomar eller graviditet heller.

Och det man undrar mest:
VEM är designern?

Jag gissar på Gert Fylking.

Eller kanske Eddie Medusa.

Nån som har nåt förslag?